Архив рубрики: Психология

Психология.

Наш сайт «Смотри в себя» будет интересен широкой аудитории. Здесь вы найдете много полезной и интересной информации. Наши рубрики привлекут ваше внимание. Мы постарались чтобы каждый нашёл здесь для себя, то что ещё не читал нигде.

Мы постоянного обновляем наши страницы, поэтому каждый день вы сможете найти для себя что-то интересное. Прежде всего нам хотелось бы, чтобы вы оставались с нами. А мы в свою очередь постараемся сделать так, чтобы время проведенное на сайте было потрачено с пользой.

Почему мы испытываем гнев? И что за этим стоит?

Гнев – это сигнал, к которому необходимо прислушаться. Гнев дает нам понять, что что-то идет не так. Что-то надо срочно менять в нашей жизни. Так почему мы испытываем гнев?

Первое, с чего стоит начать, решая абсолютно любую проблему, конфликт, затруднение – попытаться принять себя. Принять таким, какой вы есть, со всеми своими эмоциями, реакциями, состояниями, ошибками…

Гнев и раздражение, как правило, указывают, на неудовлетворение в вашей жизни.

Попробуйте ответить на следующие вопросы:

  • Что в вашей жизни сейчас не так, чтобы вы хотели изменить?
  • Почему так сложилось? Что привело к такому положению дел? 
  • Как можно поменять изменить ситуацию, чтобы раздражения стало меньше, а удовлетворения жизнью больше?

Прежде всего, давайте перечислим некоторые предположительные причины почему мы испытываем гнев, раздражаемся, испытываем недовольство и неудовлетворенность.

Часто наше раздражение связано с недостатком самореализации. Так как жизнь, наполненная интересом и любимым делом, не может раздражать.

Раздражение может быть связано с чрезмерными физическими и эмоциональными перегрузками. В этом случае мы выпадаем из состояния потока: жизнь как будто проносится мимо, так как мы сосредотачиваемся только на своих обязательствах и задачах. Таким образом, мы перенапрягаемся и теряем радость.

Длительное раздражение может возникать, потому что вы проживаете не свою, а чужую жизнь. В том смысле, что реализуете чужие интересы, цели, планы. В этом случае вам нужно заняться самопознанием, чтобы понять для себя следующее: что в вашей жизни является вашим, а что – навязанным? Каковы ваши истинные потребности, интересы, цели и ценности?

Гнев может сигналить о том, что в отношениях со значимыми близкими людьми мы слишком часто идём на компромиссы, делаем уступки, причем уступки, которые работают против нас.

То есть, гнев связан с тем, что кто-то нарушает наши границы, нарушает наши права, причиняет нам боль. Гнев может мотивировать нас разобраться с этим, выяснить отношения, сказать «нет».

В целях самопознания необходимо ответить себе на следующие вопросы: 

  • Что, по-вашему мнению, сделало бы вашу жизнь счастливее, качественнее, радостнее?
  • О чём вы мечтали в детстве или подростковом возрасте? (Всё так же актуальны ли эти идеи сейчас?).
  • Что в вашем понимании означает понятие «счастье»? (перечислите действия, состояния и т.д.).
  • Чего именно вы хотели бы для себя – как в профессии, так и в жизни вообще?
  • Что, как вам кажется, вам доставляет истинное удовольствие в жизни? Какие дела и занятия? (вплоть до мелочей).

Обязательно запишите свои ответы письменно, чтобы потом проанализировать и сделать выводы.

Ещё статьи по психологии здесь.

Наталья Иванова, психолог. Тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog (консультирую онлайн).

Почему трудно решить проблему?

Почему нам так трудно решить какую-то проблему в своей жизни и начать действовать по-новому?

Дело в том, что проблемное состояние, кроме чего-то плохого, приносит нам определенные выгоды, отказаться от которых бывает не так-то просто… Чаще мы просто не осознаём этого. Поэтому, если мы всё-таки хотим разрешить актуальную ситуацию, необходимо исследовать свои выгоды.

Поясним на примере.

Девушка 27-ми лет любит молодого человека, но ей трудно решиться выйти за него замуж. На консультации выяснилось, что пребывание в родительском доме очень комфортно для неё, она живёт на всём готовеньком, не нужно тратить времени на уборку и приготовление пищи. При создании своей семьи придётся всем этим заниматься самостоятельно. Кроме того, финансовая помощь родителей тоже является прекрасным подспорьем, а в самостоятельной жизни придётся опираться только на свои доходы.

