Архив метки: родительские установки

Мамины ожидания. Нужно ли им соответствовать?

Возможно, вы сталкивались в своей жизни с мамиными желаниями относительно вас. Мама хочет, чтобы вы были аккуратной, усердной, пунктуальной, заботливой, музыкальной и т. п. (можете дополнить этот список сами).

Отметим, что мама, которая относится к ребёнку как к продолжению самой себя (а не как к отдельной личности), охотно и постоянно наделяет его своими ожиданиями.

Когда ребенок ещё маленький, то он постоянно соизмеряет себя и свою жизнь с тем, что говорит мама, что она ждёт от него, как оценивает… Ребенок хочет соответствовать этому образу, потому что очень хочет быть принятым, любимым, одобряемым.

Он старается угадать мамино настроение и мамины желания… Как нужно одеться, что нужно сказать, как нужно поступить… Вплоть до того, что нужно почувствовать…Таким образом, ребенок начинает обслуживать (на бессознательном уровне) мамины эмоциональные интересы и её состояния. Он все время подстраивает свою жизнь под её представления о самом себе. Он хочет соответствовать.

Но вот какая штука. Ребенок всё равно не может ей угодить, потому что нельзя прожить жизнь за другого человека. Нельзя никого сделать счастливым извне. А, во-вторых, что самое опасное — ребенок не проживает свою жизнь. Он пытается жить жизнью мамы. Он всё время подстраивается под мамины ожидания. И в детстве, и потом, во взрослой жизни.

Такие люди автоматически, подобно отношениям с мамой, стараются понравиться, угодить окружающим их людям.  Они постоянно находятся в ожидании одобрения.

Такие выросшие дети вырастают нечувствительными к своим  нуждам и желаниям, поэтому им бывает очень трудно ответить на вопрос: «Что я хочу?», «Что мне нравится?», «Как мне будет лучше?».

Им гораздо легче уловить желания другого человека, подобно тому, как это происходило в отношениях с мамой. Свои желания для них всегда вторичны. Или они трудно осознаваемы, а может их вовсе нет. Возможно есть запрет иметь желания, ну или же желать было небезопасно.

Что с этим делать, если вы наблюдаете всё вышеописанное у себя? Что необходимо предпринять, что начать жить свою жизнь, а не подстраивать ее под мамины ожидания?

Здесь очень важно осознать следующее: то, что я не соответствую ожиданиям мамы – это не моя проблема, на самом деле… Потому что у меня есть свои потребности, свои желания, свои интересы… И своя жизнь. Я должна жить свою жизнь! В этом и состоит смысл моей жизни.

Прийти к осознанию этого бывает не так-то просто. Нужна поддержка психолога. Эта работа не быстрая, она требует серьёзного подхода.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog. Провожу консультации в режиме онлайн.

Другие статьи по психологии здесь.

«Не делай». Как эта родительская установка влияет на нас во взрослой жизни?

В детстве родители передают нам послания (установки, директивы, сценарии), согласно которым мы проживаем свою жизнь. Сегодня поговорим о родительском послании «Не делай».

Человек, который живёт, руководствуясь этим родительском посланием:

  • Боится сделать что-то неправильно, ошибиться
  • Испытывает трудности, когда надо начать какое-то дело
  • Откладывает дела на долгое время
  • Переживает, что не может ничего сделать нормально и вообще ни на что не способен…
  • Боится что-то менять в своей жизни, боится действовать “как бы чего не вышло”
  • Думает, что лучше ничего не делать, пусть оно само как-то образуется

Как это послание передается ребенку?

Родители ругают ребенка за малейшие ошибки, и скупятся на похвалу, когда он делает что-то хорошо:

  • “ты не сделаешь нормально, дай мне”
  • “посмотри, как ты плохо сделал”
  • “вот тут надо исправить”
  • говорят, ребенку “под руку”, когда он только начинает что-то делать
  • поправляют его в процессе, вмешиваются в процесс

Всячески ограждают ребенка от инициативы и действий:

  • “Не ходи сюда, а то упадешь”
  • “Отдай мне, я сделаю сама”
  • “Не трогай, это опасно”
  •  «Не бегай, разобьешь коленку»

Таким образом, родители транслируют послание “ты ничего нормально сделать не можешь” или “действовать и что-то делать опасно”. Они могут это передавать словами или невербально (интонацией, мимикой, эмоциями, поведением). Ребенок считывает всё это, и, если это повторяется регулярно, то принимает решение “Не делать”.

“ Я не могу ничего сделать нормально, лучше и не начинать, всё равно ничего не получится” – вот такие слова звучат у него внутри.

Как послание «Не делай»проявляет себя во взрослой жизни?

Во взрослом возрасте такой человек постоянно сомневается в себе, в своих силах и способностях. Сильно тревожится: а вдруг не получится. Боится начинать что-то новое, боится пробовать что-то делать. Он убежден, что он ничего нормально сделать не может.

У такого человека будут трудности при принятии решений, при принятии на себя ответственности, он также будет постоянно прокрастинировать (откладывание дел на потом)

Человек может ощущать себя неудачником, у которого не получается ничего сделать в жизни.

Он может быть недовольным текущим положением вещей, но даже если он задумывает что-то поменять в своей жизни, например, поменять работу, начать бизнес, сделать ремонт — то этим его планам не суждено сбыться, потому он так и не приступит к реализации.

Что делать родителям, чтобы не передавать детям послание «Не делай»:

  • В первую очередь, проработать это у себя. Скорее всего, это послание присуще и вам. Вы получили его от своих мамы или папы.
  • Обращать внимание на то, как вы общаетесь со своим ребенком. Если Вы склонны излишне тревожиться за ребенка, гасить инициативу на корню — то важно осознавать эту тревогу и позволять ребенку действовать, получать свой собственный жизненный опыт. Если вы склонны постоянно одергивать и исправлять ребенка – следите за собой, меняйте свое поведение. Ребенку важно самому пробовать, учиться на своих ошибках и понимать, что он может получать удовольствие от деятельности.

Что вы можете сделать, если у вас есть послание «Не делай»:

  • Дайте себе право на ошибку. Ошибки — это часть процесса. Большинство ошибок можно исправить, они не являются фатальными. А результат можно совершенствовать постепенно, увеличивая своё мастерство в процессе деятельности. Не требуйте от себя слишком многого.
  • Может хорошо помочь стратегия маленьких шагов. Или как еще говорят «съешь слона по кусочкам». Трудно начать, когда надо сделать много и сразу Намного легче начать с чего-то небольшого.
  • Не ругать себя за ошибки, просчёты, неидеально сделанное. У многих людей включается внутренний критик, который начинает бросать категоричные оценки. Учитесь быть более осознанными и останавливать внутреннего критика, и, наоборот, чаще хвалить себя, поддерживать, будьте заботливым по отношению к себе самому.
  • Учиться обращаться за поддержкой и помощью к другим.
Другие статьи по психологии здесь.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog