Архив метки: психология

Я во френдзоне. Что делать?

«Мне кажется, я нахожусь во френдзоне. Знаю девушку уже почти три года, очень много хорошего сделал для нее. Пока все добрые дела происходили, она нашла себе парня, хотя прекрасно знала, что она мне очень нравится.  Сейчас после очередного выяснения отношений, она говорит, что не хочет прекращать общение со мной, но и ничего серьезного тоже не хочет, хотя прямо мне об этом не говорит. А я хочу быть с ней. Ума не приложу, что делать?»

Ответ психолога:

Когда испытываешь к человеку сильные чувства, когда хочется видеть его, касаться его, всё время быть с ним, то трудно довольствоваться отношениями дружбы.

Поэтому, если она вам еще не проговорила, всё же стоит вернуться к разговору и прояснить эти моменты: кто вы друг для друга?

Второй момент. Попробуйте дистанцироваться от этого человека. Займитесь собой, своими делами, своими планами, своей жизнью. Это позволит вам взять паузу, несколько отстраниться от ситуации, осознать свои желания и намерения, лучше понять, что делать дальше.

Такое дистанцирование и другому человеку пойдет на пользу. Возможно, этой девушке тоже нужно время, чтобы разобраться со своими чувствами. Позвольте ей побыть без вас, осознать, насколько вы важны в ее жизни. Иногда, чтобы сблизиться, нужно отдалиться. Большое видится на расстоянии, лицом к лицу лица не увидать. Может, быть вашего внимания у нее так много, что она просто этого не ценит. В общем, отпустите ситуацию, займитесь своими делами и понаблюдайте, что будет происходить.

Если вы ей во многом помогаете, а с ее стороны нет ответных чувств, то, возможно, она вас просто использует. Игра идет в одну калитку. И это, рано или поздно придется признать.  

Кстати, о помощи… Если вам хочется ей помочь, то помогайте и не ждите благодарности или каких-то ответных действий. А если вам обидно, что вы отдаёте больше, чем получаете, то перестаньте отдавать. Восстановите баланс «давать-брать». Тогда и претензий, и обид к ней станет меньше.

*Френдзона (англ. Friend zone), или зона дружбы — ситуация, в которой один влюблён в другого, но тот воспринимает влюблённого только как друга. Как правило, это некомфортная ситуация для человека, страдающего от неразделённой любви, находящегося во френдзоне.
Другие статьи по психологии здесь.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

«Не делай». Как эта родительская установка влияет на нас во взрослой жизни?

В детстве родители передают нам послания (установки, директивы, сценарии), согласно которым мы проживаем свою жизнь. Сегодня поговорим о родительском послании «Не делай».

Человек, который живёт, руководствуясь этим родительском посланием:

  • Боится сделать что-то неправильно, ошибиться
  • Испытывает трудности, когда надо начать какое-то дело
  • Откладывает дела на долгое время
  • Переживает, что не может ничего сделать нормально и вообще ни на что не способен…
  • Боится что-то менять в своей жизни, боится действовать “как бы чего не вышло”
  • Думает, что лучше ничего не делать, пусть оно само как-то образуется

Как это послание передается ребенку?

Родители ругают ребенка за малейшие ошибки, и скупятся на похвалу, когда он делает что-то хорошо:

  • “ты не сделаешь нормально, дай мне”
  • “посмотри, как ты плохо сделал”
  • “вот тут надо исправить”
  • говорят, ребенку “под руку”, когда он только начинает что-то делать
  • поправляют его в процессе, вмешиваются в процесс

Всячески ограждают ребенка от инициативы и действий:

  • “Не ходи сюда, а то упадешь”
  • “Отдай мне, я сделаю сама”
  • “Не трогай, это опасно”
  •  «Не бегай, разобьешь коленку»

Таким образом, родители транслируют послание “ты ничего нормально сделать не можешь” или “действовать и что-то делать опасно”. Они могут это передавать словами или невербально (интонацией, мимикой, эмоциями, поведением). Ребенок считывает всё это, и, если это повторяется регулярно, то принимает решение “Не делать”.

“ Я не могу ничего сделать нормально, лучше и не начинать, всё равно ничего не получится” – вот такие слова звучат у него внутри.

Как послание «Не делай»проявляет себя во взрослой жизни?

Во взрослом возрасте такой человек постоянно сомневается в себе, в своих силах и способностях. Сильно тревожится: а вдруг не получится. Боится начинать что-то новое, боится пробовать что-то делать. Он убежден, что он ничего нормально сделать не может.

У такого человека будут трудности при принятии решений, при принятии на себя ответственности, он также будет постоянно прокрастинировать (откладывание дел на потом)

Человек может ощущать себя неудачником, у которого не получается ничего сделать в жизни.

Он может быть недовольным текущим положением вещей, но даже если он задумывает что-то поменять в своей жизни, например, поменять работу, начать бизнес, сделать ремонт — то этим его планам не суждено сбыться, потому он так и не приступит к реализации.

Что делать родителям, чтобы не передавать детям послание «Не делай»:

  • В первую очередь, проработать это у себя. Скорее всего, это послание присуще и вам. Вы получили его от своих мамы или папы.
  • Обращать внимание на то, как вы общаетесь со своим ребенком. Если Вы склонны излишне тревожиться за ребенка, гасить инициативу на корню — то важно осознавать эту тревогу и позволять ребенку действовать, получать свой собственный жизненный опыт. Если вы склонны постоянно одергивать и исправлять ребенка – следите за собой, меняйте свое поведение. Ребенку важно самому пробовать, учиться на своих ошибках и понимать, что он может получать удовольствие от деятельности.

Что вы можете сделать, если у вас есть послание «Не делай»:

  • Дайте себе право на ошибку. Ошибки — это часть процесса. Большинство ошибок можно исправить, они не являются фатальными. А результат можно совершенствовать постепенно, увеличивая своё мастерство в процессе деятельности. Не требуйте от себя слишком многого.
  • Может хорошо помочь стратегия маленьких шагов. Или как еще говорят «съешь слона по кусочкам». Трудно начать, когда надо сделать много и сразу Намного легче начать с чего-то небольшого.
  • Не ругать себя за ошибки, просчёты, неидеально сделанное. У многих людей включается внутренний критик, который начинает бросать категоричные оценки. Учитесь быть более осознанными и останавливать внутреннего критика, и, наоборот, чаще хвалить себя, поддерживать, будьте заботливым по отношению к себе самому.
  • Учиться обращаться за поддержкой и помощью к другим.
Другие статьи по психологии здесь.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

«Много хочешь – мало получишь». Справедлива ли эта фраза?

Помните детскую дразнилку «Много хочешь — мало получишь»? Она небезосновательна. Если ее перефразировать, то она будет звучать так: чем сильнее хочешь, тем меньше получишь… Почему так?

Когда вы очень сильно чего-нибудь хотите, то создаете огромный избыточный потенциал, нарушающий равновесие. Более того равновесные силы отбросят вас назад, подальше от желаемого.

Можно выделить три формы желания.

Первая формаэто когда сильное желание переходит в твердое намерение иметь и действовать. Тогда желание легко исполняется. Как пишет Вадим Зеланд в своей книге «Трансферфинг реальности», вы же не сомневаетесь в том, что можете пойти и проверить почту в почтовом ящике. Вы идёте к почтовому ящику и проверяете почту. Потенциал желания при этом рассеивается, потому что его энергия уходит на конкретное действие.

Вторая формаэто бездеятельное томительное желание, которое представляет собой избыточный потенциал в чистом виде. Он висит в энергетическом поле и в лучшем случае бесполезно расходует энергию переживающего. Ну, а в худшем — притягивает неприятности.

Третья форма когда сильное желание переходит в зависимость от предмета желания. Высокая значимость автоматически создает отношение зависимости. В результате она порождает сильный избыточный потенциал, вызывающий столь же сильное противодействие равновесных сил.

Обычно создаются такие категоричные установки:

  • «Когда я этого добьюсь, тогда я стану счастливой».
  • «Если я этого не добьюсь, то моя жизнь станет никчемной».
  • «Я сделаю это, и всем докажу, чего стою».
  • «Если я это не сделаю, то я буду неудачник».
  • «В случае, если я это не получу, то я не добьюсь успеха».

Включаясь в отношения зависимости от предмета желания, вы вовлекаетесь в такой бурный водоворот, где просто выбьетесь из сил в борьбе за желаемое. В конце концов вы ничего не добьетесь и откажетесь от своего желания. Равновесие восстановлено, и равновесным силам абсолютно безразлично, что вы от этого пострадали. А произошло это из-за вашей сильной потребности, чтобы желание исполнилось. В результате, желание оказалось на одной чаше весов, а все остальное на другой.

«Много хочешь – мало получишь»… Так что же с этим делать?

«Отпустить» свое желание… Представьте свое желание в виде воздушного шарика. Мысленно отпустите его в небо. Вы сообщили Вселенной о своём «хочу». Всё! Не нужно бить копытом о землю. Но и бездействовать, конечно, не стоит. Нужно делать всё необходимое для достижения цели. Но делать это без одержимости, а как будто даже с некоторым равнодушием: «Как будет — так будет».

Другие статьи по психологии здесь.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

«Не будь счастливым». Как влияет на нас родительское послание.

В детстве мы слышим от родителей различные послания (установки, утверждения, директивы) и принимаем их (или не принимаем), как руководство к действию. Сегодня поговорим о послании «Не будь счастливым».

Человек, который принял эту установку, не может чувствовать себя счастливым, даже если в жизни всё хорошо и нет причин чувствовать себя несчастным.

Человек может не иметь существенных проблем, и в целом в жизни у него всё складывается удачно – семья, работа, деньги, друзья… Но он не может испытывать счастье.

Такие люди не позволяют себе радоваться и наслаждаться, потому что в детстве слышали от родителей: «Не смейся – плакать будешь». Поэтому, даже если он и чувствует себя счастливым, то ожидает, что потом обязательно будет плохо.

Он убежден, что нельзя просто так чувствовать себя счастливым, так не бывает.

Он удивляется, как другие люди могут быть счастливыми и радостными. Почему они улыбаются и смеются? Такого не может быть.

Человек, который на вооружение принял послание «Не будь счастливым» испытывает депрессивные состояния. У него часто бывает сниженное настроение.

Такой человек словно притягивает к себе несчастья и болезни – чтобы вновь испытать и подтвердить это чувство «я несчастен».

Причем, как вы уже поняли, это ощущение несчастливости никак не связано с реальными жизненными событиями. Они тут вообще не играют никакой роли. Ощущение несчастливости заложено на бессознательном уровне. Это глубинная жизненная установка.

Отметим, что человек этого не осознает. Ему и в голову не придёт думать об этом. Ему кажется, что все люди себя так чувствуют, что в этом мире невозможно чувствовать себя счастливым и радоваться жизни. Невозможно!

Как правило, послание «Не будь счастливым» передается от родителей, которые сами не умели быть счастливыми. Они транслируют это детям на своём личном примере.

На примере родителей ребенок учится, как нужно страдать и как чувствовать себя несчастным.

Родители могли говорить своему ребёнку следующее:

  • «Нельзя быть счастливым в этом мире».
  • «Не надо много радоваться, потом придётся много плакать».
  • «Счастливыми могут быть только дураки».
  • «Жизнь — это сложная штука»
  • «Надо терпеть».
  • “Хорошего понемножку”.
  • “Счастье надо заслужить”.

Установка “счастье надо заслужить” – это о том, что просто так нельзя быть счастливым. Сначала надо хорошенько пострадать, чтобы потом получить какое-то вознаграждение. Или наоборот, за незаслуженное счастье придется расплачиваться.

Родители могут транслировать данное послание и не вербально (не с помощью речи). Например, поощрять ребенка за проявления несчастья, в те моменты, когда он страдает, болеет, испытывает трудности – жалеть его, уделять ему больше внимания, обнимать его.

При этом он может научиться получать от страданий определенную «выгоду» – получать внимание, одобрение, подтверждение значимости.

Что делать родителям, чтобы не формировать у своих детей этого послания?

  • Проработать его у себя – осознать, заменить его на более жизнеутверждающе («Жизнь – для меня!», «Я заслуживаю счастья» и др.).
  • Обращать внимание на то, что вы говорить детям. Следите за своей речью, за фразами. Воздержитесь от обобщений «всё плохо», «для счастья нет причин».
  • Обратите внимание, как вы вознаграждаете своих детей. Если вы уделяете им внимание при страдании и игнорируете, когда у них всё получается и они счастливы, то это формирует послание «Не будь счастливым».

