Архив метки: психологическая зрелость

Психология

СЦЕНАРИЙ ЖЕРТВЫ или Чего ждёт жертва от других людей?

Оставить комментарий

Одна женщина крупно поссорилась с мужем. Был выходной день. Они оба так ждали его, чтобы вместе провести время. Но в какой-то момент её застопорило. Она не смогла ему объяснить, как она хочет провести остаток дня. А то, что предлагал он, ей не нравилось. Она ждала от него какой-то инициативы. А он пытался понять, чего хочет она. В какой-то момент он даже подумал, что она издевается над ним, специально хочет испортить ему настроение. В итоге они поссорились. Как сценарий жертвы мешает нам жить?

Она злилась на него. А проблема была в ней. Ей достаточно было понять саму себя, что она хочет и выразить это вслух.

  • Если мы ждём инициативы от другого человека, то мы находимся в сценарии жертвы.
  • Когда мы ждем признания от кого-то в свой адрес — это сценарий жертвы.
  • Если мы ждем, чтобы кто-то разрешил нам что-то сделать или чего-то не делать — это сценарий жертвы.

Как перестать быть жертвой? Что делать, если сценарий жертвы — это ваш сценарий?

Чтобы выйти из сценария жертвы, необходимо внимательно смотреть на то, что отражает вам мир, особенно такие моменты, которые происходят в вашей жизни регулярно, и возникающее в связи с этим чувство обиды, фрустрации или разочарования.

Разочарования — это всегда последствия наших ожиданий. Нет ожиданий — нет и разочарований.

Что характерно в поведении жертвы? Жертва как будто ищет, чтобы её дополнили до целого.

  • Это происходит, когда вы не позволяете себе потратить на себя время или деньги, и ждёте, что это разрешат вам сделать другие люди. Какие другие? Какой-то значимый для вас человек: мама, муж, начальник, ребёнок…
  • Вы ждёте, что кто-то вас оценит по достоинству. Потому что вы не цените себя сами.
  • Вы ждете, что вас будут любить. Потому что не любите себя сами.
  • Вы пытаетесь задобрить других, подстроиться под других, служить им, чтобы слыть хорошим, нужным, полезным человеком.
  • Вы очень страшитесь каких-либо изменений в своей жизни — смены работы, развода, переезда, покупки новых вещей и ждёте, чтобы кто-то убедил вас в том, что это вовсе не страшно, что на это надо решиться или что это необходимо сделать.

Но никто никогда не сможет дополнить вас до целого. Вам нужно самому себе разрешить:

  • Полюбить (себя).
  • Оценить (себя).
  • Реализовать (свои планы).
  • Отдохнуть (расслабиться, ничего не делать).
  • Решиться (уволиться, переехать, купить обновку).

И этой женщине из нашей истории нужно позволить себе проводить время так, как ей хочется, а не ждать, когда ей это разрешат и когда за неё решат и спланируют. Ей нужно научиться признавать свои потребности и желания. Научиться искренне выражать их своим близким. За неё этого никто не сможет сделать. Никто.

Ещё статья: Почему прошлое мешает думать о своём будущем?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

У меня нет отношений. Что делать?

Оставить комментарий

Моя проблема заключается в том, что я уже восемь лет у меня нет отношений. Казалось бы, я стараюсь и делаю всё, чтобы они появились, занимаюсь своей внешностью, внутренними проблемами, даже посещала психолога, слежу за собой, модно одеваюсь, работаю, у меня много интересов.Знакомлюсь с парнями, начинается флирт, но дальше этого отношения не идут. Внешне на меня всегда западают, но дальше этого не заходит. Я уже начинаю терять веру в своё женское счастье. Но всё равно продолжаю ждать того самого. Стараюсь чаще выходить из дома, гулять… Что мне нужно поменять в стратегии?

Что делать, если нет отношений?

Ответ психолога.

Вы пишете о том, что внешне на вас всегда обращают внимание, но потом это не имеет никакого продолжения. Вы пишете, что следите за своим внешним видом, хорошо одеваетесь, у вас есть работа и много интересов.