Обратите внимание, что на уровне сознания нам хочется решить проблему или изменений в жизни, а на бессознательном уровне «проблемная» ситуация приносит нам определенные выгоды и бонусы, от которых очень трудно отказаться. Понимаете, теперь, почему проблема не решается…

Ещё один пример.

Человек хочет поменять работу. И, кажется, только об этом думает и грезит. Но дело с места не сдвигается. Почему? Потому что есть подсознательные страхи: каковы будут новые условия труда на новом рабочем месте? Как меня примет коллектив? Справлюсь ли я с должностными обязанностями? В итоге на бессознательном уровне человеку выгоднее оставаться на старом месте, где всё знакомо, где тебя знают и уважают, где ты уже адаптирован к предлагаемым условиям.

Да, нам иногда «выгодно» оставаться со своими нерешенными проблемами: невылеченными болезнями, вредными привычками, невыносимыми отношениями и прочее-прочее-прочее.

Так как же в таком случае решить проблему?

Чтобы устранить конфликт между сознательным желанием перемен и подсознательной борьбой за то, чтобы всё оставалось на своих местах, необходимо разобраться в себе: в своих сознательных и подсознательных убеждениях, намерениях, потребностях, ценностях.

Итак, вначале, очертите актуальную или проблемную ситуацию. К примеру, у меня есть желание съехать от родителей и начать самостоятельную жизнь.

Ответьте на следующие вопросы. Ответ должен содержать несколько пунктов. Обязательно запишите свои ответы.

1.Что будет хорошего, если это произойдет? (Какие плюсы от этого я получу?).

2.Что будет хорошего, если это не произойдет? (Какие плюсы, если оставить все как есть?).

3.Чего хорошего не будет, если это произойдет? (Какие минусы от достижения, желаемого?).

4.Чего хорошего не будет, если этого не произойдет? (Какие минусы от не достижения желаемого?).

Наталья Иванова, психолог. Тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2 (консультирую онлайн). https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

Еще статьи по психологии читать здесь.

Чем отличаются зрелая и незрелая личность?

В своей книге «Психологический вампиризм» психолог, психотерапевт, автор 30 книг по практической и популярной психологии Михаил Литвак рассказывает какие признаки имеет зрелая и незрелая личность:

Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их к себе. Зрелая личность пытается изменить себя, переходит на саморегуляцию.

При конфликтах незрелая позиция говорит: «Надо мной издевались!». Зрелая личность утверждает: «Я позволил над собой издеваться».

Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая – приспособиться к ним. Два человека в о отдыхали на Черном море. Один приехал с убеждением, что отвратительно отдохнул, так как на море все время были волны. Второй был убежден, что отдохнул отлично, так как на море все время были волны. Понятно, что второго можно отнести к зрелым личностям.

Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая позиция критикующая, а зрелая делающая.

Люди с незрелой позицией пытаются устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то ни другое, и такой человек попадает в зависимость от других людей. Зрелая люди в первую очередь устраивают свои дела и приобретают независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.

Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. Например, вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.
Личность с незрелой позицией думает о результате, а с зрелой о деле.

Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, а в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.

Незрелая личность надеется

Незрелый человек хочет, чтобы его дела кто-то устроил, зрелый устраивает их сам.

Незрелая личность надеется, зрелая действует.

Такие незрелые люди пытаются управлять другими людьми, так как зрелые управляют собой.

Незрелый человек – декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелый человек – фигура, и он не задумывается, как он выглядит.

Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение. Отсюда открытость зрелой личности.

Человек с незрелой личностью хочет занять высокое положение, не занимаясь личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте, в результате высокое положение приходит само по себе.

Вы, наверное, встречали в своей жизни людей, которые не совсем повзрослели? Они привыкли, что кто-то за них сделает их работу, решит их проблемы, позаботится о них. Другими словами эти люди склонны оправдать свои проступки и стремятся перекладывать ответственность других.

Наталья Иванова, психолог. Тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2 (консультирую онлайн). https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

Еще статья о сценарии жертвы здесь.

Как проявляется в жизни родительское послание «Не будь собой!»

Среди многочисленных родительских посланий (еще их можно назвать установки, сценарии, директивы) есть и такое послание «Не будь собой!».

Как это послание можно определить у себя?

Человек считает, что он недостаточно хорош. Ему еще есть над чем поработать, что-то в себе исправить, иначе он недостоин того, чтобы его любили, принимали, уважали, ценили.

Как ведет себя человек, который действует согласно родительскому посланию «Не будь собой!»?

  • Он постоянно собой недоволен
  • Чувствует, что с ним что-то не так, он не такой, какой нужно; не такой, как все.
  • Убежден, что ему нужно что-то в себе исправить.
  • Часто чувствует вину, за то, что он есть такой, какой есть.
  • Не принимает себя таким, какой он есть.
  • Считает, что он должен стать лучше, чем сейчас – чтобы получить принятие и любовь

Пример из жизни.

У меня есть клиентка (ей за сорок лет). Она очень хорошо училась в школе, занималась спортом, была активисткой. Сейчас она состоявшийся высококлассный специалист. Она постоянно проходит всевозможные онлайн-обучения, постоянно получает дипломы и сертификаты, постоянно совершенствует себя в чём-то. Удовлетворения от своих достижений, она не получает, полагая, что этого всё равно недостаточно. Ей очень трудно похвалить себя, признать свои достижения и просто радоваться жизни.

В детстве у нее была эмоционально холодная мать, которая не была щедра на похвалу, одобрение своей дочери. Вероятно, посыл для ребенка содержался в следующем (он необязательно может быть вербальным, но ребенок это понял по-своему): «Такая, какая ты есть, ты не нужна. Старайся, становись лучше и, возможно, тогда ты заслужишь мамину любовь».

Когда она выросла, это внутреннее стремление постоянно работать над собой и улучшать себя никуда не ушло. Она считала и считает, что недостаточно хороша и должна постоянно становиться лучше.

В стремлении развиваться и расти нет ничего плохого. Но важно, из каких побуждений человек это делает. Можно это делать из интереса, потому что хочется попробовать что-то новое. Проблема существует, если вы постоянно хотите улучшать себя из страха, что от вас откажутся, вас бросят, вами будут недовольны.

Как решение “Не быть собой” формируется в детстве?

  • Когда родители не принимают ребенка таким какой он есть. Когда они транслируют ему, что любовь надо заслужить, что надо быть хорошим и больше стараться.
  • Может быть кто-то из родителей не хотел ребенка. И тогда он подсознательно транслирует ему: «Я тебя не хотел, но раз уж ты родился, докажи, что ты имеешь право жить тут, будь таким, каким я скажу». Ребенку надо постоянно что-то доказывать, заслуживать и бесконечно улучшать себя.
  • Бывает, что родители критикуют или делают замечания из желания помочь: “Кто же тебе скажет о твоих недостатках, если не мать?”. При этом они не говорят о хорошем, считая это само собой разумеющимся.

Ребенок же воспринимает всё по-своему: “Я не в порядке, я плохой, я должен себя исправить, стать лучше — и только так я заслужу любовь родителей”.

Как решение “Не будь собой” влияет на взрослую жизнь?

Человек хочет исправить своё тело — потому что я недостаточно хороша, красива, стройна, чтобы со мной были и меня любили.

Он стремится стать “лучшей версией себя” — потому что, только став лучше, можно заслужить любовь, принятие и признание.

Поэтому у него постоянно возникает недовольство собой, он придирается к себе, ведет внутренние диалоги “ты плохой, ты виноватый, ты должен стать лучше”.

Такой человек всю свою жизнь испытывает чувство вины за то, что он есть, за то, что живет

Что делать родителям, чтобы не передавать своим детям послания «Не будь собой!»?

  • Давать ребенку безусловное принятие и подтверждение, что ты хороший такой какой ты есть. Не отвергать ребенка, когда он что-то делает не так.
  • Критиковать не личность, а действия, поведение. А лучше вообще не критиковать. Попробуйте говорить о том, что хорошо, что еще можно улучшить (тем самым подкрепляя его успехи).
  • Задуматься о том, какие качества вы, как родитель, не принимаете в себе? Что переносите на своего ребенка, а потом пытаетесь исправить?

Мой пример.

Мама в детстве часто говорила мне: «У тебя не получится!». Она не поддерживала меня в каких-то начинаниях или же критиковала, если я за что-то бралась. Таким образом он закладывала во мне сомнения и неуверенность, привычку критиковать себя по любому поводу. На самом деле, она проецировала собственную неуверенность, собственные сомнения, собственное нежелание идти к цели и доводить дело до конца. Сейчас я это понимаю.

Как можно помочь себе самостоятельно, если вы живете в соответствии с посланием «Не будь собой!»?

  • Попытаться понять, чего хотели на самом деле родители, почему они так себя вели. Возможно они отыгрывали на вас свои проблемы, неудачи. Это понимание уже дает осознание, что это не с вами что-то не так, это про родителей и их собственные процессы.
  • Постепенно учиться принимать себя безусловно, не придираться к себе, относиться к себе бережно и поддерживать себя.
  • Не говорить о себе плохо, завести привычку думать и говорить о себе только хорошо. Отмечать сильные стороны, а не слабые. Это не сразу получится, но выработать новую привычку можно.

Что происходит в работе с психологом?

Во взаимодействии с психологом клиент получает новый опыт. Как можно относиться к себе по-другому, как можно не судить себя, не пытаться искать недостатки? Как можно вместо этого относиться к себе бережно и с поддержкой, как быть у себя на первом месте?

Но важно помнить — чтобы произошла внутренняя трансформация, нужно время. В ходе психотерапевтической работы клиент берет для себя новый способ обращения с собой. Он начинает чувствовать себя по-другому, продвигается к тому чтобы принимать себя и не пытаться постоянно что-то в себе исправить, чтобы не оказаться отвергнутым/брошенным. Фактически, это про взращивание заботливого Родителя внутри себя. Когда ты уже не ждешь одобрения со стороны мамы, а даёшь это себе сам.

Наталья Иванова, психолог. Тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2 (консультирую онлайн). https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

Другие статьи по психологии можно прочитать здесь.

.

У жертвы всегда есть скрытые выгоды.

Вам, наверняка, в жизни встречались люди, пребывающие в роли жертвы? У жертвы всегда есть скрытые выгоды. Жертву легко узнать по некоторым признакам, потому что, она демонстрирует (осознанно или неосознанно).

По каким признакам можно определить жертву?

  • — центр жизни такого человека смещен на травму;
  • — много жалости к себе;
  • — в наличии требование от окружающих сочувствия и жалости; а также — компенсации за страдания;
  • — ожидание сочувствия и помощи, но вместе с тем ненасытность в помощи;
  • — подавленность, печаль, тревога как базовые состояния;
  • — тотальное недоверие к миру и к себе самому;
  • — почти постоянное ощущение беспомощности;
  • — фиксация на ощущении безвыходности;
  • — легко вводит окружающих в чувство вины (так как обесценивает любые варианты предложенной помощи);
  • — чаще всего обвинительная позиция по отношению к людям и миру;
  • — вызывает раздражение окружающих;
  • — наличие всевозможной психосоматики астенического типа;
  • — физическая вялость, сонливость, слабость, дисфория и пр.;
  • — чувство собственной избранности;
  • — склонность выстраивать симбиотические отношения, т.к. такому человеку крайне сложно выстраивать диадные отношения (все время стремится в треугольник, часто устроенный по схеме «жертва – преследователь — спаситель»);
  • — склонность постоянно оправдываться или проявлять чрезмерную уступчивость;
  • — отсутствие личных границ, «вязкость», что часто выражено в нетактичности;
  • — ярко выраженный перфекционизм
  • — презрение к самому себе;
  • — снижение чувства времени.
  • Если вы сами пребываете в роли жертвы, то вам всё время хочется найти причину, чтобы не сделать задуманное… Или что бы не получилось.
  • Почему Жертва не хочет выходить из своей роли? Ведь очевидно же, что там плохо! Потому что есть скрытая выгода — безопасность
  • А вот выигрыш в случае, если жертва выйдет из своей позиции, для нее сомнителен. Ведь она не знакома с тем, что ее ждет в новой ситуации
  • У жертвы всегда есть скрытые выгоды.

Давайте разберемся, какие у жертвы скрытые выгоды есть ? Почему ей выгодно быть несчастной и оставаться в этом?

  • Несчастных жалеют.
  • Несчастным помогают.
  • Несчастным и неуспешным уделяют больше внимания (плохим ученикам в школе, больным детям в семье)
  • Есть повод занять пассивную позицию, не пробовать новое (всё равно не получится).
  • Можно жаловаться окружающим (опять внимание), пенять на жизнь.
  • Можно не брать ответственность за свою жизнь, за свои решения.
  • Для кого-то быть жертвой — это драма жизни. Многие люди любят быть в центре драмы.
  • Всегда можно оправдать бездействие
  • Возможность бездействовать
  • Получать одобрение
  • Возможность обвинить других
  • Возможность почувствовать себя особенным, значительным
  • Подтвердить картину мира («пусть мир ужасен, но это хоть какая-то определенность», то есть еще одна грань этой функции – борьба с неопределенностью);
  • Подтверждение собственной слабости (для защиты от чувства вины, для хотя бы иллюзорных гарантий путем избегания риска);
  • Найти смысл жизни (который заключен в страдании).

Если у вас есть какая-то жизненная ситуация или проблема, и вы не можете решить – подумайте о выгодах, которые вы можете от нее получать.

Именно вторичные выгоды являются причиной того, что человек много говорит о необходимых переменах. При этом ничего не меняет. Надо быть максимально искренним с собой, чтобы признаться себе во вторичных выгодах.

Пока человек не осознает свои вторичные выгоды, он никогда не найдет решение проблемы. Выгоды – это то, что является основным тормозом в решении жизненной ситуации.

Как увидеть свои вторичные выгоды?

Подробно запишите проблему, которую Вы никак не можете разрешить. Задайте себе вопросы и ответьте на них письменно:

1. Как изменится моя жизнь, если я сейчас решу эту проблему?

2. Что уйдет из моей жизни, если все-таки решу проблему? Что я потеряю при этом?

Например, когда речь заходит о смене работы, очень часто можно увидеть страх перед новыми условиями на новом рабочем мечте, страх перед новым коллективом, страх перед карьерным ростом и т.п.

Важно отвечать максимально подробно и честно, выписывая свое видение ситуации. После такого анализа вы, возможно, совсем другими глазами посмотрите на свою проблему.

Что можно сделать после того, как вы получите эту информацию?

1. Запишите, какие шаги вам необходимо предпринять, чтобы начать решение проблемы.

2. Если те выгоды, которые вы получаете, не решая проблему, действительно важны для вас, продумайте, как получать выгоды другими способами.

Необходимо также отметить ту высочайшую цену, которую платит жертва за свою позицию.

Чем приходится расплачиваться?

— постоянным чувством одиночества;

— соматическими проявлениями разного характера (а проще — многообразием заболеваний);

— отсутствием близких отношений, а в тех, что возникают — нет любви (вместо этого что угодно: страх потери, привязанность, контроль, унижение, нуждаемость, зависимость, терпение-смирение-прощение и т.д.);

-любые отношения, которые есть, не здоровы, они нарушены изначально;

— использование другими людьми

— выбор в жизни человека делается кем-то другим, и всегда не в пользу первого, чего не скажешь о последствиях, с ними будет разбираться жертва;

— подавленность, печаль как основное переживание;

— перманентная неудовлетворенность

— очень сильный гнев (который не выражается, но напряжение в поле такого человека очень высоко);

— высокий уровень тревоги всё время;

— постоянное чувство страха;

— высокая степень зависимого поведения (во всех проявлениях: алкогольная зависимость, наркотическая, эмоциональная и пр.).

— незавершенность этой ситуации постоянно воспроизводит похожие ситуации, меняются лишь действующие лица;

— как результат всего перечисленного, низкое качество жизни.

Если вы ищете эффективное решение, как избавиться от роли жертвы — обращайтесь к психологам. Специалист поможет преодолеть этот стереотип мышления и избавиться от способов реагирования на жизненные трудности с позиции жертвы.

Другие статьи по психологии здесь.

Наталья Иванова, психолог. Тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2 (консультирую онлайн). https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

Любовь в ВКонтакте без контакта или виртуальные отношения?

«Добрый день. Я уже несколько месяцев переписываюсь с мужчиной в ВКонтакте. Встреч у нас не было, так как он из другого города, у нас виртуальные отношения . За то время, что мы переписываемся, я очень к нему привязалась.

Если его долго нет на связи, я начинаю скучать и злиться. Он мне очень нравится, поэтому наши отношения я бы не назвала дружескими. Это что-то большее. Сама понимаю, что эти отношения не имеют перспектив, и нужно прекращать переписку. Но как только выхожу из аккаунта, снова жду его сообщений. Я не знаю, что мне с этим делать?».

Сразу скажу, что ситуация не простая, и за ней скрываются глубинные процессы, которые происходят с вами. Скорее всего, они имеют корни в вашем детстве.

Во-первых, ответьте на вопрос: «Что для вас значит это общение? Что с его помощью вы получаете? Вы хотите разорвать эти отношения, но вас опять тянет к ним… Но это ваш выбор, ваше подсознательное решение. И в этом диалоге с самим собой, ваш партнёр не так важен, он – лишь инструмент для того, чтобы получить то, что для вас очень ценно, важно. Это может быть подсознательное желание: быть кому-то очень нужной, желание ждать, страдать…

Может быть, вы пытаетесь убежать от повседневности. Или же боитесь строить реальные отношения. Хотя рядом с вами есть реальные мужчины, и с ними можно построить отношения, которые помогут вам создать семью.

Если сказать иначе, в этих виртуальных отношениях существует вторичная выгода — не создавать глубоких отношений с партнёром. Что может для вас показаться более безопасным, не травмирующим.

Так почему же при общении в социальных сетях легко возникает эмоциональная привязанность, страсть? В нереальных отношениях бывает намного легче выстроить «псевдо близкие» отношения. Закрутить роман в интернете бывает проще, нежели в реальной жизни, где нужно ухаживать, оказывать знаки внимания (покупать цветы, угощать в кафе, дарить подарки).

Во-вторых, у партнёров появляется ощущение постоянного присутствия другого. Такие отношения создают привязанность к партнёру по переписке. А когда оно вдруг обрывается, появляется грусть-тоска по партнёру.

Однажды на консультацию ко мне пришла замужняя женщина, у которой была как раз такая ситуация, она больше года переписывалась мужчиной. Она чувствовала от него сильную эмоциональную зависимость, хотя ни разу с ним не виделась. Мужчина присылал ей красивые сообщения, засыпал обещаниями, писал слова любви и всё такое. Правда, бывало, что несколько раз за время общения у него случались какие-то финансовые проблемы, с просьбой перевести ему на карту пару-тройку тысяч (то болезнь мамы, то авария, то поломка машины), только после этого ей в голову пришла мысль: а что это?..  Изучив его страничку в ВКонтакте, бросилась в глаза какая-то «фейковость» аккаунта, как будто этот мужчина находится в местах лишения свободы. Несколько фотографий без каких-то хотя бы более менее симпатичных задних фонов… А на одной фотографии он вообще сидел у какого-то забора.

Когда люди общаются лично, часть информации считывается невербально. С помощью мимики, жестов, интонация несёт в себе до 75 % информации о собеседнике. Общаясь в интернете, мы лишаем себя большей части этой информации и вынуждены додумывать, порой сами приписываем оппоненту не существующие черты характера и внешности. И как следствие, каждый из нас находит в этом общении то, что хотел найти, а это, как правило, не совпадает с реальной картиной жизни. И мы создаём вымышленный образ партнёра.

Любовный треугольник, виртуальные отношения.
Виртуальные отношения.

Виртуальные отношения — это не есть реальность. Жить и строить отношения нужно в реальном мире, с реальными живыми людьми, которые, к сожалению, не всегда бывают идеальными.

Другие статьи по психологии здесь.
Наталья Иванова, психолог. Тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2 (консультирую онлайн). https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

Подписывайтесь на наш сайт, чтобы не пропустить интересные статьи и ставьте лайки.

Мой мужчина ведёт себя как пикапер. Что делать?

Познакомилась с мужчиной, ему 43 года. Он мне нравится, я ему тоже, с удовольствием общаемся вот уже несколько месяцев. Всё хорошо, но меня стало смущать, что он, начитавшись пикаперских штучек, начинает все это применять на мне. Прямо всё по алгоритму. Я не очень понимаю зачем он это делает — ему же не 18 лет. Приглашает на свидание, а сам не приходит. То отвечает на сообщения очень активно, то резко замолкает. Короче, мой мужчина ведёт себя как пикапер.

Я реагирую соответствующим образом: обижаюсь, не разговариваю. Он всё делает для того, чтобы я простила и вернулась, а потом начинается всё по новой. Бег по кругу. Мне всё это порядком надоело. Я ему уже столько раз говорила, что мне этого не надо, что я не хочу этих игр. С какой целью он это делает? И как можно исправить ситуацию?

Ответ психолога:

Вы утверждаете, что не хотите игр, но при этом уже несколько месяцев принимаете участие в этой игре.

Сознательно вас такая ситуация не устраивает, но на бессознательном уровне вы не выходите из неё и принимаете эти условия.

Он раскачивает вас на эмоции, и вы плотно сидите на этих «качелях».

С одной стороны, как вы утверждаете, вам это надоело, что он ведёт себя как пикапер. А с другой стороны, возможно, вам льстит то, что он после ссоры прикладывает усилия и возвращает вас. Он не уходит, он за вами бегает, что-то обещает, старается удержать вас… В его глазах вы чувствуете себя значимым человеком.

Дело в том, что для хлопка нужны две ладони. Поэтому без вашего участия игра бы не состоялась.

Предположу, что в своём детстве вы уже сталкивались с подобными действиями, играми, манипуляциями… Поэтому для вас это очень знакомый сценарий, иначе вы бы не угодили, а если бы и угодили, то нашли бы способ выйти.

Дело не в том, что происходит с ним. Гораздо важнее разобраться, а что же происходит с вами? Почему вам нравится быть в этих отношениях? Вспомните, похожую ситуацию из детства.

Если вам трудно разобраться самой, а беспокойство нарастает, то обратитесь за помощью к специалисту.

Другие статьи по психологии здесь.
Наталья Иванова, психолог. Тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2 (консультирую онлайн). https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

Как повысить уверенность в себе перед ЕГЭ?

У выпускников 11-х классов совсем скоро начинаются выпускные экзамены. Как повысить уверенность в себе перед ЕГЭ и эффективнее сосредоточиться на подготовке к предстоящим испытаниям? Как сократить тревожность и беспокойство перед экзаменами?

Главное — сосредоточиться на том, что знаешь, а не на том, где у тебя пробелы. Это помогает настроиться на позитивный исход и повысить уверенность в себе . То есть следует опираться на свои сильные стороны. Постарайтесь чаще вспоминать о своих прошлых достижениях. Какими своими успехами ты гордишься? Каковы твои сильные качества? Скромничать здесь не стоит. Ведь твоя главная задача – поддержать себя, стать увереннее.

Очень важно в эти дни скорректировать режим дня. Нужно готовиться целенаправленно, отложите второстепенные дела. Не затрачивайте усилия на что-то лишнее, ненужное. Откажись от телевидения, по возможности компьютера, ненужных разговоров… Дело в том, что пустое времяпрепровождение распыляет наши силы.

Кстати, хороший способ справиться с волнением и повысить уверенность в себе перед ЕГЭ – это физкультура. Любая физическая нагрузка успокаивает психологически, приводит в равновесие эмоциональное состояние и активизирует мышление. Во время занятий физкультуры нередко приходят какие-то решения, идеи.

Очень важно сохранять и поддерживать свою мотивацию. Легче замотивировать себя на ЕГЭ, если видишь свою цель чуть дальше, чем просто сдача экзаменов. Для чего мне необходимо сдать экзамены? Вижу ли я свой дальнейший профессиональный путь? Куда я собираюсь двигаться дальше? Например, стать экономистом, врачом, педагогом, конструктором, строителем, учёным…

Если не видеть этот дальнейший путь, хотя бы ориентировочно, то экзамен превращается в нечто сложное, утомительное. Ты словно бы упираешься лбом в стену (жизнь тяжела!). Если же ты намечаешь долгосрочный путь, то понимаешь, что экзамен – это не цель. Он всего лишь средство, которое помогает тебе строить профессиональную стезю. Это поможет повысить уверенность в себе перед ЕГЭ. Это всего лишь ступень к намеченной цели. При таком раскладе дышать как будто становится легче.

Человек может выдержать всё, если он знает, зачем и для чего он это делает! Удачи!

Подписывайтесь на наш сайт, чтобы не пропустить новые статьи, ставьте лайки.

Иванова Наталья, психолог. Консультирую онлайн. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии здесь.