Среди многочисленных родительских посланий (еще их можно назвать установки, сценарии, директивы) есть и такое послание «Не будь собой!».

Как это послание можно определить у себя?

Человек считает, что он недостаточно хорош. Ему еще есть над чем поработать, что-то в себе исправить, иначе он недостоин того, чтобы его любили, принимали, уважали, ценили.

Как ведет себя человек, который действует согласно родительскому посланию «Не будь собой!»?

• Он постоянно собой недоволен
• Чувствует, что с ним что-то не так, он не такой, какой нужно; не такой, как все.
• Убежден, что ему нужно что-то в себе исправить.
• Часто чувствует вину, за то, что он есть такой, какой есть.
• Не принимает себя таким, какой он есть.
• Считает, что он должен стать лучше, чем сейчас – чтобы получить принятие и любовь

Пример из жизни.

У меня есть клиентка (ей за сорок лет). Она очень хорошо училась в школе, занималась спортом, была активисткой. Сейчас она состоявшийся высококлассный специалист. Она постоянно проходит всевозможные онлайн-обучения, постоянно получает дипломы и сертификаты, постоянно совершенствует себя в чём-то. Удовлетворения от своих достижений, она не получает, полагая, что этого всё равно недостаточно. Ей очень трудно похвалить себя, признать свои достижения и просто радоваться жизни.

В детстве у нее была эмоционально холодная мать, которая не была щедра на похвалу, одобрение своей дочери. Вероятно, посыл для ребенка содержался в следующем (он необязательно может быть вербальным, но ребенок это понял по-своему): «Такая, какая ты есть, ты не нужна. Старайся, становись лучше и, возможно, тогда ты заслужишь мамину любовь».

Когда она выросла, это внутреннее стремление постоянно работать над собой и улучшать себя никуда не ушло. Она считала и считает, что недостаточно хороша и должна постоянно становиться лучше.

В стремлении развиваться и расти нет ничего плохого. Но важно, из каких побуждений человек это делает. Можно это делать из интереса, потому что хочется попробовать что-то новое. Проблема существует, если вы постоянно хотите улучшать себя из страха, что от вас откажутся, вас бросят, вами будут недовольны.

Как решение “Не быть собой” формируется в детстве?

• Когда родители не принимают ребенка таким какой он есть. Когда они транслируют ему, что любовь надо заслужить, что надо быть хорошим и больше стараться.

• Может быть кто-то из родителей не хотел ребенка. И тогда он подсознательно транслирует ему: «Я тебя не хотел, но раз уж ты родился, докажи, что ты имеешь право жить тут, будь таким, каким я скажу». Ребенку надо постоянно что-то доказывать, заслуживать и бесконечно улучшать себя.

• Бывает, что родители критикуют или делают замечания из желания помочь: “Кто же тебе скажет о твоих недостатках, если не мать?”. При этом они не говорят о хорошем, считая это само собой разумеющимся.

Ребенок же воспринимает всё по-своему: “Я не в порядке, я плохой, я должен себя исправить, стать лучше — и только так я заслужу любовь родителей”.

Как решение “Не будь собой” влияет на взрослую жизнь?

Человек хочет исправить своё тело — потому что я недостаточно хороша, красива, стройна, чтобы со мной были и меня любили.

Он стремится стать “лучшей версией себя” — потому что, только став лучше, можно заслужить любовь, принятие и признание.

Поэтому у него постоянно возникает недовольство собой, он придирается к себе, ведет внутренние диалоги “ты плохой, ты виноватый, ты должен стать лучше”.

Такой человек всю свою жизнь испытывает чувство вины за то, что он есть, за то, что живет

Что делать родителям, чтобы не передавать своим детям послания «Не будь собой!»?

• Давать ребенку безусловное принятие и подтверждение, что ты хороший такой какой ты есть. Не отвергать ребенка, когда он что-то делает не так.
• Критиковать не личность, а действия, поведение. А лучше вообще не критиковать. Попробуйте говорить о том, что хорошо, что еще можно улучшить (тем самым подкрепляя его успехи).
• Задуматься о том, какие качества вы, как родитель, не принимаете в себе? Что переносите на своего ребенка, а потом пытаетесь исправить?

Мой пример.

Мама в детстве часто говорила мне: «У тебя не получится!». Она не поддерживала меня в каких-то начинаниях или же критиковала, если я за что-то бралась. Таким образом он закладывала во мне сомнения и неуверенность, привычку критиковать себя по любому поводу. На самом деле, она проецировала собственную неуверенность, собственные сомнения, собственное нежелание идти к цели и доводить дело до конца. Сейчас я это понимаю.

Как можно помочь себе самостоятельно, если вы живете в соответствии с посланием «Не будь собой!»?

• Попытаться понять, чего хотели на самом деле родители, почему они так себя вели. Возможно они отыгрывали на вас свои проблемы, неудачи. Это понимание уже дает осознание, что это не с вами что-то не так, это про родителей и их собственные процессы.
• Постепенно учиться принимать себя безусловно, не придираться к себе, относиться к себе бережно и поддерживать себя.
• Не говорить о себе плохо, завести привычку думать и говорить о себе только хорошо. Отмечать сильные стороны, а не слабые. Это не сразу получится, но выработать новую привычку можно.

Что происходит в работе с психологом?

Во взаимодействии с психологом клиент получает новый опыт. Как можно относиться к себе по-другому, как можно не судить себя, не пытаться искать недостатки? Как можно вместо этого относиться к себе бережно и с поддержкой, как быть у себя на первом месте?

Но важно помнить — чтобы произошла внутренняя трансформация, нужно время. В ходе психотерапевтической работы клиент берет для себя новый способ обращения с собой. Он начинает чувствовать себя по-другому, продвигается к тому чтобы принимать себя и не пытаться постоянно что-то в себе исправить, чтобы не оказаться отвергнутым/брошенным. Фактически, это про взращивание заботливого Родителя внутри себя. Когда ты уже не ждешь одобрения со стороны мамы, а даёшь это себе сам.

Наталья Иванова, психолог. Тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2 (консультирую онлайн). https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

Другие статьи по психологии можно прочитать здесь.

.