Знаете, внешняя картинка, действительно, складывается неплохая. Но что находится внутри этой обёртки — не совсем понятно. Как вы думаете сами, что пугает тех молодых людей, которые заинтересовались картинкой, но дальше этого идти не захотели? Что их отталкивает?

«Я жду того самого». Что он должен из себя представлять? Зачем он вам? Чтобы что? Ответьте себе на эти вопросы. Действительно, для чего вы ищете отношений? Чтобы они были? Чтобы было, как у всех? Или для чего-то ещё?

«Что мне нужно поменять в своей стратегии?» Вы даже слово приводите из военной терминологии — «стратегия». Как будто объявили кому-то войну. Что мне нужно сделать, чтобы одержать победу? Усилить атаку или укрепить оборону? Похоже, мужчины, действительно, чувствуют, что на них идёт охота, атака, наступление. Что их окружают. Что они в кольце. Они это интуитивно чувствуют. И, как профессиональные разведчики, почуяв неладное, вовремя ретируются.

«Что нужно поменять в своей стратегии?»

На мой взгляд, вы слишком зациклены на том, чтобы найти мужчину. Это стало целью вашей жизни. При этом вы как будто утрачиваете свою собственную жизнь. Точнее, как будто в вашей жизни не хватает жизни, эмоций, интереса, лёгкости. Вы полностью растворились в поиске того самого. И стали терять веру в себя и себя.

А если, к примеру, предположить, что он никогда не появится (в психологии есть такой приём — довести ситуацию до самого-самого страшного)? А если предположить, что все мужчины вдруг исчезнут с этой планеты? Как вы будете тогда жить? Как вы будете в этом случае строить отношения с жизнью? Что вы будете делать?

Для начала вспомните, что в жизни вам нравится делать, что приносит удовольствие лично вам? Начните это делать для себя. К примеру, ходить в фитнес-зал не для того, чтобы похудеть и понравиться мужчинам, а, чтобы получить радость движения. Выйдите из дома погулять для собственного удовольствия, а не для того, чтобы встретить того самого. Оденьте стильный костюм, чтобы нравиться самой себе, а не кому-то. Попробуйте завести роман с собой. А другие, глядишь, и подтянутся.

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Не поздравили с Днём рождения. Меня не ценят?

Оставить комментарий

Я работаю юристом. Моя должность приравнена к руководителям подразделений. По любому вопросу все идут ко мне, хотя у нас есть и кадровик, и хозяйственник… Могу всё решить в очень быстром темпе. Постоянное взаимодействие. Недавно у меня был юбилей. Я в этот день была в отпуске. Меня очень удивило, что, кроме директора и главбуха, меня не поздравил никто. Это при всём том, что почти все звонят мне в отпуске по рабочим вопросам. Календарь дней рождений тоже есть у всех. Не понимаю, почему меня не поздравили. Я сама всегда поздравляю коллег, независимо от того, рабочий у них день или выходной. Получается, коллектив меня не ценит? Или это нормально сейчас не поздравлять? Стоит ли мне сказать им об этом?

Ответ психолога.

Чувствуется, что эта ситуация серьёзно затронула вас эмоционально. Вы ждали шквала поздравлений от коллег, но он не последовал. И вы не понимаете, почему это произошло. Вы сами всегда поздравляете коллег. Для вас это является важным. Можете ли вы допустить мысль, что для кого-то это может быть не важным или недостаточно важным, или в тот день у людей было что-то поважнее. Дело в том, что эту ситуацию вы судите по себе, а люди, на самом деле, очень разные.

Это вовсе не свидетельствует о том, что коллектив вас не ценит. Это вообще никак не связано с вашими профессиональными компетенциями. Это может быть связано с личным отношением того или иного человека к подобным традициям. А, может, люди просто замотались-закрутились. Или же в их представлении необходимо поздравлять только близких людей и родственников. Кто-то из них, может быть, действительно, постеснялся в этот день позвонить вам. Боялся нарушить субординацию.

Кстати, вы не написали, поздравили ли вас ваши родственники и друзья? И в связи с этим вопрос: почему вам этого было недостаточно?

Полагаю, что этот вопрос задел вас за живое, потому что он был связан с вашей значимостью. Раз не поздравили — значит, не ценят, не уважают, я не являюсь для них значимой.

Почему вы хотите быть для них значимой? Вернее, почему вы ждёте подтверждения своей значимости, свой ценности, своих компетенций со стороны. Ведь, судя по вашему письму, вы справляетесь со своими задачами на работе на «отлично» и даже больше. По рабочим вопросам все идут к вам, как вы пишете, хотя есть и другие специалисты.

Кстати, почему вы стремитесь разрулить задачи, которые, возможно, вы вовсе не обязаны решать. Почему возникает желание взять на себя больше ответственности? Чтобы понравиться? Или же, чтобы вас похвалили? Чтобы быть незаменимой?

Предположу, что подобное поведение было характерно для вас в родительской семье. Вы стремились добиться успеха, чтобы получить положительную оценку от мамы или папы. Просто так получить одобрение или похвалу не получалось, но очень этого хотелось. И вы старались. Вам хотелось быть хорошей. Вы хотели быть признанной, хотели быть лучшей.

Поэтому ваш вопрос больше связан с вашими собственными ожиданиями, чем с правильным или неправильным поведением ваших коллег.

Кстати, позволяя своим коллегам названивать вам по рабочим делам в отпуске, вы, вероятно, ждёте от них дополнительного признания, как некого бонуса для себя. И когда не дожидаетесь, то обижаетесь.

Итак, в этом вопросе стоит разбираться с собой, а не с коллегами. Но если вы всё же хотите высказаться, то можете выразить им своё возмущение через Я-высказывание. Например, «Я так ждала ваших звонков…»

А можете принести торт, когда выйдете из отпуска, и получить свою порцию поздравлений (поглаживаний), если очень хотите. Таким образом, закроете свой гештальт изящно и без выяснения отношений.

Ещё статья: КАК НАЙТИ «ХОРОШЕГО» ПСИХОЛОГА?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Как найти «хорошего» психолога?

Оставить комментарий

У меня был неудачный опыт посещения психолога, через пять лет опять пошла к другому психологу, и опять не понравилось. Друг посоветовал найти ещё одного психолога, посетила, было бесполезно. Смысл рассказывать, если тебя просто слушают. Я и с друзьями могу об этом поговорить. Потом была ещё одна попытка, и снова мне психолог не подошёл. Что делать? Ищу человека, который бы решал, управлял, направлял, давал руководство к действию. Мне нужны конкретные решения, я не могу просто рассказывать и обсуждать, обмусоливать… Как мне быть?

Ответ психолога.

Как найти психолога?

Конечно, вы в праве искать подходящего психолога — и по внешности, и по манере речи, и по стилю ведения консультации и по применяемым методикам. Потому что только так можно максимально довериться человеку, а, значит эффективно поработать вместе.

Но учтите, пожалуйста, что психолог — это не указующий перст. Ведь вы так и пишете: «Ищу человека, который бы решал, управлял, направлял, давал руководство к действию».

Дело в том, что квалификация психолога обратно пропорциональна количеству даваемых советов и рекомендаций. Психолог не советует, не указывает, не принимает решения, не управляет и не направляет, и, тем более, не осуществляет руководство к действию.

В чём состоит работа психолога?

Что же тогда делает психолог, если он даёт советов? Он, как зеркало, отражает проблему клиента со всех сторон и, таким образом, помогает ему найти решение. Решение предлагает не психолог, решение находит сам клиент. Потому что только он сам может понять, что ему, на самом деле, лучше всего подходит. Что ему на самом деле нужно делать: разводиться или сохранить брак; увольняться с работы или нет; переезжать в другой город или остаться на прежнем месте; наладить отношения с приятелем или отказаться от них… Понимаете, о чём я?

Вы пишете, что поговорить можете и с друзьями. В отличие от разговоров с друзьями, психолог создаёт безоценочное терапевтическое пространство, в котором вы заново проживаете свою ситуацию или свои травмы и делаете выводы, как дальше жить, при этом взяв ответственность на себя. Пока же вы ищите советчика, то все специалисты могут показаться неподходящими. Потому что вы не того от них ждёте.

Ваше желание найти того, кто будет вас направлять, на мой взгляд, связано с желанием обрести человека в роли родителя, который бы взял ответственность за вашу жизнь на себя. Как в детстве. Получается, что здесь ещё всплывает тема незрелости. По мере взросления человек как раз-таки и учится принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Ещё статья: ЧТО ЗНАЧИТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕЗРЕЛАЯ/ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Почему прошлое мешает думать о своём будущем?

Оставить комментарий

Мы все, без исключения, так или иначе думаем о будущем… Но обязательно нужно учитывать тот факт, как мы, действительно, относимся к своему будущему. Случается, так, что многие люди боятся заглядывать туда. Боятся думать о своём будущем… Почему?

Дело в том, что они зациклены на своём прошлом. И все их мысли крутятся вокруг того, что произошло в прошлом: «ах, если бы я тогда бы не уволил(ся)ась с этой работы», «ах, если бы я не уш(ёл)ла от него», «ах, если бы мы всё-таки решились бы на переезд», «ах, если бы я всё-таки принял(а) это предложение о работе».

Вы чувствуете, что здесь нет ни решимости, ни энергии для каких-то изменений. Потому что человек пытается вспахать поле. На котором растёт лес.

Другой вариант — человек боится смотреть в своё будущее, когда ему слишком тревожно, слишком страшно, стыдно или дискомфортно.

Он всё время находится в ожидании чего-то плохого, и совсем не ждёт хорошего будущего. Человеку невыносимо тяжело выходить из привычного образа жизни, из сложившейся системы.

А кто-то и вовсе уже привык к определенному уровню боли и тревоги. И даже, если ему предоставляются возможности для перемен, он не идёт даже в своё «светлое» будущее.

Бывает и такой вариант, когда человек слишком сосредоточен на своём настоящем. Слишком много задач, хлопот, забот, напряжения, суеты… В этом случае у человека может появиться апатия или он теряет смысл жизни, или у него нет ориентира — как будто будущего просто не существует. Человек живёт одним днём. Или оставляет все свои мечтания, цели, намерения на потом. Но такое «потом», как вы догадываетесь, никогда не наступает.

Задайте себе вопрос: что я хочу видеть в своём будущем?

Или мне так страшно сейчас, что просто нужно «убежать»?

Эти вопросы связаны с тем, как я отношусь к себе. Если я не люблю и не ценю себя сейчас, то для кого я хочу хорошего будущего?

В формуле движения в будущее всегда присутствует переменная времени. Особенно, если мы хотим чего-то очень большого, мы должны серьезно подготовиться и измениться. Только тогда наша реальность станет новой. Потому что что-то новое должно произойти, в первую очередь, во мне. Что-то должно уйти, что-то должно появиться (родиться).

Даёте ли вы времени время? Или вы ведёте себя как нетерпеливый и капризный ребенок, желающий получить новогодний подарок во что бы то ни стало сейчас? Или вы много суетитесь вокруг ёлки, а когда наступает Новый год, вы уже чувствуете себя уставшим и вам уже ни до чего, и ни чего не надо?

Таким образом, вы словно поделили свою жизнь на «до» и «после» и, когда наступит это самое «после», тогда вы заживете по-настоящему… Однако суета не помогает. Она создаёт много напряжения, тревоги и способна выбросить нас из потока жизни.

Дайте себе время. Разрешите себе идти в будущее постепенно, последовательно, пошагово.

Выполним практическое упражнение. Для начала поместите в будущее своё новое эмоциональное состояние. То есть представьте, как вы будете чувствовать себя в своём будущем? Например, я буду чувствовать внутреннее умиротворение, тихую радость и покой. Или я буду ощущать восторг, энергию, вдохновение, счастье….

