Архив рубрики: Психология

Психология.

Наш сайт «Смотри в себя» будет интересен широкой аудитории. Здесь вы найдете много полезной и интересной информации. Наши рубрики привлекут ваше внимание. Мы постарались чтобы каждый нашёл здесь для себя, то что ещё не читал нигде.

Мы постоянного обновляем наши страницы, поэтому каждый день вы сможете найти для себя что-то интересное. Прежде всего нам хотелось бы, чтобы вы оставались с нами. А мы в свою очередь постараемся сделать так, чтобы время проведенное на сайте было потрачено с пользой.

Психология

Почему прошлое мешает думать о своём будущем?

Оставить комментарий

Мы все, без исключения, так или иначе думаем о будущем… Но обязательно нужно учитывать тот факт, как мы, действительно, относимся к своему будущему. Случается, так, что многие люди боятся заглядывать туда. Боятся думать о своём будущем… Почему?

Дело в том, что они зациклены на своём прошлом. И все их мысли крутятся вокруг того, что произошло в прошлом: «ах, если бы я тогда бы не уволил(ся)ась с этой работы», «ах, если бы я не уш(ёл)ла от него», «ах, если бы мы всё-таки решились бы на переезд», «ах, если бы я всё-таки принял(а) это предложение о работе».

Вы чувствуете, что здесь нет ни решимости, ни энергии для каких-то изменений. Потому что человек пытается вспахать поле. На котором растёт лес.

Другой вариант — человек боится смотреть в своё будущее, когда ему слишком тревожно, слишком страшно, стыдно или дискомфортно.

Он всё время находится в ожидании чего-то плохого, и совсем не ждёт хорошего будущего. Человеку невыносимо тяжело выходить из привычного образа жизни, из сложившейся системы.

А кто-то и вовсе уже привык к определенному уровню боли и тревоги. И даже, если ему предоставляются возможности для перемен, он не идёт даже в своё «светлое» будущее.

Бывает и такой вариант, когда человек слишком сосредоточен на своём настоящем. Слишком много задач, хлопот, забот, напряжения, суеты… В этом случае у человека может появиться апатия или он теряет смысл жизни, или у него нет ориентира — как будто будущего просто не существует. Человек живёт одним днём. Или оставляет все свои мечтания, цели, намерения на потом. Но такое «потом», как вы догадываетесь, никогда не наступает.

Задайте себе вопрос: что я хочу видеть в своём будущем?

Или мне так страшно сейчас, что просто нужно «убежать»?

Эти вопросы связаны с тем, как я отношусь к себе. Если я не люблю и не ценю себя сейчас, то для кого я хочу хорошего будущего?

В формуле движения в будущее всегда присутствует переменная времени. Особенно, если мы хотим чего-то очень большого, мы должны серьезно подготовиться и измениться. Только тогда наша реальность станет новой. Потому что что-то новое должно произойти, в первую очередь, во мне. Что-то должно уйти, что-то должно появиться (родиться).

Даёте ли вы времени время? Или вы ведёте себя как нетерпеливый и капризный ребенок, желающий получить новогодний подарок во что бы то ни стало сейчас? Или вы много суетитесь вокруг ёлки, а когда наступает Новый год, вы уже чувствуете себя уставшим и вам уже ни до чего, и ни чего не надо?

Таким образом, вы словно поделили свою жизнь на «до» и «после» и, когда наступит это самое «после», тогда вы заживете по-настоящему… Однако суета не помогает. Она создаёт много напряжения, тревоги и способна выбросить нас из потока жизни.

Дайте себе время. Разрешите себе идти в будущее постепенно, последовательно, пошагово.

Выполним практическое упражнение. Для начала поместите в будущее своё новое эмоциональное состояние. То есть представьте, как вы будете чувствовать себя в своём будущем? Например, я буду чувствовать внутреннее умиротворение, тихую радость и покой. Или я буду ощущать восторг, энергию, вдохновение, счастье….

Посмотрите на свое будущее из сегодня. Одно превращается в другое плавно, постепенно. Это процесс. На своё настоящее смотрите как на процесс, который рано или поздно завершится.

Ещё раз посмотрите на своё будущее: что вы там видите? Какие чувства там находятся? И как уже в ближайшее время вы можете создать себе похожее чувство? Пусть оно будет меньшей интенсивности, но это будет начало вашего будущего.

Ещё статья: Обесценивание себя. Почему это происходит?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Куда ведут виртуальные отношения?

Оставить комментарий

Мне 28 лет. Не совсем понимаю, как общаться и строить отношения с мужчинами. На сайте знакомств познакомилась с молодым человеком, сначала были виртуальные отношения. Общались, потом были несколько раз были свидания. Он мне пишет редко. Понимаю, что, если мужчина не пишет — значит не хочет. И поэтому навязывать себя не хочу. А с другой стороны, когда несколько раз писала ему первая — общались. Потом опять тишина, через какое-то время он написал. Не знаю, что и думать. Как найти баланс? Боюсь, что я что-то делаю не так. Я в растерянности.

Виртуальные отношения или реальность?

Ответ психолога.

Даже если вы познакомились на сайте и общались в Интернете, нужно стремиться к тому, чтобы это были реальные отношения, а не виртуальные. В реальных отношениях человека можно лучше узнать, в виртуальных — отношения строятся на домыслах и иллюзиях.

Вы написали, что несколько раз вы встречались с молодым человеком, но не указали, какие у вас остались впечатления от этих встреч. Предположу, что он вам понравился и вы бы хотели построить с ним серьёзные отношения с самыми серьёзными дальнейшими намерениями. Обратите внимание, что если это так, то это — сугубо ваши ожидания от этого общения. А каковы его цели? Может, ему достаточно редкой переписки в сети?

Вы спрашиваете, как найти баланс? То есть с одной стороны, вы не хотите навязываться, поскольку предполагаете, что он потерял интерес. С другой стороны, когда вы проявляете инициативу, он отвечает, что позволяет вам делать выводы, что интерес всё же есть. А, может, он отвечает из вежливости или ему не с кем пообщаться? Переписка — это всего лишь переписка. Должны быть реальные действия.

Думаю, что, если бы мужчина, действительно, интересовался вами, он бы предпринимал какие-то шаги, и вы бы сейчас были заняты отношениями, а не написанием подобных вопросов. Если вы пребываете в растерянности, то как вы думаете, что вы начинаете терять? Покой, ясность, уверенность, достоинство, самоуважение…

Вы пишете «боюсь, что я что-то делаю не так». Почему вы стремитесь взять вину на себя? Ведь в отношениях всегда участвуют двое. Чувствуется, что вы хотите вписаться в эти отношения, но боитесь ошибиться. Думаю, вам не следует предполагать, что это обоюдный процесс, если вы со своей стороны вынуждены лишь подстраиваться под желания второго человека или домысливать его намерения.

Из вашего письма ясно одно — между вами неясность, неопределенность, невыясненность. Ну, так выясните, проясните, внесите определённость… Это лучше, чем гадать, выгадывать, догадываться, домысливать…

Ещё статья: Любовь в ВКонтакте без контакта или виртуальные отношения?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Правило зелёной ручки. Как нужно воспитывать детей?

Оставить комментарий

Уже не помню где, прочитал про правило зелёной ручки. Если коротко, то смысл состоит в том, что не нужно перечёркивать красной пастой, те слова в которых есть ошибки или помарки. А, именно это, всегда делалось в школе. Наоборот нужно выделять зелёным цветом те слова, которые ребёнок написал правильно.

Тогда, сконцентрировавшись на положительном результате, он будет стремиться снова сделать это. Взяв это правило за основу, можно всегда найти среди кривых и не правильно написанных слов, те что написаны хорошо. Получив похвалу (психологическое поглаживание), дети будут более охотно заниматься уроками и не только.

Как и где можно использовать «правило зелёной ручки»?

Используя это правило, можно приучить ребёнка к порядку и в быту. Не концентрировать своё внимание и соответственно внимание ребёнка на негативных моментах. Например, обратить внимание на аккуратно убранный стол, а не на разбросанные после школы вещи…

Хорошо, если в детском саду и школе, тоже придерживались бы таких правил «зелёной ручки». Но, всё-таки, решающую роль в формировании привычек у ребёнка играет семья. Трудно добиться результата в современных семьях, ведь по статистике родители в среднем уделяют в сутки всего лишь восемь минут на воспитание своего дитя…

Если ваш сын или дочь, не будут бояться совершить ошибку, то у них не будет страха в каких-то новых для себя ситуациях. А повзрослев, этот навык поможет ему проще проходить любые жизненные ситуации. Имея этот опыт, он будет искать решение задачи, а не пасовать перед проблемами падая духом.

Занимаясь воспитанием своего ребёнка, не стоит забывать и о себе. Как часто мы совершая сами ошибку, начинаем себя гнобить за это? Что-то случайно сломал, подгорела на плите еда, поцарапал автомобиль, неудачно упал… Можно долго продолжать этот список, но вспомните сколько хорошего у вас получилось? Что-то уже хотел выбросить на свалку, но починил. Приготовил вкусный обед, получил премию на работе, помог другу, вырастил на даче отличный урожай… Хорошего больше.

Дети учатся глядя на своих родителей. От осинки не родятся апельсинки. Так что прежде чем учить ребёнка посмотри в себя. Кого ты там видишь?..

Ещё статья: Обесценивание себя. Почему это происходит?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Какую профессию выбрать?

Оставить комментарий

Мне 29 лет. Очень беспокоит тот факт, что к тридцати годам у меня нет ни профессии, и я не знаю какую профессию мне выбрать. Даже нет любимого дела… Вот это самое страшное — нет ничего такого, что меня, действительно, бы интересовало, и в чём бы я хотела развиваться. Целей нет. Я просто плыву по течению. Ситуация усугубляется заниженной самооценкой. Считаю себя глупой, ни на что не способной и вообще никчемной, к тому же я не способна доводить дело до конца. У меня также повышенная тревожность и депрессия. Это не я придумала, проходила тестирование у психолога. Вообще вопрос самоопределения гложет давно.

Как же выбрать профессию?

Ответ психолога.

Спешу вам сообщить, что почти все люди находятся примерно в таком же положении, как и вы. Они ищут себя. Не только в 13, 25 или 48 лет… Мы ищем себя всю жизнь. Это касается и профессии, и интересов, и идей и много чего ещё. Вы в поиске. И, значит, с вами всё нормально. Примите это, как факт.

Да, некоторые люди уже со школы чётко знают, кем они хотят быть, и уверенно идут к своей цели. Но таких — единицы. Основная масса бродит в полутьме и их тоже, как и вас, гложет вопрос самоопределения.

Почему люди не могут понять, куда им двигаться в профессиональной сфере? На это есть несколько причин:

1, Человек не знает себя или плохо знает свои способности, задатки, интересы, свои сильные и слабые стороны.

2. Человек не может выбрать между несколькими сферами, потому что они для него одинаково важны. Естественно, поэтому его мучают сомнения и метания.

3. К примеру, школьник знает, чего он хочет, но на него оказывает давление кто-то из значимых взрослых (как правило родители). И тогда он начинает действовать по чужому совету, подавляя свою природу или внутренние желания. Таким образом, человек сбивается с пути.

4. Выбор делается не в пользу любимой сферы деятельности, а в пользу денег. Деньги есть, удовлетворения нет. И такое бывает сплошь и рядом.

Уверяю вас, задуматься о своём самоопределении никогда не бывает поздно, сколько бы вам не было лет. Для этого нужно начать познавать себя.

Ни за что не поверю, что вы, как вы сами пишете, ни на что не способный человек. Если вы не умеете решать сложные математические задачи, писать стихи, рисовать картины или разбираться в бухгалтерских расчётах, это вовсе не означает, что вы ни на что не способны. Это лишь указывает на то, что вы способны на что-то другое.

Может быть, вы великолепно ухаживаете за комнатными растениями или умеете общаться с детьми. А, может, вы прекрасно готовите обеды или вышиваете бисером. Ищите то, что вам даётся легко и в радость. Ищите, в чём вы уникальны, то есть отличаетесь от других. В чём ваша сила?

Альберт Эйнштейн как-то сказал: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой».

Что нужно сделать чтобы понять, как выбрать профессию?

