Часто родители обращаются с вопросом: «Почему подросток не хочет общаться с родителями?» Но эта проблема также беспокоит и подростков. Давайте разберёмся…
Вопрос.
Моя мать пытается додать мне заботу, любовь, внимание… Но я уже уехала из дома учиться в другой город.
Раньше, когда мы жили вместе, она ругала меня за каждую мелочь и почти не помогала мне в учебе, хотя я очень нуждалась в этом.
Сейчас она хочет, чтобы я с ней общалась так, как раньше, когда я была маленькой. Она так и говорит, что тогда со мной было гораздо проще, чем сейчас.
Но у меня нет особого желания с ней общаться. Я не хочу ей рассказывать, чем я живу, куда я хожу, что со мной происходит… И в то же время я понимаю, что не должна прекращать контактировать с людьми, которые меня вырастили и воспитали.
А мама стремится добиться того, чтобы я рассказывала ей абсолютно всë. Я сильно раздражаюсь, когда лезут в мою жизнь, но потом вспоминаю, что она моя мама, и со скрежетом вытаскиваю из себя какие-то фразы и истории
Скажите, всё ли со мной нормально или мне надо что-то исправлять в себе? Или это сказывается мой подростковый возраст?
Почему подросток не хочет общаться?
Ответ психолога.
Прежде всего, слушайте себя: хочется говорить — говорите, не хочется говорить — не говорите. На это у вас есть право. Вы имеете полное право оставить своё личное при себе, независимо от того, какой человек перед вами — близкий, чужой или это ваша мать.
Вы пишете: «Моя мама стремиться добиться того, чтобы я рассказывала ей абсолютно всё». Здесь прослеживается какое-то эмоциональное насилие. Вы имеете право на свои личные границы, на своё личное пространство, на свою личную жизнь. И в свой внутренний мир вы можете впускать кого-то или не впускать вовсе. Это на ваше усмотрение. Это вопрос вашего выбора…
Ваше раздражение на её выспрашивания о вашей личной жизни — это нормальная реакция на нарушение личностных границ. Не корите себя за это. Тут любой так отреагирует… Когда в грязных сапогах — по свежевымытому полу.
Маме, похоже, тяжело принять, что вы повзрослели и отделились от неё. Ей тяжело принять, что контроль над вами упущен. Но это уже её задача — справиться с этим, пройти через этот кризис («синдром опустевшего гнезда»). Это ёе зона ответственности. Не ваша.
Ваша задача — адаптироваться к новому периоду своей жизни. А не стараться удовлетворить потребности своей мамы в общении, контроле или чувстве значимости. Будьте уверены, она справиться с этим.
Вам же необходимо сосредоточьтесь на своих задачах. У вас их много. Ведь вы вступили во взрослую жизнь, как корабль, который вышел в открытое плавание. И ещё… Обиды на маму и чувство вины можно проработать с психологом. Если захотите… Удачи!
Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.
Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.