Что делать, если вы обнаружили у себя послание «Не будь счастливым?

Осознание — это первый шаг к изменениям. Очень важно понять, у кого человек научился быть несчастным. Как правило, это идёт от родителей или от других значимых родственников.

Далее необходимо заменить это послание на другое, то есть принять новое решение, что счастливым быть можно; радоваться жизни можно; нужно позволить это себе.

Другие статьи по психологии здесь.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

Как пережить жизненный кризис?

Мы переживаем кризисы на протяжении всей своей жизни: в подростковом возрасте, в юности, когда ребенок пошёл в школу, когда он ее заканчивал и уходил во взрослую жизнь, переживаем возрастные кризисы, а также кризисы, связанные с переменой места работы, места жительства, потерей близких…

В такие периоды мы остро переживаем боль, у нас даже могут появиться физические симптомы… Появляются новые задачи, которые предстоит решать. У нас меняются интересы, меняются ориентиры, меняются ценности. Мы понимаем, что те средства, установки и внутренние правила, которые были хороши раньше, теперь не работают. В такие моменты нам становится тревожно и страшно.

Что представляет из себя жизненный кризис?

Но надо понимать, что кризисы — это своеобразные остановки, во время которых мы осмысливаем отрезок пройденного пути, утверждаемся в его значимости, переоцениваем свои внутренние ценности, ищем и находим новое в самих себе, наполняемся энергией и продолжаем свой путь.

Используем метафору для более полного понимания сути кризиса. Это как лестничный пролет, на котором мы замедляем ход, на котором можно отдышаться, чтобы затем продолжить свой подъём.

Иными словами, кризис активизирует какие-то внутренние проблемы, с которыми ранее можно было как-то обходиться. А теперь появляется необходимость разобраться с нерешенными проблемами (к примеру, с неумением говорить «нет»), отреагировать законсервированные эмоции (к примеру, гнев), «проработать» обиды (по отношению к родителям или партнёру), принять себя таким, как есть (даже, если вид неприглядный), поддержать своего внутреннего ребенка (ведь именно в нём наша спонтанность, радость, лёгкость, наши желания).

Кризис — это часть процесса развития личности, формирование зрелости. Мы не можем в одночасье стать опытными и мудрыми. Необходимо некоторое время, чтобы немного замедлиться и осмыслить свои желания, стремления и возможности.

Не стоит бояться кризисов, не стоит от них уходить. Не скажу, что к ним необходимо готовиться. Но их нужно встречать, их нужно проживать в любом случае. Погружаясь в него, но не проваливаясь полностью. По сути, кризис, это и есть горе. Только горюем мы не о потери чего-то во внешнем мире, а о потере своих иллюзий, верований, времени, сил и чего-то другого. О потере себя. И об обнаружении той части себя, которой пока нет места в жизни. 

Признаки, по которым можно понять, что вы переживаете жизненный кризис.

  • На уровне тела могут обостриться хронические заболевания, может появиться боль, для которой нет медицинских оснований. Или в теле появляется ощущения дискомфорта.
  • На уровне чувств и эмоций — ощущение тотальной неудовлетворенности, подавленности, несвободы. 
  • Чувство страха, который иногда просто парализует – вы не знаете, как вам быть, куда жить в этом враждебном и опасном мире.
  • Ощущение несправедливости, обиды на себя, на партнёра или на жизнь – вы не понимаете, как можно было не замечать того, что вы видите сейчас, раньше, упустить столько возможностей, потерять столько времени. 
  • Чувство апатии и отчаяния – вы не знаете, что делать дальше, да и сил что-то делать, собственно, нет.

Что делать, если у вас жизненный кризис?

Иногда кризис переживается как путешествие на маленькой лодочке по огромному бушующему морю. В этом море, когда жизнь стала такой неясной, непонятной, важно зацепиться за те устойчивые вещи, которые остались. Это могут быть ваши убеждения о жизни или о себе самом. Не все сейчас меняется, есть какие-то островки твердой почвы в этом море шторма. И за них нужно зацепиться и удержаться. 

