Архив метки: психологический сценарий

Проблема не решается — ищите в чём ваша бессознательная выгода?

Вы знали, что любая наша проблема имеет бессознательную выгоду? Да-да, за любой проблемой скрывается бессознательная выгода. Не может быть, — скажете вы. Может. И ещё как может. Нам кажется, что проблема существует и мешает нашему процветанию. Но существует она для сознания. Для нашего бессознательного проблема является некой выгодой.

Если у вас есть проблема, которая, как вам кажется, долго не решается, это означает, что она несёт какие-то бессознательные выгоды для вас. На уровне сознания вы хотите немедленно решить проблему, но на подсознательном уровне не хотите ничего менять. А, как известно, нашей жизнью рулит подсознание. И поэтому проблема не решается.

К примеру, у вас не такой высокий заработок, какой бы вы хотели. Естественно, вы хотели бы его удвоить или утроить. Понятное дело! Тогда что мешает? Давайте разбираться, где собака (то есть бессознательная выгода) зарыта.

Итак, если у вас небольшой заработок, то у вас есть возможность жаловаться на свою жизнь, обвинять (работодателя, правительство, судьбу). Всегда есть о чём поговорить с друзьями, родственниками, в очереди в магазине.

Если у вас небольшой заработок, то можно ничего не менять в своей жизни — не покупать мебель, не делать ремонт, не планировать переезд и многое-многое другое, на что требуется много сил и психической энергии. Потому что, когда деньги есть, их нужно на что-то тратить, во что-то вкладывать, создавать проекты, открывать бизнес.

Когда у вас немного денег, можно не выделяться среди своих родственников. Особенно, если жизненный сценарий рода звучит так: «Не жили богато, не фиг начинать». Как бы вам не казалось это несерьёзным, но, на самом деле, это достаточно важный момент для подсознания — быть среди своих и не выделяться. Да и потом, никто не попросит в долг. Самим бы кто подкинул.

Подсознательная выгода — нравиться другим.

Ещё одной подсознательной выгодой является установка — понравиться маме (сделать её счастливой). Если ты беден, то мама всегда подкинет деньжат и, таким образом, повысит свою значимость в собственных глазах. Вам же нравится делать маме приятное? Вы же не хотите разочаровать маму в её стремлении быть нужной и полезной для вас?

Таким образом, как бы мы не утверждали на словах (что нам непременно нужно решить проблему), подсознательно нам выгодно её иметь.

Что же делать? Во-первых, осознать свою выгоду в существовании проблемы. Не побояться признаться себе, что, на самом деле, я не хочу ничего решать. Мне так выгодно и удобно! Во-вторых, найти иную реализацию этой выгоды.

К примеру, я, действительно, боюсь разочаровать свою маму и оставить её с ощущением ненужности в решении финансовых проблем взрослых детей.

Я могу сделать своей маме приятное, если попрошу её о помощи в выборе стиля для моей новой квартиры или офиса, или даже найду для неё подходящую роль в своём новом бизнес-проекте. Это придаст ей чувство нужности, полезности и значимости. А также придаст её жизни смысл и улучшит её финансовое положение. Например, мама Дианы Арбениной участвует в бизнесе дочери — продаёт на концертах сувенирную продукцию с брэндом певицы.

Итак, если вы, действительно, хотите решить проблему — ищите в чём ваша бессознательная выгода!

Ещё статья: У ЖЕРТВЫ ВСЕГДА ЕСТЬ СКРЫТЫЕ ВЫГОДЫ.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

СЦЕНАРИЙ ЖЕРТВЫ или Чего ждёт жертва от других людей?

Одна женщина крупно поссорилась с мужем. Был выходной день. Они оба так ждали его, чтобы вместе провести время. Но в какой-то момент её застопорило. Она не смогла ему объяснить, как она хочет провести остаток дня. А то, что предлагал он, ей не нравилось. Она ждала от него какой-то инициативы. А он пытался понять, чего хочет она. В какой-то момент он даже подумал, что она издевается над ним, специально хочет испортить ему настроение. В итоге они поссорились. Как сценарий жертвы мешает нам жить?

Она злилась на него. А проблема была в ней. Ей достаточно было понять саму себя, что она хочет и выразить это вслух.

  • Если мы ждём инициативы от другого человека, то мы находимся в сценарии жертвы.
  • Когда мы ждем признания от кого-то в свой адрес — это сценарий жертвы.
  • Если мы ждем, чтобы кто-то разрешил нам что-то сделать или чего-то не делать — это сценарий жертвы.

Как перестать быть жертвой? Что делать, если сценарий жертвы — это ваш сценарий?

Чтобы выйти из сценария жертвы, необходимо внимательно смотреть на то, что отражает вам мир, особенно такие моменты, которые происходят в вашей жизни регулярно, и возникающее в связи с этим чувство обиды, фрустрации или разочарования.

Разочарования — это всегда последствия наших ожиданий. Нет ожиданий — нет и разочарований.

Что характерно в поведении жертвы? Жертва как будто ищет, чтобы её дополнили до целого.

  • Это происходит, когда вы не позволяете себе потратить на себя время или деньги, и ждёте, что это разрешат вам сделать другие люди. Какие другие? Какой-то значимый для вас человек: мама, муж, начальник, ребёнок…
  • Вы ждёте, что кто-то вас оценит по достоинству. Потому что вы не цените себя сами.
  • Вы ждете, что вас будут любить. Потому что не любите себя сами.
  • Вы пытаетесь задобрить других, подстроиться под других, служить им, чтобы слыть хорошим, нужным, полезным человеком.
  • Вы очень страшитесь каких-либо изменений в своей жизни — смены работы, развода, переезда, покупки новых вещей и ждёте, чтобы кто-то убедил вас в том, что это вовсе не страшно, что на это надо решиться или что это необходимо сделать.

Но никто никогда не сможет дополнить вас до целого. Вам нужно самому себе разрешить:

  • Полюбить (себя).
  • Оценить (себя).
  • Реализовать (свои планы).
  • Отдохнуть (расслабиться, ничего не делать).
  • Решиться (уволиться, переехать, купить обновку).

И этой женщине из нашей истории нужно позволить себе проводить время так, как ей хочется, а не ждать, когда ей это разрешат и когда за неё решат и спланируют. Ей нужно научиться признавать свои потребности и желания. Научиться искренне выражать их своим близким. За неё этого никто не сможет сделать. Никто.

Ещё статья: Почему прошлое мешает думать о своём будущем?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Я чрезмерно контролирую мужа.

Дело в том, что я чрезмерно контролирую своего мужа: где он, что делает, во сколько придёт и тому подобное. Если мне не нравится, как он сделал, начинаю придираться, предъявлять претензии, подозревать его в чем-то, хотя поводов он не даёт. Начинает подступать истерика, когда он планирует встретиться с друзьями, чтобы выпить… Мне становится тревожно, я начинаю ревновать. В общем, своим контролем, придирками и завышенными требованиями я, кажется, достала его. Он начал мне врать. Я что-то могу сделать или это что-то клиническое?

Ответ психолога.

Очень хорошо, что вы начали осознавать своё отношение к мужу, своё поведение. Осознание — хорошее начало. Это первый шаг на пути решения проблемы.

Необходимо понять, что ваш муж — взрослый и самостоятельный человек. Что он имеет право поступать так, как считает нужным. Он так же имеет право на ошибки, как и любой из нас. Он неидеальный человек, как и любой из нас. Кстати, что вам дают завышенные требования к нему? Если он — не идеальный, то в чём здесь ваша выгода?

Когда он идёт общаться (выпивать) с друзьями, чего вы боитесь? Вы пишете, что начинаете испытывать ревность. Вы боитесь измены с его стороны? Но вы так же упомянули, что поводов он не даёт. Тогда чего вы боитесь?

В любом случае, если произойдет измена, то это будет его выбор. Вы всё равно не сможете проконтролировать или остановить решение другого человека. Контролировать всех и вся невозможно.

Я чрезмерно контролирую, что делать?

Задайте себе вопросы.

— Почему мне важно взять его поведение под свой контроль?

— Что это мне даёт?

— Что я боюсь потерять, на самом деле?

— Если он мне изменит, что произойдет в моей жизни?

Кстати, у кого-то из вашего ближайшего окружения были подобные отношения в семье? Возможно, схема вашего поведения копирует поведение родителей в их брачном союзе. Разводились ли родители? Уходил ли кто-то из семьи?

Лучше всего, если вы обратитесь к профессиональному психологу, чтобы разобраться в причинах своего чрезмерного контроля и недоверия близкому человеку.

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Кто вы Спасатель или Жертва?

В треугольнике Карпмана присутствуют три роли: Преследователь, Спасатель, Жертва. Сегодня мы поговорим о состоянии Спасателя. Если ты в роли Спасателя, то рядом обязательно есть Жертва. Кстати, роль Спасателя самим Спасателем не всегда осознаётся. Поэтому поговорим о том, что присуще человеку в состоянии Спасателя.

Кто же такой Спасатель?

Такой человек очень часто попадает в созависимые отношения.

Спасатель считает, что может (и обязан) сделать окружающих людей счастливыми.

Сам нуждается в помощи, но не может получить её так, чтобы обрести самостоятельность и независимость.

Спасатель поощряет в своих жертвах стремление к беспомощности, несамостоятельности, решительности, безответственности и т.п.

Склонен брать на себя дополнительную нагрузку и работать сверхурочно, а также работать за других.

Спасатель помогает другим, жертвуя собственными желаниями, интересами и целями.

Он помогает другим за счёт собственных ресурсов, несмотря на то, что их иногда самому не хватает для этой помощи.

Боится сказать «нет», даже когда знает, что это необходимо.

Ради отношений старается избегать конфликтных ситуаций.

Чувствует, что потребности и мнения других людей важнее его собственных.

Принижает компетентность, активность и возможности другого человека, считая его Жертвой.

Пытается изменить другого человека, даже если тот этого не желает и не просит о помощи.

Проявляя активную заботу о других людях, отодвигает себя, свои цели и ценности.

Как не перейти из состояния Спасатель в состояние Жертва.

Когда Спасатели стараются помочь людям, но не получают благодарности за свою помощь, они, в итоге, испытывают сильное разочарование и отчаяние. И, таким образом переходят из состояния Спасателя в состояние Жертвы.

Чтобы не попадать в состояние Жертвы желательно выходить из состояния Спасателя. Как это можно сделать?

Помогать людям только по их просьбе, соизмеряя при этом свои силы и ресурсы.

Говорить «нет», если нет желания помогать или недостаточно ресурса для этого.

Не нести ответственности за чужие ошибки.

Предоставлять право действовать самостоятельно тому человеку, которому вы оказываете помощь.

Перестать помогать, если это провоцирует бездействие со стороны того, кому вы помогаете.

Оказывать помощь, только если это безопасно для вас.

Не считать себя вершителем судеб, не считать себя великим человеком, не принимать решения за других, не считать, что их счастье — в ваших руках.

Заняться собой, своей жизнью и своей самореализацией и, в первую очередь, помочь самому себе.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Почему люди становятся волонтёрами?

Почему люди идут в волонтёры? Понятно, что добрые дела нужно делать. Но… Почему люди бросают свои дела и мчатся кому-то на помощь? Есть ли тому причины? Рассмотрим этот вопрос с точки зрения психологии. Кто же такой волонтёр?

Волонтер — это человек, который выполняет свою работу добровольно и безвозмездно.

Волонтёрами, как правило, становятся люди, которые привыкли к мазохизму, которые в своей жизни много сами страдали, терпели и привыкли к тому, что их усилия, их труд не должен быть вознагражден.

Они очень хотят делать добрые дела, потому что когда-то давно такое поведение кем-то навязывалось и приветствовалось. Может быть, родителями, учителями или другими значимыми взрослыми.

Возможно, когда-то в детстве, от них самих ждали ответную благодарность. Они должны были благодарить кого-то и в результате возникло желание, чтобы и их поступки так же оценивались другими людьми.

Становясь взрослыми, такие люди могут отказаться от этой благодарности со стороны. Но бессознательное желание всё-таки остается. То есть оно не осознаётся.

Ещё одна категория людей, которая идёт волонтёрить — это люди, которые когда-то тоже нуждались в чьей-то помощи и поддержке. Становясь на сторону нуждающегося в помощи, они словно бы помогают себе. Происходит некая компенсация собственной боли.

Признаем, что волонтеры, как истинные мазохисты, жертвуют ради других своими желаниями и временем. Какие же травмы могли к этому привести? К примеру, травма спасательства, когда в детстве приходилось всё время кого-то спасать: больную маму или семью от развода, или младшего брата, который всё время попадал в неприятные истории.

Вы скажете: значит, нам нужны мазохисты? Конечно нужны! А как же врачи, работающие круглыми сутками? Или пожарные, рискующие жизнью в огне? Каждый из них в душе волонтёр.

Как же волонтёр живёт сам, постоянно спасая других?

Другой вопрос — каково в этом мазохизме жить самому человеку? Ведь есть здоровый альтруизм, а есть мазохизм, который приводит к усталости, истощению, к стрессовым ситуациям, рискам, наконец?

Спасая других, в действительности, эти люди когда-то очень нуждались в том, чтобы кто-то спас их, проявил эмпатию, сочувствие, поддержку.

Есть люди, которые идут в волонтёры, когда им страшно (кризис, наводнение, война). Им проще справиться с ситуацией, когда они предпринимают активные действия.

