Архив рубрики: Психология

Психология.

Наш сайт «Смотри в себя» будет интересен широкой аудитории. Здесь вы найдете много полезной и интересной информации. Наши рубрики привлекут ваше внимание. Мы постарались чтобы каждый нашёл здесь для себя, то что ещё не читал нигде.

Мы постоянного обновляем наши страницы, поэтому каждый день вы сможете найти для себя что-то интересное. Прежде всего нам хотелось бы, чтобы вы оставались с нами. А мы в свою очередь постараемся сделать так, чтобы время проведенное на сайте было потрачено с пользой.

Психология

Я интроверт. Мне мешает на работе коллега.

Оставить комментарий

Моя работа моя связана исключительно с бумагами, в кабинете вместе со мной работает ещё одна женщина 60-ти лет. Я сама по природе своей меланхолик и интроверт. Люблю работать размеренно, с толком, с чувством, с расстановкой. Люблю никуда не спешить.

Моя коллега по темпераменту сангвиник с примесью холерика. Она всегда шумит, очень громко разговаривает, постоянно хлопает то ящиками письменного стола, то створкой шкафа, то громко отодвигает стул. Ещё она фоном включает радио. Она живёт одна, дочь проживает в другом городе. У нас с ней дружеские отношения, но её поведение меня бесит. Люблю тишину и покой. Она действует мне на нервы.

Я ей уже говорила ей и по поводу радио, и по поводу шума. Но она шутит, что не может находиться в тишине. Я стараюсь сбегать от неё куда-нибудь в тихое место, но она любит общаться и быстро меня находит.

Как научиться абстрагироваться от этого шума? Как выстроить дистанцию?

Ответ психолога.

Если вы интроверт, как быть?

Интроверты, да к тому же меланхолики не просто любят тишину. Это необходимые для них условия. Поэтому хорошо, что в этом смысле вы себя хорошо изучили. Иначе бы ещё испытывали чувство вины, что с вами что-то не так. Итак, тишина и покой – это нормально.

Вы всё правильно понимаете, когда задаёте вопрос: «Как выстроить дистанцию?» Потому что в этом и заключается решение вашей проблемы. Собственно, вопрос больше касается не поведения шумной коллеги, а ваших собственных границ.

Вам нужно более чётко и более твёрдо обозначить свои границы. В данном случае выразить потребность организовать и поддерживать тихую и спокойную обстановку в вашем кабинете.

Возможно, стоит обговорить какие-то конкретные условия. К примеру, общаемся на личные темы только за чаем. В остальное время — разговоры только делового характера. Возможно, стоит вообще отказаться от разговоров на личные темы. Да-да, вам придётся проявить твёрдость. Иначе ваши слова в очередной раз будут восприняты несерьёзно, и ваша коллега в который раз отшутится: мол, не могу сидеть в тишине…

Интроверт должен обозначить свои границы.

Если вы обозначаете свои желания или требования, то вам стоит прекратить не просто шутить на эту тему… Возможно, вам необходимо очень сильно сократить общение с этим человеком. То есть, действительно, начать выстраивать дистанцию.

Сейчас у вас её нет, иначе почему она вас ищет, когда вы намеренно скрываетесь. Что за игра в кошки-мышки? «Я стараюсь сбегать от нее куда-нибудь в тихое место, но она любит общаться и быстро меня находит», — пишете вы. Разве не вы хозяйка своей собственной жизни?

Итак, сейчас вы выбрали стратегию, которая называется «избегание». Но это не работает. Вам нужно предпринять более решительные действия. Вы готовы пойти на это? Вам придётся не просто обозначить свои границы, но и научиться удерживать их.

Вспомните, кто вёл себя подобным образом в вашем детстве? Были ли ситуации, когда близкие не считались с вашими желаниями, потребностями, границами? Кто их регулярно нарушал, не давая вам чувствовать себя в безопасности?

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

У меня нет отношений. Что делать?

Оставить комментарий

Моя проблема заключается в том, что я уже восемь лет у меня нет отношений. Казалось бы, я стараюсь и делаю всё, чтобы они появились, занимаюсь своей внешностью, внутренними проблемами, даже посещала психолога, слежу за собой, модно одеваюсь, работаю, у меня много интересов.Знакомлюсь с парнями, начинается флирт, но дальше этого отношения не идут. Внешне на меня всегда западают, но дальше этого не заходит. Я уже начинаю терять веру в своё женское счастье. Но всё равно продолжаю ждать того самого. Стараюсь чаще выходить из дома, гулять… Что мне нужно поменять в стратегии?

Что делать, если нет отношений?

Ответ психолога.

Вы пишете о том, что внешне на вас всегда обращают внимание, но потом это не имеет никакого продолжения. Вы пишете, что следите за своим внешним видом, хорошо одеваетесь, у вас есть работа и много интересов.

Знаете, внешняя картинка, действительно, складывается неплохая. Но что находится внутри этой обёртки — не совсем понятно. Как вы думаете сами, что пугает тех молодых людей, которые заинтересовались картинкой, но дальше этого идти не захотели? Что их отталкивает?

«Я жду того самого». Что он должен из себя представлять? Зачем он вам? Чтобы что? Ответьте себе на эти вопросы. Действительно, для чего вы ищете отношений? Чтобы они были? Чтобы было, как у всех? Или для чего-то ещё?

«Что мне нужно поменять в своей стратегии?» Вы даже слово приводите из военной терминологии — «стратегия». Как будто объявили кому-то войну. Что мне нужно сделать, чтобы одержать победу? Усилить атаку или укрепить оборону? Похоже, мужчины, действительно, чувствуют, что на них идёт охота, атака, наступление. Что их окружают. Что они в кольце. Они это интуитивно чувствуют. И, как профессиональные разведчики, почуяв неладное, вовремя ретируются.

«Что нужно поменять в своей стратегии?»

На мой взгляд, вы слишком зациклены на том, чтобы найти мужчину. Это стало целью вашей жизни. При этом вы как будто утрачиваете свою собственную жизнь. Точнее, как будто в вашей жизни не хватает жизни, эмоций, интереса, лёгкости. Вы полностью растворились в поиске того самого. И стали терять веру в себя и себя.

А если, к примеру, предположить, что он никогда не появится (в психологии есть такой приём — довести ситуацию до самого-самого страшного)? А если предположить, что все мужчины вдруг исчезнут с этой планеты? Как вы будете тогда жить? Как вы будете в этом случае строить отношения с жизнью? Что вы будете делать?

Для начала вспомните, что в жизни вам нравится делать, что приносит удовольствие лично вам? Начните это делать для себя. К примеру, ходить в фитнес-зал не для того, чтобы похудеть и понравиться мужчинам, а, чтобы получить радость движения. Выйдите из дома погулять для собственного удовольствия, а не для того, чтобы встретить того самого. Оденьте стильный костюм, чтобы нравиться самой себе, а не кому-то. Попробуйте завести роман с собой. А другие, глядишь, и подтянутся.

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Не поздравили с Днём рождения. Меня не ценят?

Оставить комментарий

Я работаю юристом. Моя должность приравнена к руководителям подразделений. По любому вопросу все идут ко мне, хотя у нас есть и кадровик, и хозяйственник… Могу всё решить в очень быстром темпе. Постоянное взаимодействие. Недавно у меня был юбилей. Я в этот день была в отпуске. Меня очень удивило, что, кроме директора и главбуха, меня не поздравил никто. Это при всём том, что почти все звонят мне в отпуске по рабочим вопросам. Календарь дней рождений тоже есть у всех. Не понимаю, почему меня не поздравили. Я сама всегда поздравляю коллег, независимо от того, рабочий у них день или выходной. Получается, коллектив меня не ценит? Или это нормально сейчас не поздравлять? Стоит ли мне сказать им об этом?

Ответ психолога.

Чувствуется, что эта ситуация серьёзно затронула вас эмоционально. Вы ждали шквала поздравлений от коллег, но он не последовал. И вы не понимаете, почему это произошло. Вы сами всегда поздравляете коллег. Для вас это является важным. Можете ли вы допустить мысль, что для кого-то это может быть не важным или недостаточно важным, или в тот день у людей было что-то поважнее. Дело в том, что эту ситуацию вы судите по себе, а люди, на самом деле, очень разные.

Это вовсе не свидетельствует о том, что коллектив вас не ценит. Это вообще никак не связано с вашими профессиональными компетенциями. Это может быть связано с личным отношением того или иного человека к подобным традициям. А, может, люди просто замотались-закрутились. Или же в их представлении необходимо поздравлять только близких людей и родственников. Кто-то из них, может быть, действительно, постеснялся в этот день позвонить вам. Боялся нарушить субординацию.

Кстати, вы не написали, поздравили ли вас ваши родственники и друзья? И в связи с этим вопрос: почему вам этого было недостаточно?

Полагаю, что этот вопрос задел вас за живое, потому что он был связан с вашей значимостью. Раз не поздравили — значит, не ценят, не уважают, я не являюсь для них значимой.

Почему вы хотите быть для них значимой? Вернее, почему вы ждёте подтверждения своей значимости, свой ценности, своих компетенций со стороны. Ведь, судя по вашему письму, вы справляетесь со своими задачами на работе на «отлично» и даже больше. По рабочим вопросам все идут к вам, как вы пишете, хотя есть и другие специалисты.

Кстати, почему вы стремитесь разрулить задачи, которые, возможно, вы вовсе не обязаны решать. Почему возникает желание взять на себя больше ответственности? Чтобы понравиться? Или же, чтобы вас похвалили? Чтобы быть незаменимой?

Предположу, что подобное поведение было характерно для вас в родительской семье. Вы стремились добиться успеха, чтобы получить положительную оценку от мамы или папы. Просто так получить одобрение или похвалу не получалось, но очень этого хотелось. И вы старались. Вам хотелось быть хорошей. Вы хотели быть признанной, хотели быть лучшей.

Поэтому ваш вопрос больше связан с вашими собственными ожиданиями, чем с правильным или неправильным поведением ваших коллег.

Кстати, позволяя своим коллегам названивать вам по рабочим делам в отпуске, вы, вероятно, ждёте от них дополнительного признания, как некого бонуса для себя. И когда не дожидаетесь, то обижаетесь.

Итак, в этом вопросе стоит разбираться с собой, а не с коллегами. Но если вы всё же хотите высказаться, то можете выразить им своё возмущение через Я-высказывание. Например, «Я так ждала ваших звонков…»

А можете принести торт, когда выйдете из отпуска, и получить свою порцию поздравлений (поглаживаний), если очень хотите. Таким образом, закроете свой гештальт изящно и без выяснения отношений.

Ещё статья: КАК НАЙТИ «ХОРОШЕГО» ПСИХОЛОГА?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Я хочу стать психологом

Оставить комментарий

У меня никак не получается найти себя. Когда я заканчивала школу не было какой-то цели поступить куда-то. Пошла учиться на эколога. После окончания вуза работала экологом в двух организациях. После декрета стала работать в другой сфере и экологией больше не занимаюсь. Это, в общем-то, меня вполне устраивает. Но не всегда нравится, что работа требует, прежде всего, «правильных» бумажных отчетов. У меня есть желание приносить пользу людям. Ещё на третьем курсе института я заинтересовалась психологией. Даже была мысль поступить на психологический факультет и стать психологом. Признаюсь, профессия психолога мне больше по душе. Подскажите, какое решение принять?

Ответ психолога.

Мне кажется, вы верно уловили собственную мотивацию в работе — приносить пользу людям. И отмечаете, что не совсем вдохновляетесь работой над бумажными отчетами. Как мне рассказывала одна женщина, после работы операционной медицинской сестрой, она совершенно не понимала, как можно сидеть в офисе и перебирать бумажки. Было скучно.

Вы пишете, что профессия психолога вам по душе. Позвольте для начала разъяснить, что требует от человека эта профессия.

Помимо обучения в вузе, необходимо выбрать модальность (направление практической психологии), в которой вы будете работать. Например, трансактный анализ, когнитивно-поведенческая психология, гештальт-терапия или что-то другое. Также потребуется проходить дополнительное обучение.

Что ещё нужно, чтобы стать психологом?

