Архив метки: психология отношений

Психология

Я была любовницей, но он выбрал жену

Оставить комментарий

Я была любовницей четыре года. Недавно супруга моего мужчины обнаружила нашу переписку. И собрала его вещи. Он приехал в мою квартиру и жил у меня восемь дней. Затем его жена предложила ему встретиться и поговорить. И вот в один из дней он не пришёл. И даже не позвонил. У меня случилась истерика. И я со злости всё написала его жене. Он меня заблокировал. А я сижу и плачу.

Ответ психолога:

Что касается того, что ваш мужчина не пришёл после встречи с женой… По статистике только один процент мужчин уходят из семьи и женятся на своих любовницах.

То, что он переехал к вам — это случилось не по его доброй воле, его вынудили это сделать. Обратите внимание, что как только с супругой всё нормализовалось, мужчина вернулся в семью. И даже не предупредил вас об этом. О чём это говорит? Что вы для него незначимы в принципе.

Поэтому в данном случае не стоит питать иллюзий. Мужчина выбрал семью. Он не рассчитывал строить с вами серьёзные отношения. Это очень горько осознавать, но придётся. Другого пути нет, если вы хотите двигаться дальше.

Четыре года вы были любовницей. Какая у вас была цель?

Встречаться с этим мужчиной, вместе проводить время или вы надеялись, что он в итоге женится на вас и вы родите от него детей?

Обратите внимание, вы выбрали в партнёры чужого мужа, то есть фактически недоступного мужчину. Вероятно, на подсознательном уровне у вас есть запрет на построение серьёзных отношений.

Заметьте, четыре года — это немалый срок. Спросите себя: на что было потрачено это время? Вы довольны этим результатом? Если вы сидите и плачете, то, вероятно, результат вас не устраивает.

Тогда какой результат вы хотели бы получить?

Какие отношения хотели бы построить в принципе?

Опишите их подробно. Желательно сделать это письменно и в деталях, чтобы у вас была некая картинка. Некий макет. Ориентир. Цель.

Потому что, если у вас нет чёткой цели, есть вероятность, что вы вдруг окажетесь не понятно где. Не на той станции. А на какую станцию вы хотели бы приехать?

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Я чрезмерно контролирую мужа.

Оставить комментарий

Дело в том, что я чрезмерно контролирую своего мужа: где он, что делает, во сколько придёт и тому подобное. Если мне не нравится, как он сделал, начинаю придираться, предъявлять претензии, подозревать его в чем-то, хотя поводов он не даёт. Начинает подступать истерика, когда он планирует встретиться с друзьями, чтобы выпить… Мне становится тревожно, я начинаю ревновать. В общем, своим контролем, придирками и завышенными требованиями я, кажется, достала его. Он начал мне врать. Я что-то могу сделать или это что-то клиническое?

Ответ психолога.

Очень хорошо, что вы начали осознавать своё отношение к мужу, своё поведение. Осознание — хорошее начало. Это первый шаг на пути решения проблемы.

Необходимо понять, что ваш муж — взрослый и самостоятельный человек. Что он имеет право поступать так, как считает нужным. Он так же имеет право на ошибки, как и любой из нас. Он неидеальный человек, как и любой из нас. Кстати, что вам дают завышенные требования к нему? Если он — не идеальный, то в чём здесь ваша выгода?

Когда он идёт общаться (выпивать) с друзьями, чего вы боитесь? Вы пишете, что начинаете испытывать ревность. Вы боитесь измены с его стороны? Но вы так же упомянули, что поводов он не даёт. Тогда чего вы боитесь?

В любом случае, если произойдет измена, то это будет его выбор. Вы всё равно не сможете проконтролировать или остановить решение другого человека. Контролировать всех и вся невозможно.

Я чрезмерно контролирую, что делать?

Задайте себе вопросы.

— Почему мне важно взять его поведение под свой контроль?

— Что это мне даёт?

— Что я боюсь потерять, на самом деле?

— Если он мне изменит, что произойдет в моей жизни?

Кстати, у кого-то из вашего ближайшего окружения были подобные отношения в семье? Возможно, схема вашего поведения копирует поведение родителей в их брачном союзе. Разводились ли родители? Уходил ли кто-то из семьи?

Лучше всего, если вы обратитесь к профессиональному психологу, чтобы разобраться в причинах своего чрезмерного контроля и недоверия близкому человеку.

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

У меня нет отношений. Что делать?

Оставить комментарий

Моя проблема заключается в том, что я уже восемь лет у меня нет отношений. Казалось бы, я стараюсь и делаю всё, чтобы они появились, занимаюсь своей внешностью, внутренними проблемами, даже посещала психолога, слежу за собой, модно одеваюсь, работаю, у меня много интересов.Знакомлюсь с парнями, начинается флирт, но дальше этого отношения не идут. Внешне на меня всегда западают, но дальше этого не заходит. Я уже начинаю терять веру в своё женское счастье. Но всё равно продолжаю ждать того самого. Стараюсь чаще выходить из дома, гулять… Что мне нужно поменять в стратегии?

Что делать, если нет отношений?

Ответ психолога.

Вы пишете о том, что внешне на вас всегда обращают внимание, но потом это не имеет никакого продолжения. Вы пишете, что следите за своим внешним видом, хорошо одеваетесь, у вас есть работа и много интересов.

Знаете, внешняя картинка, действительно, складывается неплохая. Но что находится внутри этой обёртки — не совсем понятно. Как вы думаете сами, что пугает тех молодых людей, которые заинтересовались картинкой, но дальше этого идти не захотели? Что их отталкивает?

«Я жду того самого». Что он должен из себя представлять? Зачем он вам? Чтобы что? Ответьте себе на эти вопросы. Действительно, для чего вы ищете отношений? Чтобы они были? Чтобы было, как у всех? Или для чего-то ещё?

«Что мне нужно поменять в своей стратегии?» Вы даже слово приводите из военной терминологии — «стратегия». Как будто объявили кому-то войну. Что мне нужно сделать, чтобы одержать победу? Усилить атаку или укрепить оборону? Похоже, мужчины, действительно, чувствуют, что на них идёт охота, атака, наступление. Что их окружают. Что они в кольце. Они это интуитивно чувствуют. И, как профессиональные разведчики, почуяв неладное, вовремя ретируются.

«Что нужно поменять в своей стратегии?»

На мой взгляд, вы слишком зациклены на том, чтобы найти мужчину. Это стало целью вашей жизни. При этом вы как будто утрачиваете свою собственную жизнь. Точнее, как будто в вашей жизни не хватает жизни, эмоций, интереса, лёгкости. Вы полностью растворились в поиске того самого. И стали терять веру в себя и себя.

А если, к примеру, предположить, что он никогда не появится (в психологии есть такой приём — довести ситуацию до самого-самого страшного)? А если предположить, что все мужчины вдруг исчезнут с этой планеты? Как вы будете тогда жить? Как вы будете в этом случае строить отношения с жизнью? Что вы будете делать?

Для начала вспомните, что в жизни вам нравится делать, что приносит удовольствие лично вам? Начните это делать для себя. К примеру, ходить в фитнес-зал не для того, чтобы похудеть и понравиться мужчинам, а, чтобы получить радость движения. Выйдите из дома погулять для собственного удовольствия, а не для того, чтобы встретить того самого. Оденьте стильный костюм, чтобы нравиться самой себе, а не кому-то. Попробуйте завести роман с собой. А другие, глядишь, и подтянутся.

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Почему звонит бывший муж?

Оставить комментарий

Муж ушёл от меня, у нас растут двое детей. Он мне постоянно звонит, спрашивает, как дела. Я не беру трубку. Он звонит старшей дочери, они общаются. Но я всё время в замешательстве: надо ли отвечать? Ведь он — мой бывший муж.

Почему я спрашиваю? Потому что это общение какое-то странное. Разговоры не носят деловой характер. Он звонит, рассказывает о себе и своих делах, потом спрашивает, как дети, я отвечаю сухо, он начинает психовать, потому что я говорю без подробностей. А когда я начинаю рассказывать в подробностях, мне кажется, что он не хочет слушать, чем начинает выводить из равновесия уже меня.

Или, к примеру, звонит и спрашивает, до сколько в школе пробудут дети, и когда я говорю ему, что за ними заедет дедушка, а не я, тогда он не планирует с ними встречаться. Или, например, пообещает прийти за ними к школе, мы его ждём в назначенное время, а он не является. А на следующий день звонит и как ни в чём ни бывало рассказывает мне про свои дела, а потом интересуется, почему у меня голос недовольный и недоуменно спрашивает, а что – тебе уже позвонить просто так нельзя?

Что с вами делает ваш бывший муж?

Ответ психолога.

Он вас раскачивает на эмоции, манипулируя тем, что у вас общие дети. В этом случае вы, действительно, правильно делаете, что уклоняетесь от общения с ним. Интуитивно вы чувствуете, что это для вас небезопасно с эмоциональной точки зрения.

Вы правы, в вашем случае общение должно носить только деловой характер, касающийся ваших детей и заботе о них. Что кому купить, кого куда сводить и тому подобное.

Не стоит рассказывать ему о своей личной жизни, тем более в подробностях. Он ушёл, и больше не является ни вашим партнёром, ни другом, насколько я понимаю. Сфера общения — только дети. Всё очень просто.

И ещё, про личностные границы…

Когда он спрашивает вас о подробностях вашей жизни, тем самым он нарушает ваши личностные границы. Тем более, когда вы начинаете эти подробности рассказывать, он не желает слушать. Именно поэтому вы и раздражаетесь. А он в ответ ещё и троллит вас: «А что — позвонить просто так нельзя?» Нельзя. Это чужая территория.

Представьте, что кто-то залез к вам в окно или прямо на улице лезет к вам в сумочку. Вообразите, на секундочку, какие могут быть ощущения. Вообразили? Вот то же самое делает с вами ваш бывший супруг. Это пример для наглядности.

Другой вопрос, почему он ведёт себя так? Может быть, скучает по вам или ему в новой семье не хватает эмоционального тепла, или пожалел, что ушёл из семьи, а вернуть ничего уже не может. Не знаю, что происходит в его голове. Не важно. Сейчас вам важно обозначить свои границы в общении с ним. Можно даже обговорить детали вашего взаимодействия, вплоть до количества встреч, звонков в неделю и тем для разговоров. Этим вы убережёте себя от излишних негативных эмоций. Он остался папой для ваших детей, но вам он больше не муж.

Ещё статья: ПРИНЯТЬ ИЛИ НЕ ПРИНЯТЬ БЫВШЕГО МУЖА?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Я интроверт, не могу много и долго общаться

Оставить комментарий

Никогда не могла понять людей, которые очень много говорят. Откуда у них берётся энергия на бесконечный трёп? Сама я интроверт, и мне достаточно двух подруг и моего молодого человека. А если приходится общаться сверх нормы, то я выхолащиваюсь. Признаюсь, меня часто раздражают сверхобщительные коллеги, больше всего те, у которых словесный «понос», а по сути — информации ноль.

Эти сверхактивные экстраверты могут сутками из пустого в порожнее переливать, и им это нравится. Для меня всегда это было удивительно, но, если откровенно, я бы хотела уметь так. Потому что на работе необходимо заполнять паузы, и пока что я среди коллег ощущаю себя помойным ведром, куда направляется поток информации. Как же я от этого устаю…

Но я всё же хотела бы расширить круг знакомств и общения, но для меня это неприподъёмное дело, и я могу предположить, что буду чувствовать себя выжатым лимоном.

Я знаю, что экстравертам свойственно наполняться энергией при общении… Можно ли научиться этому, или хотя бы сберечь свои силы в общении?

Ответ психолога.

Вы совершенно точно заметили поведение экстравертов. И совершенно верно причислили себя к группе интровертов. По всем признакам вы, действительно, интроверт. И такова ваша природа. И в первую очередь, вам надо признать её, а не бежать туда, куда вам не надо.

Вы же сами подобрали очень точные эпитеты о таком общении: «переливают из пустого в порожнее», «словесный понос», «информации ноль», «заполнять паузы», «бесконечный трёп» …

Кстати, заполнять паузы можно и не словесным «поносом», а, например, обсуждением хороших кинофильмов или прочитанных книг, а, может быть, искренним диалогом об исторических закономерностях. Смотря чем, вы интересуетесь. Что вам интересно, кстати?

Как интроверту не терять силы при общении?

Поэтому ваш запрос — как научиться не терять силы при общении в прежнем раскладе — тупиковый. Но если всё же поставить такую цель — расширить круг вашего общения и сохранить энергию при общении, то вам следует быть крайне избирательной в этом процессе.

С кем бы вы хотели больше общаться?.. Я имею в виду глубокое общение, а не поверхностное. Вот и ищите таких людей из старых знакомых или среди новых. Это же в ваших силах. Именно это в ваших силах, а не менять свою природу.

Вы очень чётко описываете своё состояние от пустой болтовни: «как выжатый лимон», «чувствую себя помойным ведром», «как же я от этого устаю…», «раздражают сверхобщительные коллеги»… Очень здорово, что вы всё это отслеживаете, рефлексируете. Это важно!

Вы верно заметили, что экстраверты наполняются от общения, это заряжает их, в то время как интроверты выматываются при этом и вынуждены прятаться в своей пещере, чтобы в уединении восполнить затраченную энергию.

Поэтому сравнивать себя с экстравертами — это всё равно что оценивать рыбу по тому, как она умеет лазать по деревьям. Что умеет рыба? Рыба очень круто плавает.

Что умеете вы? Возможно, писать хорошие тексты, возможно, анализировать информацию, а, может, вы — классный дизайнер… А, может быть, вы умеете слушать или с вами очень уютно молчать.

Ответьте себе: что вы умеете классно делать? В чём ваша уникальность? Обязательно цените это! Не обесценивайте себя!

Хотите расширить свои границы — расширяйте их вглубь, а не вширь. Такова ваша природа.

Признайте её, примите её, полюбите её.

Ещё статья: Обесценивание себя. Почему это происходит?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Куда ведут виртуальные отношения?

Оставить комментарий

Мне 28 лет. Не совсем понимаю, как общаться и строить отношения с мужчинами. На сайте знакомств познакомилась с молодым человеком, сначала были виртуальные отношения. Общались, потом были несколько раз были свидания. Он мне пишет редко. Понимаю, что, если мужчина не пишет — значит не хочет. И поэтому навязывать себя не хочу. А с другой стороны, когда несколько раз писала ему первая — общались. Потом опять тишина, через какое-то время он написал. Не знаю, что и думать. Как найти баланс? Боюсь, что я что-то делаю не так. Я в растерянности.

Виртуальные отношения или реальность?

Ответ психолога.

Даже если вы познакомились на сайте и общались в Интернете, нужно стремиться к тому, чтобы это были реальные отношения, а не виртуальные. В реальных отношениях человека можно лучше узнать, в виртуальных — отношения строятся на домыслах и иллюзиях.

Вы написали, что несколько раз вы встречались с молодым человеком, но не указали, какие у вас остались впечатления от этих встреч. Предположу, что он вам понравился и вы бы хотели построить с ним серьёзные отношения с самыми серьёзными дальнейшими намерениями. Обратите внимание, что если это так, то это — сугубо ваши ожидания от этого общения. А каковы его цели? Может, ему достаточно редкой переписки в сети?

Вы спрашиваете, как найти баланс? То есть с одной стороны, вы не хотите навязываться, поскольку предполагаете, что он потерял интерес. С другой стороны, когда вы проявляете инициативу, он отвечает, что позволяет вам делать выводы, что интерес всё же есть. А, может, он отвечает из вежливости или ему не с кем пообщаться? Переписка — это всего лишь переписка. Должны быть реальные действия.

Думаю, что, если бы мужчина, действительно, интересовался вами, он бы предпринимал какие-то шаги, и вы бы сейчас были заняты отношениями, а не написанием подобных вопросов. Если вы пребываете в растерянности, то как вы думаете, что вы начинаете терять? Покой, ясность, уверенность, достоинство, самоуважение…

Вы пишете «боюсь, что я что-то делаю не так». Почему вы стремитесь взять вину на себя? Ведь в отношениях всегда участвуют двое. Чувствуется, что вы хотите вписаться в эти отношения, но боитесь ошибиться. Думаю, вам не следует предполагать, что это обоюдный процесс, если вы со своей стороны вынуждены лишь подстраиваться под желания второго человека или домысливать его намерения.

Из вашего письма ясно одно — между вами неясность, неопределенность, невыясненность. Ну, так выясните, проясните, внесите определённость… Это лучше, чем гадать, выгадывать, догадываться, домысливать…

Ещё статья: Любовь в ВКонтакте без контакта или виртуальные отношения?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Принять или не принять бывшего мужа?

Оставить комментарий

Мне 31 год, есть ребенок пяти лет, дочка. С мужем развелись три года назад из-за того, что он пил. Он все эти три года надеялся на примирение. Ребенка любит, балует, навещает часто. В последнее время уверяет меня, что бросит пить, что появилась возможность повышения на работе. Предлагает взять квартиру в ипотеку и снова соединиться. С одной стороны, мне хочется принять бывшего мужа и снова жить вместе, а с другой — я боюсь, что если мы расстанемся во второй раз, то это травмирует ребёнка. Как вы считаете, он, действительно, может бросить пить или всё опять повторится?

Понимаю, что, трудно ответить на этот вопрос, не зная человека. Но, может быть, вы подскажете какие-то ориентиры для принятия решения?

Стоит ли принять бывшего мужа?

Ответ психолога:

Я хочу привести две фразы:

«Давать человеку шанс второй шанс, это всё равно, что позволить ему выстрелить себе в голову ещё раз. Потому что в первый раз он промахнулся».

«Надо давать людям второй шанс. Потому что однажды он может понадобиться и вам».

Какая фраза вам откликнулась? Что резонирует вашему внутреннему состоянию? Что резонирует ответу, который находится внутри. Ведь ответ у вас уже есть. Вы просто хотите найти подтверждение своему выбору.

Только вам решать — жить вам с вашим бывшим мужем или нет. Только вы знаете все детали вашего совместного проживания: что вас устраивало и что вас не устраивало, в связи с чем вы решили больше не терпеть и развелись.

То, что вас не устраивало, вы описали в своём письме — муж пил. Это весомый аргумент. Теперь он уговаривает вас вернуться и уверяет вас, что бросит пить. Получается, что за три года он не справился с этой проблемой. Если бы проблема была устранена, то сейчас, скорее всего, у вас бы не было и тени сомнения, и вы бы не задавали этот вопрос.

Согласитесь, у вашего бывшего мужа было время что-то предпринять на сей счёт. Но он не предпринял никаких действий. И не вынес никаких уроков из своего горького опыта — разрушения семьи.

Дело том, что серьёзность намерений доказывают реальные поступки человека, а не красивые слова. Из вашего письма видно, что пока лишь одни обещания, уговоры, умасливания… Одни слова. Пока одни слова. Но, повторюсь, только вам решать.

Чтобы вам было легче принять решение, ответьте себе на два вопроса: Что я потеряю, если сойдусь со своим бывшим мужем? И что я потеряю, если не сойдусь с ним?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Надо ли рожать ребёнка?

Оставить комментарий

Мне 27 лет. Я у меня такая ситуация — не получилось эко. Но дело вовсе не в том, что я очень хотела родить ребёнка… Напротив, я с большим напряжением шла к этой цели, что мне пора заводить ребенка. Ситуация осложнена тем, что по состоянию здоровья врачи рекомендовали срочно делать эко. Но мне бы хотелось обрести для начала себя, сформировать внутренние опоры, построить отношения с мужчиной и только потом становиться матерью. Итак, мне рекомендовали срочно идти на второе эко. Но у меня нет сил, ни моральных, ни физических. Я уже не говорю о том, что это очень финансово затратная процедура. Я запуталась, устала и не понимаю, что мне сейчас делать, какое принять решение и какие уроки извлечь из всего этого, надо ли вообще рожать. Чётко поняла лишь одно: мало решиться на ребёнка — ребенка надо захотеть. Очень надеюсь на вашу помощь.

Так надо ли рожать?

Ответ психолога.

Поскольку с вопросом вы обратились к психологу, а не к врачу, то в данном ответе мы затронем исключительно ваше психологическое состояние, опуская физиологическую сторону вопроса и врачебные рекомендации.

Для начала процитирую ваши же фразы:

— «Но дело вовсе не в том, что я очень хотела родить ребёнка…»

— «я с большим напряжением шла к этой цели, что мне пора заводить ребенка».

— «мне бы хотелось обрести для начала себя, сформировать внутренние опоры, построить отношения с мужчиной и только потом становиться матерью».

— «мне рекомендовали срочно идти на второе эко. Но у меня нет сил, ни моральных, ни физических».

— «Я запуталась, устала и не понимаю, что мне сейчас делать, какое принять решение…»

— «Ясно поняла лишь одно: мало решиться на ребёнка — ребенка надо захотеть».

О чём говорят эти фразы? О том, что у вас нет не только желания быть матерью, но нет и готовности, а также нет никаких сил — ни физических, ни моральных… То есть нет никаких ресурсов.

Кроме того, вы написали, что для начала хотели бы найти и обрести себя, то есть повзрослеть, созреть для взрослой жизни, научиться опираться на себя, построить отношения и только потом родить ребенка.

Кстати, вы не очень понятно описали своё семейное положение: вы замужем или нет? Или, может быть, живёте гражданским браком? Есть ли у вас молодой человек, с которым вы запланировали совместное будущее, а также совместное воспитание ребёнка? Если у вас есть такой мужчина, знает ли он о ваших планах (связанных с эко), поддерживает ли он вас? Или мужчина пока не присутствует в вашей жизни? И даже, если в вашей жизни есть мужчина, отметим, что не каждый кандидат подойдёт на роль мужа и отца. Так вы сделали такой выбор или нет?

Помните ли вы, что основная цель брака — это союз мужчины и женщины? Всё остальное следует за этим, в том числе и рожать ли детей.

Вы пишете, что запутались. В чём состоит путаница? Может быть, кто-то навязал вам не ваши цели? Возможно, они навязаны конкретным человеком, возможно обществом в целом. Но если вы, действительно, не готовы к рождению ребёнка, позвольте себе это. Это нормальная реакция. Главное — себя не обманывать.

Ваше подсознание не просто подсказывает вам, оно кричит, что есть силы. Кому же вы доверяете больше: себе, общественным стереотипам, чужим установкам, мнению врачей?..

Доверьтесь своим чувствам. Подумайте о своих приоритетах? Что для вас важно сейчас? Что бы вы хотели перво-наперво сделать в своей жизни?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

У меня всё хорошо, но как будто потерян смысл в жизни

Оставить комментарий

Мне двадцать три года. Пять лет живу со своим молодым человеком. Мне кажется, что я живу по привычке. Меня это в последнее время стало удручать. Кроме того, ощущаю бессмысленность жизни, как будто будущее уже определено. Не могу понять, люблю я его или мне просто удобно с ним? Но разрушать тоже боюсь. Боюсь пожалеть об этом. Нет огня внутри, нет желания развиваться, что-то предпринимать. Проблема моя состоит в том, что снаружи все отлично, а внутри что-то не так. Пропал смысл жизни.

Как найти смысл жизни?

Ответ психолога.