Для начала задайте себя следующие вопросы:

1. Постарайтесь вспомнить, вокруг чего всё время крутятся ваши мысли.

2. Вспомните, что именно вы любили делать в детстве от ваших пяти до семнадцати лет.

3. Вспомните, какие «подвиги» вы совершили в своей жизни (в чём преодолели себя и обстоятельства). Как вас это изменило?

4. Какую литературу вы читаете?

5. Какое кино вы смотрите? О чём оно?

6. Что вам даётся легко?

7. Какие действия доставляют Вам искреннюю радость? От чего Вы получаете удовольствие?

8. Какую полезную деятельность для общества Вы вели бы, если бы денег платили за все работы одинаково?

9. Какому бы ремеслу вы обучили бы своего ребёнка?

10. Что делает вас счастливой?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Принять или не принять бывшего мужа?

Оставить комментарий

Мне 31 год, есть ребенок пяти лет, дочка. С мужем развелись три года назад из-за того, что он пил. Он все эти три года надеялся на примирение. Ребенка любит, балует, навещает часто. В последнее время уверяет меня, что бросит пить, что появилась возможность повышения на работе. Предлагает взять квартиру в ипотеку и снова соединиться. С одной стороны, мне хочется принять бывшего мужа и снова жить вместе, а с другой — я боюсь, что если мы расстанемся во второй раз, то это травмирует ребёнка. Как вы считаете, он, действительно, может бросить пить или всё опять повторится?

Понимаю, что, трудно ответить на этот вопрос, не зная человека. Но, может быть, вы подскажете какие-то ориентиры для принятия решения?

Стоит ли принять бывшего мужа?

Ответ психолога:

Я хочу привести две фразы:

«Давать человеку шанс второй шанс, это всё равно, что позволить ему выстрелить себе в голову ещё раз. Потому что в первый раз он промахнулся».

«Надо давать людям второй шанс. Потому что однажды он может понадобиться и вам».

Какая фраза вам откликнулась? Что резонирует вашему внутреннему состоянию? Что резонирует ответу, который находится внутри. Ведь ответ у вас уже есть. Вы просто хотите найти подтверждение своему выбору.

Только вам решать — жить вам с вашим бывшим мужем или нет. Только вы знаете все детали вашего совместного проживания: что вас устраивало и что вас не устраивало, в связи с чем вы решили больше не терпеть и развелись.

То, что вас не устраивало, вы описали в своём письме — муж пил. Это весомый аргумент. Теперь он уговаривает вас вернуться и уверяет вас, что бросит пить. Получается, что за три года он не справился с этой проблемой. Если бы проблема была устранена, то сейчас, скорее всего, у вас бы не было и тени сомнения, и вы бы не задавали этот вопрос.

Согласитесь, у вашего бывшего мужа было время что-то предпринять на сей счёт. Но он не предпринял никаких действий. И не вынес никаких уроков из своего горького опыта — разрушения семьи.

Дело том, что серьёзность намерений доказывают реальные поступки человека, а не красивые слова. Из вашего письма видно, что пока лишь одни обещания, уговоры, умасливания… Одни слова. Пока одни слова. Но, повторюсь, только вам решать.

Чтобы вам было легче принять решение, ответьте себе на два вопроса: Что я потеряю, если сойдусь со своим бывшим мужем? И что я потеряю, если не сойдусь с ним?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Надо ли рожать ребёнка?

Оставить комментарий

Мне 27 лет. Я у меня такая ситуация — не получилось эко. Но дело вовсе не в том, что я очень хотела родить ребёнка… Напротив, я с большим напряжением шла к этой цели, что мне пора заводить ребенка. Ситуация осложнена тем, что по состоянию здоровья врачи рекомендовали срочно делать эко. Но мне бы хотелось обрести для начала себя, сформировать внутренние опоры, построить отношения с мужчиной и только потом становиться матерью. Итак, мне рекомендовали срочно идти на второе эко. Но у меня нет сил, ни моральных, ни физических. Я уже не говорю о том, что это очень финансово затратная процедура. Я запуталась, устала и не понимаю, что мне сейчас делать, какое принять решение и какие уроки извлечь из всего этого, надо ли вообще рожать. Чётко поняла лишь одно: мало решиться на ребёнка — ребенка надо захотеть. Очень надеюсь на вашу помощь.

Так надо ли рожать?

Ответ психолога.

Поскольку с вопросом вы обратились к психологу, а не к врачу, то в данном ответе мы затронем исключительно ваше психологическое состояние, опуская физиологическую сторону вопроса и врачебные рекомендации.

Для начала процитирую ваши же фразы:

— «Но дело вовсе не в том, что я очень хотела родить ребёнка…»

— «я с большим напряжением шла к этой цели, что мне пора заводить ребенка».

— «мне бы хотелось обрести для начала себя, сформировать внутренние опоры, построить отношения с мужчиной и только потом становиться матерью».

— «мне рекомендовали срочно идти на второе эко. Но у меня нет сил, ни моральных, ни физических».

— «Я запуталась, устала и не понимаю, что мне сейчас делать, какое принять решение…»

— «Ясно поняла лишь одно: мало решиться на ребёнка — ребенка надо захотеть».

О чём говорят эти фразы? О том, что у вас нет не только желания быть матерью, но нет и готовности, а также нет никаких сил — ни физических, ни моральных… То есть нет никаких ресурсов.

Кроме того, вы написали, что для начала хотели бы найти и обрести себя, то есть повзрослеть, созреть для взрослой жизни, научиться опираться на себя, построить отношения и только потом родить ребенка.

Кстати, вы не очень понятно описали своё семейное положение: вы замужем или нет? Или, может быть, живёте гражданским браком? Есть ли у вас молодой человек, с которым вы запланировали совместное будущее, а также совместное воспитание ребёнка? Если у вас есть такой мужчина, знает ли он о ваших планах (связанных с эко), поддерживает ли он вас? Или мужчина пока не присутствует в вашей жизни? И даже, если в вашей жизни есть мужчина, отметим, что не каждый кандидат подойдёт на роль мужа и отца. Так вы сделали такой выбор или нет?

Помните ли вы, что основная цель брака — это союз мужчины и женщины? Всё остальное следует за этим, в том числе и рожать ли детей.

Вы пишете, что запутались. В чём состоит путаница? Может быть, кто-то навязал вам не ваши цели? Возможно, они навязаны конкретным человеком, возможно обществом в целом. Но если вы, действительно, не готовы к рождению ребёнка, позвольте себе это. Это нормальная реакция. Главное — себя не обманывать.

Ваше подсознание не просто подсказывает вам, оно кричит, что есть силы. Кому же вы доверяете больше: себе, общественным стереотипам, чужим установкам, мнению врачей?..

Доверьтесь своим чувствам. Подумайте о своих приоритетах? Что для вас важно сейчас? Что бы вы хотели перво-наперво сделать в своей жизни?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

У меня всё хорошо, но как будто потерян смысл в жизни

Оставить комментарий

Мне двадцать три года. Пять лет живу со своим молодым человеком. Мне кажется, что я живу по привычке. Меня это в последнее время стало удручать. Кроме того, ощущаю бессмысленность жизни, как будто будущее уже определено. Не могу понять, люблю я его или мне просто удобно с ним? Но разрушать тоже боюсь. Боюсь пожалеть об этом. Нет огня внутри, нет желания развиваться, что-то предпринимать. Проблема моя состоит в том, что снаружи все отлично, а внутри что-то не так. Пропал смысл жизни.

Как найти смысл жизни?

Ответ психолога.

Складывается впечатление, что вы ждали от отношений что-то чудодейственное. Первое время это приносило положительные эмоции, а сейчас как будто устаканилось. И это стало вас пугать. И вы даже стали сомневаться, люблю ли я этого человека. Но здесь, скорее всего, речь идёт не о ваших отношениях с молодым человеком, а об отношении к себе самой.

Может быть, вами были достигнуты не ваши цели, а навязанные извне. Ну, как это обычно бывает: вышла замуж, получила диплом, нашла высокооплачиваемую работу… А где же счастье? Счастье, ау!

Вы так и пишите в своём письме: нет огня, нет желания развиваться и что-то делать. Вроде всё, что надо есть, а чего-то не хватает, «снаружи всё отлично, а внутри что-то не так, не вижу смысла в жизни».

Видимо, то, что вы построили или создали в своей жизни, вас не наполняет. Это не значит, что надо срочно разрушить построенное. Это означает, что нужно наполнять свою жизнь смыслами.

Ищите смысл, раз ощущаете бессмысленность. Не довольствуйтесь тем, чем довольствуются другие. Не смотрите по сторонам. Смотрите в себя.

Ищите смысл, ищите предназначение, не опускайте рук и не опускайтесь ниже замысла Бога относительно вас. Ощущение бессмысленности — это сигнал о том, что что-то не допоняли о себе, не докрутили… Продолжайте поиск.

Для начала задайте себе вопрос: чего же я хочу, на самом деле? Что именно зажжёт внутри меня огонь, запустит желание что-то делать и развиваться? Что способно наполнить мою жизнь смыслом?

В чём смысл жизни? Притча.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Меня бесят люди, что делать?

Оставить комментарий

Меня последнее время бесят люди, не все конечно. Я снимаю комнату в двухкомнатной квартире, мне предстоит работать в этом городе около года. В соседней комнате проживает женщина-коллега, она здесь тоже будет жить около года. Не удаётся выстроить стабильное общение. Её постоянно бросает из одного состояния в другое. К примеру, утром мы завтракаем вместе. После работы она злобно хлопает дверями и вообще не разговаривает, хотя причин для этого нет.

В субботу мы отмечаем какой-нибудь праздник, угощаемся роллами и тортиком, дружелюбно беседуем, а на следующий день она молчит, как рыба об лёд. Когда меня это достаёт, я начинаю грубить, и монстр снова превращается в милого собеседника. Ещё есть такие моменты. Как будто вредничает. К примеру, может занять ванну, причём именно тогда, когда мне нужно идти на работу. Хотя прекрасно знает график моей работы, и сама выходит на работу позже.

Почему-то постоянно трогает и переставляет мои вещи, ведь знает, то что я этого не переношу. При этом ведёт себя заискивающе и угощает меня сладостями. Почему у человека наблюдается такая эмоциональная нестабильность? Сегодня она со мной общается, как с лучшим другом, а завтра грубит, злится, и всё это не имеет видимых причин. Как объяснить такое поведение? Это расстройство личности? Подскажите, как с таким человеком выстраивать взаимоотношения?

Почему нас бесят люди?

Ответ психолога.

Вы спрашиваете: можно ли отнести такое поведение к расстройству личности? Вы хотите проанализировать этого человека? Для чего вы хотите это сделать?

На мой взгляд, правильнее и эффективнее заняться собой, проанализировать свои чувства в связи со сложившейся ситуацией. Задайте себе следующие вопросы.

Почему вас так тревожит поведение этого человека?

Вы эмоционально включаетесь на её выходки, почему?

Почему вам так важно выстроить с ней отношения, вернее, втиснуться в них?

Не напоминает ли вам всё это какую-либо ситуацию из вашей прежней жизни?

Кто вёл себя подобным образом?

Кто был эмоционально нестабилен?

Кому хотелось угодить, понравиться?

С кем во что бы то ни стало хотелось выстроить отношения?

Это «Ваши» отношения, вы сами их выстраиваете. Попробуйте ответить себе на выше поставленные вопросы.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Как найти опору в себе?

Оставить комментарий

Человеку очень важно уметь опираться на себя. Если он не может найти опору в себе, он вынужден опираться на других. Как они его оценят, что скажут, какое примут решение.

Человек, у которого нет опоры, очень тревожен и очень зависим от других людей.

Кстати, а на что конкретно мы можем опереться? Оказывается, на свои чувства, потребности, свои желания и ценности.

Что такое чувства? Это наши реакции на события, которые происходят, как внутри нас, так и извне. И это очень мощная опора, если человек позволяет себе чувствовать. Если человек берёт себе право на чувства, то многие события его жизни проживаются естественным образом.

Любая неудача, расставание, потеря — это очень тяжёлые события, но и грусть, и разочарование, и горе можно пережить.

Например, злость — это очень яркая эмоция, и, если позволить себе её проживать, то она, в конечном счёте, проходит, освобождая огромное количество энергии для чего-то нового.

Если мы позволяем себе испытывать уязвимость, слабость, бессилие, то это даёт выход очень важным чувствам, которые могут наблюдаться в отношениях — теплота, нежность, сочувствие.

Теперь понимаете, почему право на чувства — это очень важная точка опоры.

Так что нужно сделать, чтобы найти опору в себе?

Чем, собственно и занимается психолог на психологических консультациях. Не оценивая чувства клиента, он помогает ему исследовать свои чувства. Помогает осознать чувство, найти его связь с прошлым, связать прошлое и настоящее, вывести взаимосвязи — на какие триггеры возникают реакции и почему возникают именно эти реакции.

Таким образом, клиент из человека, реагирующего «превращается» в человека, осознающего себя. И вместе с этим способного управлять своими чувствами через их осознание, признание, проживание и выбора новых шагов и стратегий.

Осмысливание своих чувств — это попытка выяснить, что за смысл за ними стоит. Выяснить, о чём сигналит бессознательное? Это мощный ресурс, который помогает разобраться во внутренних реакциях и найти новые точки опоры.

Человек выстраивает своё понимание себя шаг за шагом, по кирпичику, со множеством опор и, таким образом, становится всё более и более устойчивым.

Опыт исследования своих чувств, опыт проживания своих чувств, опыт ответственности за свои чувства, делает человека зрелым партнёром.

Рефлексия, осознанность, понимание себя — это то, что ценно лично для такого человека. И поэтому он выбирает быть в отношениях с людьми, практикующими то же самое. Людьми, умеющими опираться на себя.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Кто вы Спасатель или Жертва?

Оставить комментарий

В треугольнике Карпмана присутствуют три роли: Преследователь, Спасатель, Жертва. Сегодня мы поговорим о состоянии Спасателя. Если ты в роли Спасателя, то рядом обязательно есть Жертва. Кстати, роль Спасателя самим Спасателем не всегда осознаётся. Поэтому поговорим о том, что присуще человеку в состоянии Спасателя.

Кто же такой Спасатель?

Такой человек очень часто попадает в созависимые отношения.

Спасатель считает, что может (и обязан) сделать окружающих людей счастливыми.

Сам нуждается в помощи, но не может получить её так, чтобы обрести самостоятельность и независимость.

Спасатель поощряет в своих жертвах стремление к беспомощности, несамостоятельности, решительности, безответственности и т.п.

Склонен брать на себя дополнительную нагрузку и работать сверхурочно, а также работать за других.

Спасатель помогает другим, жертвуя собственными желаниями, интересами и целями.

Он помогает другим за счёт собственных ресурсов, несмотря на то, что их иногда самому не хватает для этой помощи.

Боится сказать «нет», даже когда знает, что это необходимо.

Ради отношений старается избегать конфликтных ситуаций.

Чувствует, что потребности и мнения других людей важнее его собственных.

Принижает компетентность, активность и возможности другого человека, считая его Жертвой.

Пытается изменить другого человека, даже если тот этого не желает и не просит о помощи.

Проявляя активную заботу о других людях, отодвигает себя, свои цели и ценности.

Как не перейти из состояния Спасатель в состояние Жертва.

Когда Спасатели стараются помочь людям, но не получают благодарности за свою помощь, они, в итоге, испытывают сильное разочарование и отчаяние. И, таким образом переходят из состояния Спасателя в состояние Жертвы.

Чтобы не попадать в состояние Жертвы желательно выходить из состояния Спасателя. Как это можно сделать?

Помогать людям только по их просьбе, соизмеряя при этом свои силы и ресурсы.

Говорить «нет», если нет желания помогать или недостаточно ресурса для этого.

Не нести ответственности за чужие ошибки.

Предоставлять право действовать самостоятельно тому человеку, которому вы оказываете помощь.

Перестать помогать, если это провоцирует бездействие со стороны того, кому вы помогаете.

Оказывать помощь, только если это безопасно для вас.

Не считать себя вершителем судеб, не считать себя великим человеком, не принимать решения за других, не считать, что их счастье — в ваших руках.

Заняться собой, своей жизнью и своей самореализацией и, в первую очередь, помочь самому себе.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.