Чтобы в дальнейшем консультировать клиентов, нужно проходить личную терапию у психолога или психотерапевта. Это нужно для того, чтобы решать свои собственные проблемы. Дело в том, что в работе психолога сам психолог является инструментом процесса. От того, насколько у психолога проработаны свои травмы, зависит чистота процесса. В ином случае, во время консультации он может навязать клиенту что-то своё.

В работе практикующего психолога необходима также супервизия. То есть, разбор сложных консультаций с другим психологом (это делается с разрешения клиента).

Добавьте сюда изучение специальной литературы, самообразование и самопознание на протяжении всей профессиональной карьеры. То есть с окончанием вуза и получением диплома учёба профессионального психолога не заканчивается. Такова специфика этой профессии. Постоянное обучение и самообразование.

Если вас этот объём учёбы и работы над собой не пугает, тогда вперёд — в профессию.

Если же вас напрягает эта нагрузка и вы призадумались, тогда можете начать с личной терапии. Запишитесь на консультацию к психологу или психотерапевту. Возможно, желание стать психологом и помогать людям – это желание, прежде всего, помочь самой себе. Помочь себе разобраться с собственными проблемами или внутриличностными конфликтами, найти своё предназначение или наладить отношения.

Начните с личной терапии, а там почувствуете, хотите вы быть в этой профессии или нет.

Ещё статья: КАК НАЙТИ «ХОРОШЕГО» ПСИХОЛОГА?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Что делать, если Мне ничего не хочется?

Оставить комментарий

Я официально безработная. Зарабатываю неофициально. Деньги не очень большие. Меня, в общем-то, это устраивает, потому что имею свободный график, и могу уделять время всему, что для меня важно. Недавно мне предложили работу из той сферы, в которой я уже трудилась. Не знаю, идти на эту работу или нет. Дело в том, что в связи с тяжелой болезнью отца я потеряла вообще всякое желание к чему-либо и всякий интерес. Мне ничего не хочется. Я не уверена ни в завтрашнем дне, ни в самой себе, ни даже в своей внешности. И даже по поводу новой работы нет уверенности, что потяну, что вольюсь в коллектив. По поводу состояния папы врачи не дают оптимистичных прогнозов. Мне сейчас очень не просто.

Ответ психолога.

Мне показалось, что в связи со здоровьем отца и неутешительных прогнозов врачей вы переживаете внутренний кризис. Эмоциональный фон снижен, поэтому ничего не хочется. Поэтому снижается уверенность в себе, в своих способностях, умениях и возможностях. Снижается и интерес к жизни в целом.

В вашей ситуации это закономерно, особенно, если в семье, кроме вас, больше некому помочь отцу. Или же, если в вашей семье не принято было оказывать эмоциональную поддержку друг другу. То есть каждый обычно варился в собственном соку и держал свои переживания при себе.

Вам нравится свободный график, который позволяет вам заниматься важными для вас делами. Хватает ли вам вашего заработка сейчас или вам хотелось бы увеличить доходы? Что важнее для вас сейчас: деньги или свободное время? Может быть, вам не стоит отказываться от стабильного заработка. Или же вам важнее потратить своё время на себя, на общение с отцом, на хозяйство или на что-то ещё.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МНЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ?

Спросите себя: что для меня сейчас важно? Потому что время, как и деньги, это тоже очень ценный ресурс. Надо обязательно это учитывать. Или же вы хотите уделить максимальное количество времени и внимания своему отцу, потому что не знаете, сколько ему ещё осталось? В этой ситуации решать только вам.

Адаптация на новой работе тоже потребует сил, а их у вас, похоже, не хватает. И вы это чувствуете. И поэтому возникает дилемма: принимать предложение о новой работе или нет? Ввязываться в этот бой или оставить всё, как есть?

Что касается сил. Сначала, вам нужно искать ресурсы. Искать то, что наполнит вас, что придаст вам сил. Что вам нравится делать? Как вы любите проводить время? Что даёт вам прилив энергии?

У вас есть право жить свою жизнь…

Дело в том, что когда в доме находится тяжелобольной человек — это нагрузка на всех членов семьи. Прежде всего, эмоциональная нагрузка. Потому что эта ситуация вносит изменения в привычный образ жизни, в планы на будущее, и всё это не может не угнетать.

Может быть, отец всегда был для вас центральной фигурой, на которую всегда можно было опереться, попросить помощи и поддержки. И теперь опора, помощь и поддержка нужна ему самому. Ситуация изменилась в корне. И это не может не отражаться на вас. Если раньше папа был сильным и здоровым, то теперь он немолодой и больной человек. И теперь вожак — уже не он, а, возможно, вы. Это ответственная и непростая роль.

Но даже если вы и взяли на себя такую роль, это не лишает вас права заботиться о себе, наполнять себя, искать ресурсы, чтобы жить дальше.

Если рядом с вами тяжело больной человек — это не значит, что вам надо с головой погружаться в его болезнь, в его образ жизни. У вас есть право жить свою жизнь. У вас есть право преобразовывать свою жизнь, улучшать её и делать более комфортной. Сил вам и терпения!

Ещё статья: Мне не хватает энергии и сил…

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Как найти «хорошего» психолога?

Оставить комментарий

У меня был неудачный опыт посещения психолога, через пять лет опять пошла к другому психологу, и опять не понравилось. Друг посоветовал найти ещё одного психолога, посетила, было бесполезно. Смысл рассказывать, если тебя просто слушают. Я и с друзьями могу об этом поговорить. Потом была ещё одна попытка, и снова мне психолог не подошёл. Что делать? Ищу человека, который бы решал, управлял, направлял, давал руководство к действию. Мне нужны конкретные решения, я не могу просто рассказывать и обсуждать, обмусоливать… Как мне быть?

Ответ психолога.

Как найти психолога?

Конечно, вы в праве искать подходящего психолога — и по внешности, и по манере речи, и по стилю ведения консультации и по применяемым методикам. Потому что только так можно максимально довериться человеку, а, значит эффективно поработать вместе.

Но учтите, пожалуйста, что психолог — это не указующий перст. Ведь вы так и пишете: «Ищу человека, который бы решал, управлял, направлял, давал руководство к действию».

Дело в том, что квалификация психолога обратно пропорциональна количеству даваемых советов и рекомендаций. Психолог не советует, не указывает, не принимает решения, не управляет и не направляет, и, тем более, не осуществляет руководство к действию.

В чём состоит работа психолога?

Что же тогда делает психолог, если он даёт советов? Он, как зеркало, отражает проблему клиента со всех сторон и, таким образом, помогает ему найти решение. Решение предлагает не психолог, решение находит сам клиент. Потому что только он сам может понять, что ему, на самом деле, лучше всего подходит. Что ему на самом деле нужно делать: разводиться или сохранить брак; увольняться с работы или нет; переезжать в другой город или остаться на прежнем месте; наладить отношения с приятелем или отказаться от них… Понимаете, о чём я?

Вы пишете, что поговорить можете и с друзьями. В отличие от разговоров с друзьями, психолог создаёт безоценочное терапевтическое пространство, в котором вы заново проживаете свою ситуацию или свои травмы и делаете выводы, как дальше жить, при этом взяв ответственность на себя. Пока же вы ищите советчика, то все специалисты могут показаться неподходящими. Потому что вы не того от них ждёте.

Ваше желание найти того, кто будет вас направлять, на мой взгляд, связано с желанием обрести человека в роли родителя, который бы взял ответственность за вашу жизнь на себя. Как в детстве. Получается, что здесь ещё всплывает тема незрелости. По мере взросления человек как раз-таки и учится принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Ещё статья: ЧТО ЗНАЧИТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕЗРЕЛАЯ/ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Меня всё раздражает.

Оставить комментарий

Мне 41 год. В последнее время испытываю сильное раздражение на всех и вся, очень часто хочется плакать. Невролог назначил успокоительные, но они не помогают, меня как прежде всё раздражает. Как мне быть?

Ответ психолога.

Очень мало информации в вашем вопросе. Очень сложно понять, что с вами происходит.

Вы пишите: «всё раздражает». Надо поисследовать, что стоит за вашим раздражением. Какая-то неудовлетворённая потребность? Возможно, какая-то потеря…

К примеру, вы подошли к той черте, когда понимаете, что не становитесь моложе, и это вас удручает. Иными словами, вы тоскуете по ушедшей молодости.

Возможно, ваше состояние связано с тем, что повзрослел ребенок, а, возможно, он уехал или собирается уезжать из дома или из города… И это нарушает всю вашу выстроенную жизнь.

Или, например, вы осознали, что ваша карьера не соответствует вашим ожиданиям.

Возможно, не сбылись какие-то планы, надежды. То есть произошёл крах мечты.

Возможно, вам просто нужен отдых. И такой вариант не исключается.

Это я накидала возможные варианты. Но только вы сами можете определить, что именно кроется за тем состоянием, которое вы переживаете сейчас. Только вы знаете все тонкости и детали.

Что может скрываться за «всё раздражает»?

Дело в том, что в обществе принято называть потерей или горем только смерть близкого человека. Однако у всех у нас бывают и иного рода потери, такие, как утрата здоровья, потеря идентификации, материальной или эмоциональной безопасности, автономности, крах надежд, наконец.

Раздражение на всё и вся, как вы пишете, лишь сигнализирует о том, что происходит у вас внутри: что-то не так. Раздражение – это только на поверхности. Что стоит за раздражением, необходимо выяснить. Самостоятельно или с помощью психолога.

Успокоительные, которые вам выписал врач, не помогают, потому что они борются со следствием, а не с причиной. Вы сосредоточились на состоянии, а надо сосредоточиться на причине.

Для чего нужно понять, что стоит за раздражением. Осознание помогает посмотреть на проблему ясно и попробовать найти решение. Решение может заключаться в том, чтобы найти возможности и ресурс для того, чтобы продолжить движение к цели.

Если же это уже невозможно, нереально или неактуально, тогда отказаться вовсе или скорректировать цель. Важно также, в конце концов, оплакать свою потерю.

Что значит оплакать? Дать волю чувствам, позволить себе переживать, не убегая и не заталкивая свои чувства глубоко внутрь. Оплакать и продолжить жить.

Ещё статья: МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ЭНЕРГИИ И СИЛ…

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Почему звонит бывший муж?

Оставить комментарий

Муж ушёл от меня, у нас растут двое детей. Он мне постоянно звонит, спрашивает, как дела. Я не беру трубку. Он звонит старшей дочери, они общаются. Но я всё время в замешательстве: надо ли отвечать? Ведь он — мой бывший муж.

Почему я спрашиваю? Потому что это общение какое-то странное. Разговоры не носят деловой характер. Он звонит, рассказывает о себе и своих делах, потом спрашивает, как дети, я отвечаю сухо, он начинает психовать, потому что я говорю без подробностей. А когда я начинаю рассказывать в подробностях, мне кажется, что он не хочет слушать, чем начинает выводить из равновесия уже меня.

Или, к примеру, звонит и спрашивает, до сколько в школе пробудут дети, и когда я говорю ему, что за ними заедет дедушка, а не я, тогда он не планирует с ними встречаться. Или, например, пообещает прийти за ними к школе, мы его ждём в назначенное время, а он не является. А на следующий день звонит и как ни в чём ни бывало рассказывает мне про свои дела, а потом интересуется, почему у меня голос недовольный и недоуменно спрашивает, а что – тебе уже позвонить просто так нельзя?

Что с вами делает ваш бывший муж?

Ответ психолога.

Он вас раскачивает на эмоции, манипулируя тем, что у вас общие дети. В этом случае вы, действительно, правильно делаете, что уклоняетесь от общения с ним. Интуитивно вы чувствуете, что это для вас небезопасно с эмоциональной точки зрения.

Вы правы, в вашем случае общение должно носить только деловой характер, касающийся ваших детей и заботе о них. Что кому купить, кого куда сводить и тому подобное.

Не стоит рассказывать ему о своей личной жизни, тем более в подробностях. Он ушёл, и больше не является ни вашим партнёром, ни другом, насколько я понимаю. Сфера общения — только дети. Всё очень просто.

И ещё, про личностные границы…

Когда он спрашивает вас о подробностях вашей жизни, тем самым он нарушает ваши личностные границы. Тем более, когда вы начинаете эти подробности рассказывать, он не желает слушать. Именно поэтому вы и раздражаетесь. А он в ответ ещё и троллит вас: «А что — позвонить просто так нельзя?» Нельзя. Это чужая территория.

Представьте, что кто-то залез к вам в окно или прямо на улице лезет к вам в сумочку. Вообразите, на секундочку, какие могут быть ощущения. Вообразили? Вот то же самое делает с вами ваш бывший супруг. Это пример для наглядности.

Другой вопрос, почему он ведёт себя так? Может быть, скучает по вам или ему в новой семье не хватает эмоционального тепла, или пожалел, что ушёл из семьи, а вернуть ничего уже не может. Не знаю, что происходит в его голове. Не важно. Сейчас вам важно обозначить свои границы в общении с ним. Можно даже обговорить детали вашего взаимодействия, вплоть до количества встреч, звонков в неделю и тем для разговоров. Этим вы убережёте себя от излишних негативных эмоций. Он остался папой для ваших детей, но вам он больше не муж.

Ещё статья: ПРИНЯТЬ ИЛИ НЕ ПРИНЯТЬ БЫВШЕГО МУЖА?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Я интроверт, не могу много и долго общаться

Оставить комментарий

Никогда не могла понять людей, которые очень много говорят. Откуда у них берётся энергия на бесконечный трёп? Сама я интроверт, и мне достаточно двух подруг и моего молодого человека. А если приходится общаться сверх нормы, то я выхолащиваюсь. Признаюсь, меня часто раздражают сверхобщительные коллеги, больше всего те, у которых словесный «понос», а по сути — информации ноль.

Эти сверхактивные экстраверты могут сутками из пустого в порожнее переливать, и им это нравится. Для меня всегда это было удивительно, но, если откровенно, я бы хотела уметь так. Потому что на работе необходимо заполнять паузы, и пока что я среди коллег ощущаю себя помойным ведром, куда направляется поток информации. Как же я от этого устаю…

Но я всё же хотела бы расширить круг знакомств и общения, но для меня это неприподъёмное дело, и я могу предположить, что буду чувствовать себя выжатым лимоном.

Я знаю, что экстравертам свойственно наполняться энергией при общении… Можно ли научиться этому, или хотя бы сберечь свои силы в общении?

Ответ психолога.

Вы совершенно точно заметили поведение экстравертов. И совершенно верно причислили себя к группе интровертов. По всем признакам вы, действительно, интроверт. И такова ваша природа. И в первую очередь, вам надо признать её, а не бежать туда, куда вам не надо.

Вы же сами подобрали очень точные эпитеты о таком общении: «переливают из пустого в порожнее», «словесный понос», «информации ноль», «заполнять паузы», «бесконечный трёп» …

Кстати, заполнять паузы можно и не словесным «поносом», а, например, обсуждением хороших кинофильмов или прочитанных книг, а, может быть, искренним диалогом об исторических закономерностях. Смотря чем, вы интересуетесь. Что вам интересно, кстати?

Как интроверту не терять силы при общении?

Поэтому ваш запрос — как научиться не терять силы при общении в прежнем раскладе — тупиковый. Но если всё же поставить такую цель — расширить круг вашего общения и сохранить энергию при общении, то вам следует быть крайне избирательной в этом процессе.

С кем бы вы хотели больше общаться?.. Я имею в виду глубокое общение, а не поверхностное. Вот и ищите таких людей из старых знакомых или среди новых. Это же в ваших силах. Именно это в ваших силах, а не менять свою природу.

Вы очень чётко описываете своё состояние от пустой болтовни: «как выжатый лимон», «чувствую себя помойным ведром», «как же я от этого устаю…», «раздражают сверхобщительные коллеги»… Очень здорово, что вы всё это отслеживаете, рефлексируете. Это важно!

Вы верно заметили, что экстраверты наполняются от общения, это заряжает их, в то время как интроверты выматываются при этом и вынуждены прятаться в своей пещере, чтобы в уединении восполнить затраченную энергию.

Поэтому сравнивать себя с экстравертами — это всё равно что оценивать рыбу по тому, как она умеет лазать по деревьям. Что умеет рыба? Рыба очень круто плавает.

Что умеете вы? Возможно, писать хорошие тексты, возможно, анализировать информацию, а, может, вы — классный дизайнер… А, может быть, вы умеете слушать или с вами очень уютно молчать.

Ответьте себе: что вы умеете классно делать? В чём ваша уникальность? Обязательно цените это! Не обесценивайте себя!

Хотите расширить свои границы — расширяйте их вглубь, а не вширь. Такова ваша природа.

Признайте её, примите её, полюбите её.

Ещё статья: Обесценивание себя. Почему это происходит?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Мне не хватает энергии и сил…

Оставить комментарий

Мне 27 лет, я среднестатистический человек, работаю, есть квартира, есть любимый человек… Выгляжу я вполне себе нормально, достаточно красива на людях, на работе — одна из лучших, среди коллег кажусь веселой, выгляжу успешной. С родственниками в хороших отношениях, но вижусь с ними редко. Подруг почти не осталось. С моим парнем вместе уже пять лет, было не без проблем, но сейчас у нас всё нормально. Всё вроде бы хорошо, но когда я прихожу домой у меня не хватает энергии на остальное.

Проблема моя заключается в том, что дома я — супер-ленивая. Иногда даже неохота в душ сходить или почистить зубы, лень приготовить еду, дома частенько не убрано, могу просто весь день провести в телефоне (если это не рабочий день). Мне за это стыдно. Но мне трудно себя заставить делать что-то. Борюсь с этим всю свою жизнь. Пытаюсь ставить какие-то цели, но не достигаю. Подумала, что у меня депрессия и купила антидепрессанты. Мне сказали, что их нужно пить шесть месяцев. Но я не стала, отложила.

Как без таблеток стать энергичной? И как начать добиваться своих целей?

Ответ психолога.

Не хватает энергии. Что делать?

С первых строк вашего письма в глаза бросаются следующие слова и фразы: «среднестатистический человек», «выгляжу вполне себе», «достаточно красива на людях», «на работе — одна из лучших», «среди коллег кажусь веселой», «выгляжу успешной»…

Складывается впечатление, что вы как будто положительную характеристику кому-то составляли, крепенькую такую, не подкопаешься.

На людях всё прилично и всё хорошо. А не на людях, когда вы остаётесь дома за закрытыми дверями, что происходит — Принцесса превращается в Золушку. Перед нами — совершенно другой человек.

Вы пишете, что вам лень что-то делать по дому, за собой ухаживать. И что боретесь с ленью всю свою жизнь.

Скорее всего, это не лень. Просто вам не хватает энергии. Почему? Потому что все силы потрачены на создание среднестатистического образа, который нужно демонстрировать на людях. Чтобы всё было в норме. Чтобы не хуже, чем у других.

А когда вы добираетесь до дома после трудового дня, то сил на себя саму уже не остаётся. И даже в выходные вылезать из постели не хочется.

Вы задаёте вопрос: как без таблеток стать энергичной?

Начать делать то, что хочется по-настоящему? В психологии есть такое понятие, как Внутренний ребёнок. Это та маленькая девочка, которая живёт у нас внутри, и которой очень хочется делать то, что ей интересно, по-настоящему интересно. Для начала задайте себе следующие вопросы:

1. Чем вам нравится заниматься в свободное от работы время?

2. Как вы любите проводить время для души?

3. При какой деятельности вы забываете про еду и сон?

4. Какое времяпрепровождение делает вас счастливой?

5. Что вы всё время откладываете на потом, аргументируя это тем, что нет времени?

6. О чём вы мечтали в детстве? Что вы мечтаете осуществить сейчас?

Если вы запишете ответы на эти вопросы, то сможете проанализировать — что именно способно придавать вам сил, то есть увеличивать энергию (без антидепрессантов), наполнять вдохновением, радостью и счастьем.

В погоне за успехом и среднестатистическим образом вы забыли о своих истинных желаниях, потребностях и интересах. Вспомните о них, начните их осознавать. Это и будет движением в направлении достижения своих истинных целей.

Ещё статья: Почему прошлое мешает думать о своём будущем?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.