Складывается впечатление, что вы ждали от отношений что-то чудодейственное. Первое время это приносило положительные эмоции, а сейчас как будто устаканилось. И это стало вас пугать. И вы даже стали сомневаться, люблю ли я этого человека. Но здесь, скорее всего, речь идёт не о ваших отношениях с молодым человеком, а об отношении к себе самой.

Может быть, вами были достигнуты не ваши цели, а навязанные извне. Ну, как это обычно бывает: вышла замуж, получила диплом, нашла высокооплачиваемую работу… А где же счастье? Счастье, ау!

Вы так и пишите в своём письме: нет огня, нет желания развиваться и что-то делать. Вроде всё, что надо есть, а чего-то не хватает, «снаружи всё отлично, а внутри что-то не так, не вижу смысла в жизни».

Видимо, то, что вы построили или создали в своей жизни, вас не наполняет. Это не значит, что надо срочно разрушить построенное. Это означает, что нужно наполнять свою жизнь смыслами.

Ищите смысл, раз ощущаете бессмысленность. Не довольствуйтесь тем, чем довольствуются другие. Не смотрите по сторонам. Смотрите в себя.

Ищите смысл, ищите предназначение, не опускайте рук и не опускайтесь ниже замысла Бога относительно вас. Ощущение бессмысленности — это сигнал о том, что что-то не допоняли о себе, не докрутили… Продолжайте поиск.

Для начала задайте себе вопрос: чего же я хочу, на самом деле? Что именно зажжёт внутри меня огонь, запустит желание что-то делать и развиваться? Что способно наполнить мою жизнь смыслом?

В чём смысл жизни? Притча.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Психология

Меня бесят люди, что делать?

Оставить комментарий

Меня последнее время бесят люди, не все конечно. Я снимаю комнату в двухкомнатной квартире, мне предстоит работать в этом городе около года. В соседней комнате проживает женщина-коллега, она здесь тоже будет жить около года. Не удаётся выстроить стабильное общение. Её постоянно бросает из одного состояния в другое. К примеру, утром мы завтракаем вместе. После работы она злобно хлопает дверями и вообще не разговаривает, хотя причин для этого нет.

В субботу мы отмечаем какой-нибудь праздник, угощаемся роллами и тортиком, дружелюбно беседуем, а на следующий день она молчит, как рыба об лёд. Когда меня это достаёт, я начинаю грубить, и монстр снова превращается в милого собеседника. Ещё есть такие моменты. Как будто вредничает. К примеру, может занять ванну, причём именно тогда, когда мне нужно идти на работу. Хотя прекрасно знает график моей работы, и сама выходит на работу позже.

Почему-то постоянно трогает и переставляет мои вещи, ведь знает, то что я этого не переношу. При этом ведёт себя заискивающе и угощает меня сладостями. Почему у человека наблюдается такая эмоциональная нестабильность? Сегодня она со мной общается, как с лучшим другом, а завтра грубит, злится, и всё это не имеет видимых причин. Как объяснить такое поведение? Это расстройство личности? Подскажите, как с таким человеком выстраивать взаимоотношения?

Почему нас бесят люди?

Ответ психолога.

Вы спрашиваете: можно ли отнести такое поведение к расстройству личности? Вы хотите проанализировать этого человека? Для чего вы хотите это сделать?

На мой взгляд, правильнее и эффективнее заняться собой, проанализировать свои чувства в связи со сложившейся ситуацией. Задайте себе следующие вопросы.

Почему вас так тревожит поведение этого человека?

Вы эмоционально включаетесь на её выходки, почему?

Почему вам так важно выстроить с ней отношения, вернее, втиснуться в них?

Не напоминает ли вам всё это какую-либо ситуацию из вашей прежней жизни?

Кто вёл себя подобным образом?

Кто был эмоционально нестабилен?

Кому хотелось угодить, понравиться?

С кем во что бы то ни стало хотелось выстроить отношения?

Это «Ваши» отношения, вы сами их выстраиваете. Попробуйте ответить себе на выше поставленные вопросы.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.