Не ждать от себя и жизни многого. Переменам нужно время, чтобы вызреть и произойти. Нужно время, что бы оформилась потребность, чтобы вы освоились в новой ситуации, поняли, кто вы и чего хотите. А потом потребуется время для реализации. Не подгоняйте себя, не торопите себя. Иногда в такие периоды активность человека во внешнем мире стремится к нулю, но важно пониматься, что во внутреннем мире происходит грандиозная работа. Психика работает, и не нужно ее торопить. 

Не корите и не обвиняйте себя. Ваша производительность, и эффективность в некоторых сферах жизни сейчас, возможно, снизились. Хорошая новость в том, что это временное явление. Когда человеку очень больно, на какое-то время зацикливаться на себе и не продуцировать ничего во вне — нормально. Вам сейчас и так нелегко, не подливайте масла в огонь, не вините себя. Будьте на своей стороне.


Делайте, что можете. Когда накрывает апатия и неверие в свои силы, кажется, что ты не способен абсолютно ни на какие решительные действия. Чтобы не погрузиться в это состояние нужно делать то немногое, на что есть силы. Если сегодня вы можете только встать с кровати и умыться – сделайте это. Если можете дойти до работы, как-то провести там время и вернуться обратно – отлично, сделайте это. Можете убраться дома – сделайте это. Можете приготовить обед – сделайте это!

Не тратьте силы на самообвинения за то, что в прошлом чего-то не сделали или что-то сделали неправильно. Если в прошлом вы приняли какое-то решение, значит, на тот момент оно было наилучшим. Сожаления сами по себе не приносят никакой пользы, они лишь забирают энергию, которой сейчас и так не много. Другое дело – ассимиляция прошлого опыта. Когда ведется этакая работа над ошибками и делаются выводы, относительно поведения в будущем. Это, собственно, одна из задач кризиса. Но это потом. Сначала нужно выжить. 

Ищите ресурсы. Что такое «ресурсы»? Это всё то, что вдохновляет, радует и наполняет радостью. Увлечения, встречи с друзьями, соприкосновения с природой, любимые книги, уединение, йога… Очень важно понять, какой именно ресурс для вас сейчас важен. Пожалуй, это сейчас самое главное, что вы должны сделать для себя, чтобы преодолеть жизненный кризис.

Другие статьи по психологии здесь.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

Почему мы испытываем гнев? И что за этим стоит?

Гнев – это сигнал, к которому необходимо прислушаться. Гнев дает нам понять, что что-то идет не так. Что-то надо срочно менять в нашей жизни. Так почему мы испытываем гнев?

Первое, с чего стоит начать, решая абсолютно любую проблему, конфликт, затруднение – попытаться принять себя. Принять таким, какой вы есть, со всеми своими эмоциями, реакциями, состояниями, ошибками…

Гнев и раздражение, как правило, указывают, на неудовлетворение в вашей жизни.

Попробуйте ответить на следующие вопросы:

  • Что в вашей жизни сейчас не так, чтобы вы хотели изменить?
  • Почему так сложилось? Что привело к такому положению дел? 
  • Как можно поменять изменить ситуацию, чтобы раздражения стало меньше, а удовлетворения жизнью больше?

Прежде всего, давайте перечислим некоторые предположительные причины почему мы испытываем гнев, раздражаемся, испытываем недовольство и неудовлетворенность.

Часто наше раздражение связано с недостатком самореализации. Так как жизнь, наполненная интересом и любимым делом, не может раздражать.

Раздражение может быть связано с чрезмерными физическими и эмоциональными перегрузками. В этом случае мы выпадаем из состояния потока: жизнь как будто проносится мимо, так как мы сосредотачиваемся только на своих обязательствах и задачах. Таким образом, мы перенапрягаемся и теряем радость.

Длительное раздражение может возникать, потому что вы проживаете не свою, а чужую жизнь. В том смысле, что реализуете чужие интересы, цели, планы. В этом случае вам нужно заняться самопознанием, чтобы понять для себя следующее: что в вашей жизни является вашим, а что – навязанным? Каковы ваши истинные потребности, интересы, цели и ценности?

Гнев может сигналить о том, что в отношениях со значимыми близкими людьми мы слишком часто идём на компромиссы, делаем уступки, причем уступки, которые работают против нас.

