Есть такой термин «газлайтинг». Это один из видов психологического насилия. Агрессор сначала нападает на вас, взламывает ваши личные границы или наносит обиду, а затем старается убедить вас в том, что вы всё не верно поняли, раздули или что вы излишне чувствительны. Словом, отрицает ваши эмоции и обесценивает ваши чувства. А если вы сами занимаетесь агрессией к себе (сейф-газлайтинг)?

Считается, что вести себя так по отношению к вам может только другой человек: родитель, супруг, коллега, друг. Но бывает и так, что мы поступаем так по отношению к себе сами, то есть являемся для себя агрессором (абьюзером).

Как понять, что селф-газлайтинг имеет к вам отношение, чем он опасен и что можно с этим сделать?

Как распознать селф-газлайтинг?

Вы запрещаете себе эмоции.

Вам сказали или сделали что-то не приятное, но, вместо того чтобы возмутиться, разозлиться, выразить свои чувства, вы говорите себе:

«Наверное, я что-то не так поняла».

«Человек и не думал меня обижать, я всё преувеличиваю».

«Это не серьёзная проблема. Стоит ли на это обращать внимание?»

«Помнится, бабушка всегда говорила мне, что на обиженных воду возят».

То есть вы не позволяете себе испытывать негативные эмоции, переживать и проживать их. Вы стремитесь заблокировать свои чувства, спрятать их подальше, или найти им удобоваримое объяснение.

Вы не доверяете себе.

Предположим, вы понимаете, что близкий человек вёл себя по отношению к вам недопустимо. Но стремитесь убедить себя, что вам, наверное, показалось, что он, наверное, ничего плохого не намеревался сделать, а вы неправильно всё поняли.

Вы словно стараетесь внушить сами себе, что вам показалось, привиделось, потому что такого не может быть.

Сомневаетесь в своих силах. Вы постоянно хотите убедить себя в том, что вы не настолько умны, не на столько способны для того, чтобы занять новую должность, чтобы дружить с хорошим человеком, начать новое дело или бизнес, заниматься увлекательным хобби.

Вы постоянно обесцениваете себя и свои результаты: «Подумаешь, справилась с проектом (похудела на 3 килограмма, заработала на путешествие, нашла новую работу). Разве это большие достижения?»

Вы склонны заниматься самобичеванием.

Это ситуации, когда вы постоянно берёте ответственность за всё, что произошло, на себя. Но в отношениях всегда участвуют двое.

«Наверное, он обозвал меня по делу».

«Я сама виновата в том, что люди меня используют».

«Ну, что же я – не могла потерпеть?» Способность взять на себя ответственность — это, конечно, прекрасно. Но в оскорблениях, нарушении личностных границ, эмоциональном и физическом насилии виноват, чаще всего, обидчик. Не всегда надо искать причины проблем или конфликта только в себе.

Откуда берёт начало селф-газлайтинг?

Почему человек склонен к обесцениванию своих чувств, своих достижений, себя? Родители не позволяли ребёнку свободно выражать свои эмоции и чувства, стремились их подавить. Если малыш научился это делать, то будучи взрослым, поступает по той же схеме.

Если человек уже был в отношениях с другом или партнёром, который обесценивал его чувства, ему сложно доверять себе, ценить себя.

Иногда человеку бывает проще взять вину на себя, чем признать, что в отношениях не всё в порядке, что дорогой для вас человек позволил себе что-то неподобающее. Осознавать это больно.

Как перестать себя обесценивать?

Газлайтинг не так безобиден, как кажется на первый взгляд. У людей, которые столкнулись с этим видом насилия (физического или эмоционального), развивается депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство.

Самообесценивание нисколько не лучше. Оно снижает самооценку, заставляет мириться с поведением манипулятора, а так же крадёт у человека спонтанность и радость жизни.

Чтобы исправиться и перестать себя обесценивать, необходимо вести дневник, в который вы будете записывать свои эмоции, чувства, желания. Необходимо учиться их отслеживать.

Если вы склонны к самообесцениванию, вы, скорее всего, часто говорите себе подобные фразы:

«Я излишне близко всё принимаю к сердцу».

«Я какая-то ненормальная».

«Люди не желали мне зла».

«Наверное, я всё это выдумал(а)».

«Ничего страшного не случилось».

Необходимо отслеживать такие мысли и установки, а затем заменять их другими. Например, такие:

«Мои чувства важны, и я позволяю себе чувствовать то, что чувствую».

«Я доверяю своим ощущениям и точно знаю, что случилось что-то неприятное для меня. Моя реакция не случайна и оправданна».

«Мои воспоминания — не выдумка. Мой опыт реален».

«В том, что случилось, нет моей вины. Даже если кто-то хочет убедить меня в обратном».

Признание своих чувств позволяет нам не прятать их или закрываться от них. На это, кстати, уходит очень много энергии. Признание своих чувств способствует их проживанию, а значит освобождению. Испытывая грусть, гнев, разочарование, обиду, мы остаёмся открытыми и для всего положительного: радости, восторгу, вдохновению… Признание и проживание своих чувств позволяет нам чувствовать себя настоящими, живыми.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.