«Мне кажется, я нахожусь во френдзоне. Знаю девушку уже почти три года, очень много хорошего сделал для нее. Пока все добрые дела происходили, она нашла себе парня, хотя прекрасно знала, что она мне очень нравится. Сейчас после очередного выяснения отношений, она говорит, что не хочет прекращать общение со мной, но и ничего серьезного тоже не хочет, хотя прямо мне об этом не говорит. А я хочу быть с ней. Ума не приложу, что делать?»
Ответ психолога:
Когда испытываешь к человеку сильные чувства, когда хочется видеть его, касаться его, всё время быть с ним, то трудно довольствоваться отношениями дружбы.
Поэтому, если она вам еще не проговорила, всё же стоит вернуться к разговору и прояснить эти моменты: кто вы друг для друга?
Второй момент. Попробуйте дистанцироваться от этого человека. Займитесь собой, своими делами, своими планами, своей жизнью. Это позволит вам взять паузу, несколько отстраниться от ситуации, осознать свои желания и намерения, лучше понять, что делать дальше.
Такое дистанцирование и другому человеку пойдет на пользу. Возможно, этой девушке тоже нужно время, чтобы разобраться со своими чувствами. Позвольте ей побыть без вас, осознать, насколько вы важны в ее жизни. Иногда, чтобы сблизиться, нужно отдалиться. Большое видится на расстоянии, лицом к лицу лица не увидать. Может, быть вашего внимания у нее так много, что она просто этого не ценит. В общем, отпустите ситуацию, займитесь своими делами и понаблюдайте, что будет происходить.
Если вы ей во многом помогаете, а с ее стороны нет ответных чувств, то, возможно, она вас просто использует. Игра идет в одну калитку. И это, рано или поздно придется признать.
Кстати, о помощи… Если вам хочется ей помочь, то помогайте и не ждите благодарности или каких-то ответных действий. А если вам обидно, что вы отдаёте больше, чем получаете, то перестаньте отдавать. Восстановите баланс «давать-брать». Тогда и претензий, и обид к ней станет меньше.
*Френдзона (англ. Friend zone), или зона дружбы — ситуация, в которой один влюблён в другого, но тот воспринимает влюблённого только как друга. Как правило, это некомфортная ситуация для человека, страдающего от неразделённой любви, находящегося во френдзоне.
«Добрый день. Я уже несколько месяцев переписываюсь с мужчиной в ВКонтакте. Встреч у нас не было, так как он из другого города, у нас виртуальные отношения . За то время, что мы переписываемся, я очень к нему привязалась.
Если его долго нет на связи, я начинаю скучать и злиться. Он мне очень нравится, поэтому наши отношения я бы не назвала дружескими. Это что-то большее. Сама понимаю, что эти отношения не имеют перспектив, и нужно прекращать переписку. Но как только выхожу из аккаунта, снова жду его сообщений. Я не знаю, что мне с этим делать?».
Сразу скажу, что ситуация не простая, и за ней скрываются глубинные процессы, которые происходят с вами. Скорее всего, они имеют корни в вашем детстве.
Во-первых, ответьте на вопрос: «Что для вас значит это общение? Что с его помощью вы получаете? Вы хотите разорвать эти отношения, но вас опять тянет к ним… Но это ваш выбор, ваше подсознательное решение. И в этом диалоге с самим собой, ваш партнёр не так важен, он – лишь инструмент для того, чтобы получить то, что для вас очень ценно, важно. Это может быть подсознательное желание: быть кому-то очень нужной, желание ждать, страдать…
Может быть, вы пытаетесь убежать от повседневности. Или же боитесь строить реальные отношения. Хотя рядом с вами есть реальные мужчины, и с ними можно построить отношения, которые помогут вам создать семью.
Если сказать иначе, в этих виртуальных отношениях существует вторичная выгода — не создавать глубоких отношений с партнёром. Что может для вас показаться более безопасным, не травмирующим.
Так почему же при общении в социальных сетях легко возникает эмоциональная привязанность, страсть? В нереальных отношениях бывает намного легче выстроить «псевдо близкие» отношения. Закрутить роман в интернете бывает проще, нежели в реальной жизни, где нужно ухаживать, оказывать знаки внимания (покупать цветы, угощать в кафе, дарить подарки).
Во-вторых, у партнёров появляется ощущение постоянного присутствия другого. Такие отношения создают привязанность к партнёру по переписке. А когда оно вдруг обрывается, появляется грусть-тоска по партнёру.
Однажды на консультацию ко мне пришла замужняя женщина, у которой была как раз такая ситуация, она больше года переписывалась мужчиной. Она чувствовала от него сильную эмоциональную зависимость, хотя ни разу с ним не виделась. Мужчина присылал ей красивые сообщения, засыпал обещаниями, писал слова любви и всё такое. Правда, бывало, что несколько раз за время общения у него случались какие-то финансовые проблемы, с просьбой перевести ему на карту пару-тройку тысяч (то болезнь мамы, то авария, то поломка машины), только после этого ей в голову пришла мысль: а что это?.. Изучив его страничку в ВКонтакте, бросилась в глаза какая-то «фейковость» аккаунта, как будто этот мужчина находится в местах лишения свободы. Несколько фотографий без каких-то хотя бы более менее симпатичных задних фонов… А на одной фотографии он вообще сидел у какого-то забора.
Когда люди общаются лично, часть информации считывается невербально. С помощью мимики, жестов, интонация несёт в себе до 75 % информации о собеседнике. Общаясь в интернете, мы лишаем себя большей части этой информации и вынуждены додумывать, порой сами приписываем оппоненту не существующие черты характера и внешности. И как следствие, каждый из нас находит в этом общении то, что хотел найти, а это, как правило, не совпадает с реальной картиной жизни. И мы создаём вымышленный образ партнёра.
Виртуальные отношения.
Виртуальные отношения — это не есть реальность. Жить и строить отношения нужно в реальном мире, с реальными живыми людьми, которые, к сожалению, не всегда бывают идеальными.