То есть, гнев связан с тем, что кто-то нарушает наши границы, нарушает наши права, причиняет нам боль. Гнев может мотивировать нас разобраться с этим, выяснить отношения, сказать «нет».

В целях самопознания необходимо ответить себе на следующие вопросы: 

  • Что, по-вашему мнению, сделало бы вашу жизнь счастливее, качественнее, радостнее?
  • О чём вы мечтали в детстве или подростковом возрасте? (Всё так же актуальны ли эти идеи сейчас?).
  • Что в вашем понимании означает понятие «счастье»? (перечислите действия, состояния и т.д.).
  • Чего именно вы хотели бы для себя – как в профессии, так и в жизни вообще?
  • Что, как вам кажется, вам доставляет истинное удовольствие в жизни? Какие дела и занятия? (вплоть до мелочей).

Обязательно запишите свои ответы письменно, чтобы потом проанализировать и сделать выводы.

Ещё статьи по психологии здесь.

Наталья Иванова, психолог. Тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog (консультирую онлайн).

Почему трудно решить проблему?

Почему нам так трудно решить какую-то проблему в своей жизни и начать действовать по-новому?

Дело в том, что проблемное состояние, кроме чего-то плохого, приносит нам определенные выгоды, отказаться от которых бывает не так-то просто… Чаще мы просто не осознаём этого. Поэтому, если мы всё-таки хотим разрешить актуальную ситуацию, необходимо исследовать свои выгоды.

Поясним на примере.

Девушка 27-ми лет любит молодого человека, но ей трудно решиться выйти за него замуж. На консультации выяснилось, что пребывание в родительском доме очень комфортно для неё, она живёт на всём готовеньком, не нужно тратить времени на уборку и приготовление пищи. При создании своей семьи придётся всем этим заниматься самостоятельно. Кроме того, финансовая помощь родителей тоже является прекрасным подспорьем, а в самостоятельной жизни придётся опираться только на свои доходы.

Обратите внимание, что на уровне сознания нам хочется решить проблему или изменений в жизни, а на бессознательном уровне «проблемная» ситуация приносит нам определенные выгоды и бонусы, от которых очень трудно отказаться. Понимаете, теперь, почему проблема не решается…

Ещё один пример.

Человек хочет поменять работу. И, кажется, только об этом думает и грезит. Но дело с места не сдвигается. Почему? Потому что есть подсознательные страхи: каковы будут новые условия труда на новом рабочем месте? Как меня примет коллектив? Справлюсь ли я с должностными обязанностями? В итоге на бессознательном уровне человеку выгоднее оставаться на старом месте, где всё знакомо, где тебя знают и уважают, где ты уже адаптирован к предлагаемым условиям.

Да, нам иногда «выгодно» оставаться со своими нерешенными проблемами: невылеченными болезнями, вредными привычками, невыносимыми отношениями и прочее-прочее-прочее.

Так как же в таком случае решить проблему?

Чтобы устранить конфликт между сознательным желанием перемен и подсознательной борьбой за то, чтобы всё оставалось на своих местах, необходимо разобраться в себе: в своих сознательных и подсознательных убеждениях, намерениях, потребностях, ценностях.

Итак, вначале, очертите актуальную или проблемную ситуацию. К примеру, у меня есть желание съехать от родителей и начать самостоятельную жизнь.

Ответьте на следующие вопросы. Ответ должен содержать несколько пунктов. Обязательно запишите свои ответы.

1.Что будет хорошего, если это произойдет? (Какие плюсы от этого я получу?).

2.Что будет хорошего, если это не произойдет? (Какие плюсы, если оставить все как есть?).

3.Чего хорошего не будет, если это произойдет? (Какие минусы от достижения, желаемого?).

4.Чего хорошего не будет, если этого не произойдет? (Какие минусы от не достижения желаемого?).

Наталья Иванова, психолог. Тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2 (консультирую онлайн). https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

Еще статьи по психологии читать здесь.

Как проявляется в жизни родительское послание «Не будь собой!»

Среди многочисленных родительских посланий (еще их можно назвать установки, сценарии, директивы) есть и такое послание «Не будь собой!».

Как это послание можно определить у себя?

Человек считает, что он недостаточно хорош. Ему еще есть над чем поработать, что-то в себе исправить, иначе он недостоин того, чтобы его любили, принимали, уважали, ценили.

Как ведет себя человек, который действует согласно родительскому посланию «Не будь собой!»?

  • Он постоянно собой недоволен
  • Чувствует, что с ним что-то не так, он не такой, какой нужно; не такой, как все.
  • Убежден, что ему нужно что-то в себе исправить.
  • Часто чувствует вину, за то, что он есть такой, какой есть.
  • Не принимает себя таким, какой он есть.
  • Считает, что он должен стать лучше, чем сейчас – чтобы получить принятие и любовь

Пример из жизни.

У меня есть клиентка (ей за сорок лет). Она очень хорошо училась в школе, занималась спортом, была активисткой. Сейчас она состоявшийся высококлассный специалист. Она постоянно проходит всевозможные онлайн-обучения, постоянно получает дипломы и сертификаты, постоянно совершенствует себя в чём-то. Удовлетворения от своих достижений, она не получает, полагая, что этого всё равно недостаточно. Ей очень трудно похвалить себя, признать свои достижения и просто радоваться жизни.

В детстве у нее была эмоционально холодная мать, которая не была щедра на похвалу, одобрение своей дочери. Вероятно, посыл для ребенка содержался в следующем (он необязательно может быть вербальным, но ребенок это понял по-своему): «Такая, какая ты есть, ты не нужна. Старайся, становись лучше и, возможно, тогда ты заслужишь мамину любовь».

Когда она выросла, это внутреннее стремление постоянно работать над собой и улучшать себя никуда не ушло. Она считала и считает, что недостаточно хороша и должна постоянно становиться лучше.

В стремлении развиваться и расти нет ничего плохого. Но важно, из каких побуждений человек это делает. Можно это делать из интереса, потому что хочется попробовать что-то новое. Проблема существует, если вы постоянно хотите улучшать себя из страха, что от вас откажутся, вас бросят, вами будут недовольны.

Как решение “Не быть собой” формируется в детстве?

  • Когда родители не принимают ребенка таким какой он есть. Когда они транслируют ему, что любовь надо заслужить, что надо быть хорошим и больше стараться.
  • Может быть кто-то из родителей не хотел ребенка. И тогда он подсознательно транслирует ему: «Я тебя не хотел, но раз уж ты родился, докажи, что ты имеешь право жить тут, будь таким, каким я скажу». Ребенку надо постоянно что-то доказывать, заслуживать и бесконечно улучшать себя.
  • Бывает, что родители критикуют или делают замечания из желания помочь: “Кто же тебе скажет о твоих недостатках, если не мать?”. При этом они не говорят о хорошем, считая это само собой разумеющимся.

Ребенок же воспринимает всё по-своему: “Я не в порядке, я плохой, я должен себя исправить, стать лучше — и только так я заслужу любовь родителей”.

Как решение “Не будь собой” влияет на взрослую жизнь?

Человек хочет исправить своё тело — потому что я недостаточно хороша, красива, стройна, чтобы со мной были и меня любили.

Он стремится стать “лучшей версией себя” — потому что, только став лучше, можно заслужить любовь, принятие и признание.

Поэтому у него постоянно возникает недовольство собой, он придирается к себе, ведет внутренние диалоги “ты плохой, ты виноватый, ты должен стать лучше”.

Такой человек всю свою жизнь испытывает чувство вины за то, что он есть, за то, что живет

Что делать родителям, чтобы не передавать своим детям послания «Не будь собой!»?

  • Давать ребенку безусловное принятие и подтверждение, что ты хороший такой какой ты есть. Не отвергать ребенка, когда он что-то делает не так.
  • Критиковать не личность, а действия, поведение. А лучше вообще не критиковать. Попробуйте говорить о том, что хорошо, что еще можно улучшить (тем самым подкрепляя его успехи).
  • Задуматься о том, какие качества вы, как родитель, не принимаете в себе? Что переносите на своего ребенка, а потом пытаетесь исправить?

Мой пример.

Мама в детстве часто говорила мне: «У тебя не получится!». Она не поддерживала меня в каких-то начинаниях или же критиковала, если я за что-то бралась. Таким образом он закладывала во мне сомнения и неуверенность, привычку критиковать себя по любому поводу. На самом деле, она проецировала собственную неуверенность, собственные сомнения, собственное нежелание идти к цели и доводить дело до конца. Сейчас я это понимаю.

Как можно помочь себе самостоятельно, если вы живете в соответствии с посланием «Не будь собой!»?

  • Попытаться понять, чего хотели на самом деле родители, почему они так себя вели. Возможно они отыгрывали на вас свои проблемы, неудачи. Это понимание уже дает осознание, что это не с вами что-то не так, это про родителей и их собственные процессы.
  • Постепенно учиться принимать себя безусловно, не придираться к себе, относиться к себе бережно и поддерживать себя.
  • Не говорить о себе плохо, завести привычку думать и говорить о себе только хорошо. Отмечать сильные стороны, а не слабые. Это не сразу получится, но выработать новую привычку можно.

Что происходит в работе с психологом?

Во взаимодействии с психологом клиент получает новый опыт. Как можно относиться к себе по-другому, как можно не судить себя, не пытаться искать недостатки? Как можно вместо этого относиться к себе бережно и с поддержкой, как быть у себя на первом месте?

Но важно помнить — чтобы произошла внутренняя трансформация, нужно время. В ходе психотерапевтической работы клиент берет для себя новый способ обращения с собой. Он начинает чувствовать себя по-другому, продвигается к тому чтобы принимать себя и не пытаться постоянно что-то в себе исправить, чтобы не оказаться отвергнутым/брошенным. Фактически, это про взращивание заботливого Родителя внутри себя. Когда ты уже не ждешь одобрения со стороны мамы, а даёшь это себе сам.

Наталья Иванова, психолог. Тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2 (консультирую онлайн). https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

Другие статьи по психологии можно прочитать здесь.

.

Мой мужчина ведёт себя как пикапер. Что делать?

Познакомилась с мужчиной, ему 43 года. Он мне нравится, я ему тоже, с удовольствием общаемся вот уже несколько месяцев. Всё хорошо, но меня стало смущать, что он, начитавшись пикаперских штучек, начинает все это применять на мне. Прямо всё по алгоритму. Я не очень понимаю зачем он это делает — ему же не 18 лет. Приглашает на свидание, а сам не приходит. То отвечает на сообщения очень активно, то резко замолкает. Короче, мой мужчина ведёт себя как пикапер.

Я реагирую соответствующим образом: обижаюсь, не разговариваю. Он всё делает для того, чтобы я простила и вернулась, а потом начинается всё по новой. Бег по кругу. Мне всё это порядком надоело. Я ему уже столько раз говорила, что мне этого не надо, что я не хочу этих игр. С какой целью он это делает? И как можно исправить ситуацию?

Ответ психолога:

Вы утверждаете, что не хотите игр, но при этом уже несколько месяцев принимаете участие в этой игре.

Сознательно вас такая ситуация не устраивает, но на бессознательном уровне вы не выходите из неё и принимаете эти условия.

Он раскачивает вас на эмоции, и вы плотно сидите на этих «качелях».

С одной стороны, как вы утверждаете, вам это надоело, что он ведёт себя как пикапер. А с другой стороны, возможно, вам льстит то, что он после ссоры прикладывает усилия и возвращает вас. Он не уходит, он за вами бегает, что-то обещает, старается удержать вас… В его глазах вы чувствуете себя значимым человеком.

Дело в том, что для хлопка нужны две ладони. Поэтому без вашего участия игра бы не состоялась.

Предположу, что в своём детстве вы уже сталкивались с подобными действиями, играми, манипуляциями… Поэтому для вас это очень знакомый сценарий, иначе вы бы не угодили, а если бы и угодили, то нашли бы способ выйти.

Дело не в том, что происходит с ним. Гораздо важнее разобраться, а что же происходит с вами? Почему вам нравится быть в этих отношениях? Вспомните, похожую ситуацию из детства.

Если вам трудно разобраться самой, а беспокойство нарастает, то обратитесь за помощью к специалисту.

Другие статьи по психологии здесь.
Наталья Иванова, психолог. Тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2 (консультирую онлайн). https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog