Архив метки: психологические границы

Моя работа моя связана исключительно с бумагами, в кабинете вместе со мной работает ещё одна женщина 60-ти лет. Я сама по природе своей меланхолик и интроверт. Люблю работать размеренно, с толком, с чувством, с расстановкой. Люблю никуда не спешить.

Моя коллега по темпераменту сангвиник с примесью холерика. Она всегда шумит, очень громко разговаривает, постоянно хлопает то ящиками письменного стола, то створкой шкафа, то громко отодвигает стул. Ещё она фоном включает радио. Она живёт одна, дочь проживает в другом городе. У нас с ней дружеские отношения, но её поведение меня бесит. Люблю тишину и покой. Она действует мне на нервы.

Я ей уже говорила ей и по поводу радио, и по поводу шума. Но она шутит, что не может находиться в тишине. Я стараюсь сбегать от неё куда-нибудь в тихое место, но она любит общаться и быстро меня находит.

Как научиться абстрагироваться от этого шума? Как выстроить дистанцию?

Ответ психолога.

Если вы интроверт, как быть?

Интроверты, да к тому же меланхолики не просто любят тишину. Это необходимые для них условия. Поэтому хорошо, что в этом смысле вы себя хорошо изучили. Иначе бы ещё испытывали чувство вины, что с вами что-то не так. Итак, тишина и покой – это нормально.

Вы всё правильно понимаете, когда задаёте вопрос: «Как выстроить дистанцию?» Потому что в этом и заключается решение вашей проблемы. Собственно, вопрос больше касается не поведения шумной коллеги, а ваших собственных границ.

Вам нужно более чётко и более твёрдо обозначить свои границы. В данном случае выразить потребность организовать и поддерживать тихую и спокойную обстановку в вашем кабинете.

Возможно, стоит обговорить какие-то конкретные условия. К примеру, общаемся на личные темы только за чаем. В остальное время — разговоры только делового характера. Возможно, стоит вообще отказаться от разговоров на личные темы. Да-да, вам придётся проявить твёрдость. Иначе ваши слова в очередной раз будут восприняты несерьёзно, и ваша коллега в который раз отшутится: мол, не могу сидеть в тишине…

Интроверт должен обозначить свои границы.

Если вы обозначаете свои желания или требования, то вам стоит прекратить не просто шутить на эту тему… Возможно, вам необходимо очень сильно сократить общение с этим человеком. То есть, действительно, начать выстраивать дистанцию.

Сейчас у вас её нет, иначе почему она вас ищет, когда вы намеренно скрываетесь. Что за игра в кошки-мышки? «Я стараюсь сбегать от нее куда-нибудь в тихое место, но она любит общаться и быстро меня находит», — пишете вы. Разве не вы хозяйка своей собственной жизни?

Итак, сейчас вы выбрали стратегию, которая называется «избегание». Но это не работает. Вам нужно предпринять более решительные действия. Вы готовы пойти на это? Вам придётся не просто обозначить свои границы, но и научиться удерживать их.

Вспомните, кто вёл себя подобным образом в вашем детстве? Были ли ситуации, когда близкие не считались с вашими желаниями, потребностями, границами? Кто их регулярно нарушал, не давая вам чувствовать себя в безопасности?

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Как защитить личные границы?

06.03.2021 Смотри в себя Оставить комментарий

Способность защитить личные границы может помочь решить множество задач в жизни: выстроить здоровые отношения, сделать карьеру, добиться желаемого, уважать себя и других. Как же обозначить свои границы? Каким образом их защищать и отстаивать, если их нарушили? Как определить, есть ли у вас ощущение своих границ?

Перечислим признаки здоровых личных границ:

— Я доверяю другим людям и этому миру.

— Стремлюсь оценивать степень полезности своих контактов.

— Предпринимаю шаги к сближению только после получения положительной обратной связи.

— В центре моего внимания — я, моё развитие и мои изменения.

— Я сохраняю свою систему ценностей независимо от мнения и ожиданий окружающих меня людей.

— Моё желание не является законом для другого по его исполнению. Точно так же это работает и по отношению ко мне.

— Я чётко обозначаю свои границы и реагирую на их нарушение (принцип горячей плиты).

— Я отказываюсь от неприятных, неполезных и ненужных мне предложений, проектов, контактов. При этом я не испытываю чувства вины.

— Уважаю физические границы (тело) свои и другого человека, поэтому прикасаюсь к человеку только после разрешения.

— Я готов проявить щедрость к другим и принимаю её от других в разумных для меня пределах.

— Допускаю, что могу нравиться не всем, и это не делает меня хуже или лучше.

— Доверяю себе, своим решениям, своей интуиции.

— Помню, что люди не умеют читать мои мысли, поэтому ясно выражаю свои потребности и желания.

— Неисполнение людьми моих желаний и потребностей не делает их хуже, я уважаю их мнение и их право.

— Как любящий родитель я сам даю себе поддержку.

— Я всегда поддерживаю себя.

Итак, вы ознакомились с перечнем. Какие у вас психологические личные границы? Отметьте для себя, с какими пунктами у вас всё складывается хорошо, а над какими — нужно поработать. Кстати, вы можете продолжить этот список в зависимости от ваших ценностей…

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Почему мы испытываем гнев? И что за этим стоит?

08.07.2020 Смотри в себя Оставить комментарий

Гнев – это сигнал, к которому необходимо прислушаться. Гнев дает нам понять, что что-то идет не так. Что-то надо срочно менять в нашей жизни. Так почему мы испытываем гнев?

Первое, с чего стоит начать, решая абсолютно любую проблему, конфликт, затруднение – попытаться принять себя. Принять таким, какой вы есть, со всеми своими эмоциями, реакциями, состояниями, ошибками…

Гнев и раздражение, как правило, указывают, на неудовлетворение в вашей жизни.

Попробуйте ответить на следующие вопросы:

Что в вашей жизни сейчас не так, чтобы вы хотели изменить?

Почему так сложилось? Что привело к такому положению дел?

Как можно поменять изменить ситуацию, чтобы раздражения стало меньше, а удовлетворения жизнью больше?

Прежде всего, давайте перечислим некоторые предположительные причины почему мы испытываем гнев, раздражаемся, испытываем недовольство и неудовлетворенность.

Часто наше раздражение связано с недостатком самореализации. Так как жизнь, наполненная интересом и любимым делом, не может раздражать.

Раздражение может быть связано с чрезмерными физическими и эмоциональными перегрузками. В этом случае мы выпадаем из состояния потока: жизнь как будто проносится мимо, так как мы сосредотачиваемся только на своих обязательствах и задачах. Таким образом, мы перенапрягаемся и теряем радость.

Длительное раздражение может возникать, потому что вы проживаете не свою, а чужую жизнь. В том смысле, что реализуете чужие интересы, цели, планы. В этом случае вам нужно заняться самопознанием, чтобы понять для себя следующее: что в вашей жизни является вашим, а что – навязанным? Каковы ваши истинные потребности, интересы, цели и ценности?

Гнев может сигналить о том, что в отношениях со значимыми близкими людьми мы слишком часто идём на компромиссы, делаем уступки, причем уступки, которые работают против нас.

То есть, гнев связан с тем, что кто-то нарушает наши границы, нарушает наши права, причиняет нам боль. Гнев может мотивировать нас разобраться с этим, выяснить отношения, сказать «нет».

В целях самопознания необходимо ответить себе на следующие вопросы:

Что, по-вашему мнению, сделало бы вашу жизнь счастливее, качественнее, радостнее?

О чём вы мечтали в детстве или подростковом возрасте? (Всё так же актуальны ли эти идеи сейчас?).

Что в вашем понимании означает понятие «счастье»? (перечислите действия, состояния и т.д.).

Чего именно вы хотели бы для себя – как в профессии, так и в жизни вообще?

Что, как вам кажется, вам доставляет истинное удовольствие в жизни? Какие дела и занятия? (вплоть до мелочей).

Обязательно запишите свои ответы письменно, чтобы потом проанализировать и сделать выводы.

Ещё статьи по психологии здесь.

Смотри в себя