Посмотрите на свое будущее из сегодня. Одно превращается в другое плавно, постепенно. Это процесс. На своё настоящее смотрите как на процесс, который рано или поздно завершится.

Ещё раз посмотрите на своё будущее: что вы там видите? Какие чувства там находятся? И как уже в ближайшее время вы можете создать себе похожее чувство? Пусть оно будет меньшей интенсивности, но это будет начало вашего будущего.

Ещё статья: Обесценивание себя. Почему это происходит?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Надо ли рожать ребёнка?

Оставить комментарий

Мне 27 лет. Я у меня такая ситуация — не получилось эко. Но дело вовсе не в том, что я очень хотела родить ребёнка… Напротив, я с большим напряжением шла к этой цели, что мне пора заводить ребенка. Ситуация осложнена тем, что по состоянию здоровья врачи рекомендовали срочно делать эко. Но мне бы хотелось обрести для начала себя, сформировать внутренние опоры, построить отношения с мужчиной и только потом становиться матерью. Итак, мне рекомендовали срочно идти на второе эко. Но у меня нет сил, ни моральных, ни физических. Я уже не говорю о том, что это очень финансово затратная процедура. Я запуталась, устала и не понимаю, что мне сейчас делать, какое принять решение и какие уроки извлечь из всего этого, надо ли вообще рожать. Чётко поняла лишь одно: мало решиться на ребёнка — ребенка надо захотеть. Очень надеюсь на вашу помощь.

Так надо ли рожать?

Ответ психолога.

Поскольку с вопросом вы обратились к психологу, а не к врачу, то в данном ответе мы затронем исключительно ваше психологическое состояние, опуская физиологическую сторону вопроса и врачебные рекомендации.

Для начала процитирую ваши же фразы:

— «Но дело вовсе не в том, что я очень хотела родить ребёнка…»

— «я с большим напряжением шла к этой цели, что мне пора заводить ребенка».

— «мне бы хотелось обрести для начала себя, сформировать внутренние опоры, построить отношения с мужчиной и только потом становиться матерью».

— «мне рекомендовали срочно идти на второе эко. Но у меня нет сил, ни моральных, ни физических».

— «Я запуталась, устала и не понимаю, что мне сейчас делать, какое принять решение…»

— «Ясно поняла лишь одно: мало решиться на ребёнка — ребенка надо захотеть».

О чём говорят эти фразы? О том, что у вас нет не только желания быть матерью, но нет и готовности, а также нет никаких сил — ни физических, ни моральных… То есть нет никаких ресурсов.

Кроме того, вы написали, что для начала хотели бы найти и обрести себя, то есть повзрослеть, созреть для взрослой жизни, научиться опираться на себя, построить отношения и только потом родить ребенка.

Кстати, вы не очень понятно описали своё семейное положение: вы замужем или нет? Или, может быть, живёте гражданским браком? Есть ли у вас молодой человек, с которым вы запланировали совместное будущее, а также совместное воспитание ребёнка? Если у вас есть такой мужчина, знает ли он о ваших планах (связанных с эко), поддерживает ли он вас? Или мужчина пока не присутствует в вашей жизни? И даже, если в вашей жизни есть мужчина, отметим, что не каждый кандидат подойдёт на роль мужа и отца. Так вы сделали такой выбор или нет?

Помните ли вы, что основная цель брака — это союз мужчины и женщины? Всё остальное следует за этим, в том числе и рожать ли детей.

Вы пишете, что запутались. В чём состоит путаница? Может быть, кто-то навязал вам не ваши цели? Возможно, они навязаны конкретным человеком, возможно обществом в целом. Но если вы, действительно, не готовы к рождению ребёнка, позвольте себе это. Это нормальная реакция. Главное — себя не обманывать.

Ваше подсознание не просто подсказывает вам, оно кричит, что есть силы. Кому же вы доверяете больше: себе, общественным стереотипам, чужим установкам, мнению врачей?..

Доверьтесь своим чувствам. Подумайте о своих приоритетах? Что для вас важно сейчас? Что бы вы хотели перво-наперво сделать в своей жизни?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Как найти опору в себе?

Оставить комментарий

Человеку очень важно уметь опираться на себя. Если он не может найти опору в себе, он вынужден опираться на других. Как они его оценят, что скажут, какое примут решение.

Человек, у которого нет опоры, очень тревожен и очень зависим от других людей.

Кстати, а на что конкретно мы можем опереться? Оказывается, на свои чувства, потребности, свои желания и ценности.

Что такое чувства? Это наши реакции на события, которые происходят, как внутри нас, так и извне. И это очень мощная опора, если человек позволяет себе чувствовать. Если человек берёт себе право на чувства, то многие события его жизни проживаются естественным образом.

Любая неудача, расставание, потеря — это очень тяжёлые события, но и грусть, и разочарование, и горе можно пережить.

Например, злость — это очень яркая эмоция, и, если позволить себе её проживать, то она, в конечном счёте, проходит, освобождая огромное количество энергии для чего-то нового.

Если мы позволяем себе испытывать уязвимость, слабость, бессилие, то это даёт выход очень важным чувствам, которые могут наблюдаться в отношениях — теплота, нежность, сочувствие.

Теперь понимаете, почему право на чувства — это очень важная точка опоры.

Так что нужно сделать, чтобы найти опору в себе?

Чем, собственно и занимается психолог на психологических консультациях. Не оценивая чувства клиента, он помогает ему исследовать свои чувства. Помогает осознать чувство, найти его связь с прошлым, связать прошлое и настоящее, вывести взаимосвязи — на какие триггеры возникают реакции и почему возникают именно эти реакции.

Таким образом, клиент из человека, реагирующего «превращается» в человека, осознающего себя. И вместе с этим способного управлять своими чувствами через их осознание, признание, проживание и выбора новых шагов и стратегий.

Осмысливание своих чувств — это попытка выяснить, что за смысл за ними стоит. Выяснить, о чём сигналит бессознательное? Это мощный ресурс, который помогает разобраться во внутренних реакциях и найти новые точки опоры.

Человек выстраивает своё понимание себя шаг за шагом, по кирпичику, со множеством опор и, таким образом, становится всё более и более устойчивым.

Опыт исследования своих чувств, опыт проживания своих чувств, опыт ответственности за свои чувства, делает человека зрелым партнёром.

Рефлексия, осознанность, понимание себя — это то, что ценно лично для такого человека. И поэтому он выбирает быть в отношениях с людьми, практикующими то же самое. Людьми, умеющими опираться на себя.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Внутренний ребёнок. Что он вам хочет сказать?

Оставить комментарий

Известный американский психолог и психиатр, автор трансакционного анализа Эрик Берн рассматривал три эго-состояния личности. Взрослый, Родитель и внутренний Ребёнок.

Берн считал, вступая в контакт с окружающей средой, человек всегда находится в одном из этих состояний.

Взрослый — отличается организованностью, умением критически мыслить, принимать решения, способностью всё тщательно проверять и рассчитывать, совершать целесообразные действия.

Родитель — это установки, воспринятые человеком извне, в первую очередь, от родителей. Сюда относят нормы, правила, традиции. Эти установки продолжают влиять на человека в течение многих лет, если не в течение всей жизни.

Кто такой внутренний Ребёнок?

Наш внутренний ребёнок — это откровенность, свобода, любознательность и любопытство. Также, это истинные желания, искренняя радость, наша интуиция. Здесь сосредоточено творческое начало, жизненная энергия.

Несмотря на наш возраст (20 или 56 лет) внутренний ребёнок продолжает жить в нас. На самом деле, это и есть наш источник энергии, наша спонтанность, наши глубинные желания.

Когда мы становимся взрослыми, то нередко утрачиваем связь с внутренним ребёнком под напором «взрослой» жизни. Нормы, традиции и правила влияют на нас. Мы перестаём слушать и слышать его, в результате теряем спонтанность, падает мотивация, появляется апатия, утрачивается радость.

Для того чтобы наша жизнь была наполненной и счастливой, крайне важно постоянно сохранять связь с внутренним ребёнком. Предлагаем вам специальное упражнение.

Упражнение для работы с внутренним ребёнком.

Уделите себе 7-10 минут, сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте своего внутреннего ребенка. Это могут быть любые образы или картинки из детства. Когда вы увидите его, уделите внимание деталям.

— Как он выглядит?

— Сколько ему лет?

— Что на нём надето?

— Чем он занимается?

— Какое у него выражена лица?

— Какое у него настроение?

— Он смотрит на вас?

— Что он хочет вам сказать? О чём попросить?

Вступите с ним в диалог. Поговорите с ним так, как если бы вы говорили с реальным человеком. Выразите ему свои чувства. Скажите, что он вам дорог, что вы его любите. Если он не захочет с вами разговаривать, то можно посидеть вместе молча. Можете обнять его. Или вместе что-то поделать. Побудьте в этом состоянии столько, сколько вам обоим надо.

Когда закончите, то поблагодарите его за эту встречу. Пообещайте ему, что обязательно придете ещё. Что вы его теперь не оставите. Что вы отныне всегда будете вместе.

Это упражнение можно делать регулярно, хоть каждый день. Возможно, сначала это будет не очень складный разговор. Но со временем такое общение станет более открытым, приятным и радостным. Очень важно давать поддержку своему внутреннему ребёнку. Вы заметите, что и он вас, в свою очередь, многим одарит.

Ведь ваш внутренний ребенок — это источник интуиции, источник энергии, источник творчества. Это наше умение жить полной жизнью, жить здесь и сейчас. Именно поэтому очень важно поддерживать эту связь. Мы хорошо знаем, что делать с нашими детьми, но часто забываем, что нам и самим нужна поддержка.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Если твой муж — «маменькин сынок»

Оставить комментарий

Живем вместе с мужем и годовалым ребенком. Отношения с мужем не складываются. Самая главная загвоздка — это его мама. Муж работает по сменам и обязательно в первый же выходной день едет к маме в гости, при этом едет один, нас с собой не берет. Да и большого желания ехать с ним у меня нет.

Дома он бывает редко. Может все свои выходные проводить вне дома, уходит по каким-то делам, чаще всего помогает маме по хозяйству. Дома ничего не делает.

Вспоминаю тот день, когда мы вернулись из роддома. Через пятнадцать минут он уехал к своей маме отмечать рождение сына. О том что мне необходима помощь, он даже не подумал тогда. Как не думает и сейчас.

Я сутки напролёт нахожусь с ребёнком. А надо и приготовить, и убраться, и с ребенком позаниматься. Помощь не предлагает. Но сбегать к маме он не забывает. Это у него на первом месте. Я уже устала всё на себе тянуть, очень хочется отдохнуть, спокойно сделать все дела. Помощи никакой нет. Не знаю, что делать.

Ответ психолога.

По всему видно, что мужчина ваш относится к такой категории мужчин, как «маменькин сынок».

Дело в том, что строить отношения с таким мужчиной не то, что не просто… Абсурдно. Они не меняются. И не меняют модель поведения.

Ни вы, ни ваш ребенок никогда не будете у него на первом месте. Даже его самого не будет на первом месте. Потому что всегда на первом месте в его жизни и судьбе будет его мама. Вряд ли вы сможете выдержать эту конкуренцию.

Мама будет выигрывать у вас в его глазах, потому что мама знает о своём сыне всё. Все его вкусы, интересы, предпочтения. Потому что она уже выстроила с ним отношения. И она не позволит влезть в них кому-то другому.

По сути, когда вы вступаете в отношение с таким мужчиной, вы влезаете в любовный треугольник. Только здесь третьим лишним является не любовница, а его мама.

И изменить модель его взаимоотношений с мамой вам вряд ли удастся. Он так и будет спешить навестить её в первую очередь, помогать ей с огородом, ремонтом и другими делами. На вас он будет тратиться по остаточному принципу. Поэтому вам нужно быть готовой продолжать тянуть всё в одиночку. Или…

Если вы всё же собираетесь быть в отношениях с «маменькиным сынком»

Если вы всё же собираетесь быть в отношениях с таким мужчиной как «маменькин сынок», то вам придётся выстраивать отношения и с его мамой. Без этого никак. Вам придётся прислушиваться к её советам, подчеркивать её значимость, выстраивать доверительные отношения и многое другое.

Вот тогда она, возможно, признает вас, как члена семьи. И, даже вероятно, будет в каких-то вопросах поддерживать вашу сторону и помогать вам оказывать влияние на мужа.

Ну, а если серьёзно, то вам стоит подумать: почему вы притянули к себе «маменькиного сыночка»? Чем вы оказались для него притягательны? На что вам нужно обратить внимание в себе и с чем поработать?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Почему мы склонны обижаться на человека?

Оставить комментарий

Вопрос психологу:

У меня есть одна знакомая. Когда мы с ней познакомились она была не замужем (вдовой) уже много лет. Она была очень отзывчивым человеком. Можно было приехать к ней в гости и она, как психолог, давала мне советы. Можно было позвонить ей в любое время и пообщаться. Она занимается организациями разных праздников, она очень общительный человек. Но после замужества она почему-то изменилась. Стала жёстче и алчнее. Это её так замужество изменило? Или мне просто стали видны скрытые черты характера человека?Алексей, 39 лет.

Ответ психолога:

Возможно, теперь, когда она вышла замуж, у неё просто стало меньше времени и сил на прежних знакомых. Если посудить, и на работе есть определённые обязанности, и семейных забот теперь стало больше.

Когда у нас не хватает ресурсов, мы начинаем действовать по приоритетам, отсекаем лишнее. Со стороны может показаться, что человек стал более жёстким или менее доброжелательным. А, на самом деле, у него просто появились дополнительные обязанности, а на остальное остаётся меньше энергии. Согласитесь, энергия нужна на всё — и на общение, и на дружбу, и на хобби, и на поддержку другого человека.

Почему мы склонны обижаться на человека?

Но ведь ваш вопрос, на самом деле, не об этой женщине. Это вопрос о вас. Что вы почувствовали, когда она стала меньше времени уделять вам? Что вы потеряли, когда эта женщина вышла замуж? Приятельницу, советчика, друга, психолога или жилетку, в которую можно поплакать?

Вопрос, вероятно, звучит так: почему, то что она мне давала раньше, я не могу получить сейчас? Почему, то что я всё время получал, я не могу получать вновь и вновь. Что за несправедливость?

Надо понимать, что иногда люди приходят в нашу жизнь на какое-то время. Они могут быть временно рядом с нами, в чём-то помочь, подсказать, поддержать. И это, действительно, оказывается огромным подспорьем для нас.

Наилучшим вариантом было бы мысленно поблагодарить человека за то, что он нам дал. Ведь человек уделял нам внимание. По сути, отдавал самое дорогое, что у него есть — своё время, свою жизнь.

Но, когда в нас не хватает зрелости, мы склонны обижаться на человека, потому что хотим получать ещё и ещё. Но никто не обязан, на самом деле, «возиться» с нами. Наше общение или сотрудничество строится по взаимному согласию. И если в ответ на прекращение отношений возникает обида, то, скорее всего, речь идёт о незрелости.

Вероятно, этот человек замещал какую-то значимую фигуру для вас — мать или старшую сестру, или психолога. А теперь он отказывается быть таким «заместителем», не соглашается на встречи, не звонит, не берёт трубки… Но это нормально. Ведь её жизнь изменилась. Ведь это её жизнь. Это её право.

Как перестать обижаться на человека? Подумайте, что вы можете сделать для себя самого? Как вы можете помочь себе? Как поддержать себя самого? Вам придётся начать делать эти шаги. Вам придётся учиться опираться на себя. Только так можно стать взрослым человеком (психологически зрелым) и перестать всё время зависеть от кого-то другого.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.