Добавим, что волонтерство — это к тому же некое путешествие в другое пространство, которое бывает от нас закрыто или для нас незнакомо.

Отработать на крупном спортивном мероприятии, посетить малоимущую семью или хоспис — это тоже не частый опыт.

У психологов есть такое название — «выход в инобытие». Это погружение в незнакомый мир, в другую часть реальности. Если эта незнакомая реальность не травмирует человека, то она может стать мощным толчком к развитию.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

«Не делай». Как эта родительская установка влияет на нас во взрослой жизни?

В детстве родители передают нам послания (установки, директивы, сценарии), согласно которым мы проживаем свою жизнь. Сегодня поговорим о родительском послании «Не делай».

Человек, который живёт, руководствуясь этим родительском посланием:

  • Боится сделать что-то неправильно, ошибиться
  • Испытывает трудности, когда надо начать какое-то дело
  • Откладывает дела на долгое время
  • Переживает, что не может ничего сделать нормально и вообще ни на что не способен…
  • Боится что-то менять в своей жизни, боится действовать “как бы чего не вышло”
  • Думает, что лучше ничего не делать, пусть оно само как-то образуется

Как это послание передается ребенку?

Родители ругают ребенка за малейшие ошибки, и скупятся на похвалу, когда он делает что-то хорошо:

  • “ты не сделаешь нормально, дай мне”
  • “посмотри, как ты плохо сделал”
  • “вот тут надо исправить”
  • говорят, ребенку “под руку”, когда он только начинает что-то делать
  • поправляют его в процессе, вмешиваются в процесс

Всячески ограждают ребенка от инициативы и действий:

  • “Не ходи сюда, а то упадешь”
  • “Отдай мне, я сделаю сама”
  • “Не трогай, это опасно”
  •  «Не бегай, разобьешь коленку»

Таким образом, родители транслируют послание “ты ничего нормально сделать не можешь” или “действовать и что-то делать опасно”. Они могут это передавать словами или невербально (интонацией, мимикой, эмоциями, поведением). Ребенок считывает всё это, и, если это повторяется регулярно, то принимает решение “Не делать”.

“ Я не могу ничего сделать нормально, лучше и не начинать, всё равно ничего не получится” – вот такие слова звучат у него внутри.

Как послание «Не делай»проявляет себя во взрослой жизни?

Во взрослом возрасте такой человек постоянно сомневается в себе, в своих силах и способностях. Сильно тревожится: а вдруг не получится. Боится начинать что-то новое, боится пробовать что-то делать. Он убежден, что он ничего нормально сделать не может.

У такого человека будут трудности при принятии решений, при принятии на себя ответственности, он также будет постоянно прокрастинировать (откладывание дел на потом)

Человек может ощущать себя неудачником, у которого не получается ничего сделать в жизни.

Он может быть недовольным текущим положением вещей, но даже если он задумывает что-то поменять в своей жизни, например, поменять работу, начать бизнес, сделать ремонт — то этим его планам не суждено сбыться, потому он так и не приступит к реализации.

Что делать родителям, чтобы не передавать детям послание «Не делай»:

  • В первую очередь, проработать это у себя. Скорее всего, это послание присуще и вам. Вы получили его от своих мамы или папы.
  • Обращать внимание на то, как вы общаетесь со своим ребенком. Если Вы склонны излишне тревожиться за ребенка, гасить инициативу на корню — то важно осознавать эту тревогу и позволять ребенку действовать, получать свой собственный жизненный опыт. Если вы склонны постоянно одергивать и исправлять ребенка – следите за собой, меняйте свое поведение. Ребенку важно самому пробовать, учиться на своих ошибках и понимать, что он может получать удовольствие от деятельности.

Что вы можете сделать, если у вас есть послание «Не делай»:

  • Дайте себе право на ошибку. Ошибки — это часть процесса. Большинство ошибок можно исправить, они не являются фатальными. А результат можно совершенствовать постепенно, увеличивая своё мастерство в процессе деятельности. Не требуйте от себя слишком многого.
  • Может хорошо помочь стратегия маленьких шагов. Или как еще говорят «съешь слона по кусочкам». Трудно начать, когда надо сделать много и сразу Намного легче начать с чего-то небольшого.
  • Не ругать себя за ошибки, просчёты, неидеально сделанное. У многих людей включается внутренний критик, который начинает бросать категоричные оценки. Учитесь быть более осознанными и останавливать внутреннего критика, и, наоборот, чаще хвалить себя, поддерживать, будьте заботливым по отношению к себе самому.
  • Учиться обращаться за поддержкой и помощью к другим.
Другие статьи по психологии здесь.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog