Не могу себя заставить делать дела

Я никак не могу заставить себя делать свои дела. Например, не могу закрыть долги по учёбе. Я не хочу этого делать, но иначе меня отчислят из вуза, поэтому мне в любом случае придётся себя заставить. Каждый день настраиваю себя начать, но ничего не сдвигается с места. И так, по сути, происходит со всем, за что ни возьмусь. Как себя перебороть и начать делать хоть что-нибудь?

Ответ психолога:

Вероятно, что вы занимаетесь не своим делом. Может быть, вам это было навязано кем-то из взрослых? Может быть, не на ту специальность поступили или не в тот вуз, или что-то в этом роде?

Это не лень. Лень тут совсем ни при чём. У вас словно утрачен смысл в том, что вы собираетесь сделать. Отсюда и нет желания не только доделать до конца, но и просто начать. Вы опасаетесь, что вас могут отчислить из вуза. Сознательно вы этого боитесь, а подсознательно как будто стремитесь к этому.

На одном «надо» и «должен» далеко не уехать. А где же ваши «хочу»? Какие-то желания у вас есть? Чем бы вы хотели заниматься в жизни? Каким образом хотели бы реализовывать свои способности и таланты? Что у вас получается делать легко? Попробуйте «копнуть» в этом направлении.

Почему я никак не могу заставить себя делать свои дела?

Может, вы хотели быть актрисой, но мама сказала, что это не серьёзно, и вы подали документы на финансово-экономический факультет. И учёба оказалась для вас пыткой. Или вам было проще поступить именно в это учебное заведение. А реальность показала, что вам надо было совсем не туда.

Возможно, вы сейчас проживаете не свою жизнь. Отсюда вся эта прокрастинация. Поэтому ничего не сдвигается с места, как вы сами пишете.

Вы спрашиваете, как себя перебороть? Ни к чему хорошему борьба с собой не приведёт. Надо не побороть себя, а, наоборот, присмотреться к себе, понаблюдать за собой.

Вспомните, о чём вы мечтали, будучи школьницей? С чем были связаны ваши самые смелые устремления и мечты? Если бы вы наперёд твёрдо знали, что у вас получится, то какой бы профессиональный путь избрали?

Если вам трудно себя понять, то обратитесь к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в себе и понять, в чём именно загвоздка.

Ещё статья: ДОЧЬ ХОЧЕТ СТАТЬ МЕДИКОМ, НО НЕ ЛЮБИТ ОБЩАТЬСЯ.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Жена зависает в соцсетях. Что делать?

Подскажите, пожалуйста, почему жена целыми днями зависает в соцсетях? Она репостит информацию против прививок, против куэр-кодов или призывает выходить на улицы и сносить власть. Моя жена находится в постоянной борьбе и агрессии. Ей не до детей. Они предоставлены сами себе. Что с ней такое? Это зависимость? Она несчастна? Я ей мало внимания уделяю или у неё это что-то с психикой?

Ответ психолога.

Очень трудно не думать о том, что происходит в стране, и не так-то просто оставаться спокойным. Потому что это касается нас, нашего будущего, будущего наших детей.

Агрессия витает в воздухе. И люди, действительно, агрессивны, потому что они постоянно нервничают от неопределенности. Страдают от двусмысленности происходящего, от неоднозначности антиковидных мер, от противоречивой информации, от недоверия к власти. И это продолжается уже около двух лет…

Возможно, она, таким образом, выражает свою позицию, выплескивает эмоции, ощущает свою силу и, ей на какое-то время становится легче.

Каждый из нас ищет свой способ выхода из неопределенности, ищет свой ресурс для пополнения энергии и приведения себя в равновесие.

Почему она зависает в соцсетях?

Из описанной вами ситуации ясно одно, женщина не чувствует себя в безопасности…

Вы спрашиваете: ей мало вашего внимания? Видимо, недостаточно. Ей недостаточно ресурса для себя и, следовательно, для детей и семьи в целом.

Ваш вопрос: у неё что-то с психикой? Возможно, и так. Возможно, ей требуется помощь психолога или психотерапевта, или психиатра. Но дело в том, что пока она сама этого не осознает, она не сделает этот шаг, а навязывать ей это будет неразумно с вашей стороны.

Если можете, попробуйте сами уделять больше внимания своим детям. Не предъявлять ей претензии, а помочь ей с детьми. Она почувствует вашу поддержку и, возможно, ситуация изменится.

Возможно, эта ситуация служит для вас сигналом к тому, что пришло время вам заняться своими детьми. Быть к ним внимательнее, больше интересоваться их делами и увлечениями, их внутренней жизнью.

Если в данное время вы находитесь в ресурсном состоянии, тогда займитесь ими. Это будет гораздо полезнее, как для них, так и для всей вашей семьи. Вместо негодования по поводу поведения жены или выяснения отношений, помогите ей.

Если можете, будьте мудрее!

Ещё статья: НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА. ЧТО ПРЯЧЕТСЯ ЗА НИМИ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Проблема не решается — ищите в чём ваша бессознательная выгода?

Вы знали, что любая наша проблема имеет бессознательную выгоду? Да-да, за любой проблемой скрывается бессознательная выгода. Не может быть, — скажете вы. Может. И ещё как может. Нам кажется, что проблема существует и мешает нашему процветанию. Но существует она для сознания. Для нашего бессознательного проблема является некой выгодой.

Если у вас есть проблема, которая, как вам кажется, долго не решается, это означает, что она несёт какие-то бессознательные выгоды для вас. На уровне сознания вы хотите немедленно решить проблему, но на подсознательном уровне не хотите ничего менять. А, как известно, нашей жизнью рулит подсознание. И поэтому проблема не решается.

К примеру, у вас не такой высокий заработок, какой бы вы хотели. Естественно, вы хотели бы его удвоить или утроить. Понятное дело! Тогда что мешает? Давайте разбираться, где собака (то есть бессознательная выгода) зарыта.

Итак, если у вас небольшой заработок, то у вас есть возможность жаловаться на свою жизнь, обвинять (работодателя, правительство, судьбу). Всегда есть о чём поговорить с друзьями, родственниками, в очереди в магазине.

Если у вас небольшой заработок, то можно ничего не менять в своей жизни — не покупать мебель, не делать ремонт, не планировать переезд и многое-многое другое, на что требуется много сил и психической энергии. Потому что, когда деньги есть, их нужно на что-то тратить, во что-то вкладывать, создавать проекты, открывать бизнес.

Когда у вас немного денег, можно не выделяться среди своих родственников. Особенно, если жизненный сценарий рода звучит так: «Не жили богато, не фиг начинать». Как бы вам не казалось это несерьёзным, но, на самом деле, это достаточно важный момент для подсознания — быть среди своих и не выделяться. Да и потом, никто не попросит в долг. Самим бы кто подкинул.

Подсознательная выгода — нравиться другим.

Ещё одной подсознательной выгодой является установка — понравиться маме (сделать её счастливой). Если ты беден, то мама всегда подкинет деньжат и, таким образом, повысит свою значимость в собственных глазах. Вам же нравится делать маме приятное? Вы же не хотите разочаровать маму в её стремлении быть нужной и полезной для вас?

Таким образом, как бы мы не утверждали на словах (что нам непременно нужно решить проблему), подсознательно нам выгодно её иметь.

Что же делать? Во-первых, осознать свою выгоду в существовании проблемы. Не побояться признаться себе, что, на самом деле, я не хочу ничего решать. Мне так выгодно и удобно! Во-вторых, найти иную реализацию этой выгоды.

К примеру, я, действительно, боюсь разочаровать свою маму и оставить её с ощущением ненужности в решении финансовых проблем взрослых детей.

Я могу сделать своей маме приятное, если попрошу её о помощи в выборе стиля для моей новой квартиры или офиса, или даже найду для неё подходящую роль в своём новом бизнес-проекте. Это придаст ей чувство нужности, полезности и значимости. А также придаст её жизни смысл и улучшит её финансовое положение. Например, мама Дианы Арбениной участвует в бизнесе дочери — продаёт на концертах сувенирную продукцию с брэндом певицы.

Итак, если вы, действительно, хотите решить проблему — ищите в чём ваша бессознательная выгода!

Ещё статья: У ЖЕРТВЫ ВСЕГДА ЕСТЬ СКРЫТЫЕ ВЫГОДЫ.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

СЦЕНАРИЙ ЖЕРТВЫ или Чего ждёт жертва от других людей?

Одна женщина крупно поссорилась с мужем. Был выходной день. Они оба так ждали его, чтобы вместе провести время. Но в какой-то момент её застопорило. Она не смогла ему объяснить, как она хочет провести остаток дня. А то, что предлагал он, ей не нравилось. Она ждала от него какой-то инициативы. А он пытался понять, чего хочет она. В какой-то момент он даже подумал, что она издевается над ним, специально хочет испортить ему настроение. В итоге они поссорились. Как сценарий жертвы мешает нам жить?

Она злилась на него. А проблема была в ней. Ей достаточно было понять саму себя, что она хочет и выразить это вслух.

  • Если мы ждём инициативы от другого человека, то мы находимся в сценарии жертвы.
  • Когда мы ждем признания от кого-то в свой адрес — это сценарий жертвы.
  • Если мы ждем, чтобы кто-то разрешил нам что-то сделать или чего-то не делать — это сценарий жертвы.

Как перестать быть жертвой? Что делать, если сценарий жертвы — это ваш сценарий?

Чтобы выйти из сценария жертвы, необходимо внимательно смотреть на то, что отражает вам мир, особенно такие моменты, которые происходят в вашей жизни регулярно, и возникающее в связи с этим чувство обиды, фрустрации или разочарования.

Разочарования — это всегда последствия наших ожиданий. Нет ожиданий — нет и разочарований.

Что характерно в поведении жертвы? Жертва как будто ищет, чтобы её дополнили до целого.

  • Это происходит, когда вы не позволяете себе потратить на себя время или деньги, и ждёте, что это разрешат вам сделать другие люди. Какие другие? Какой-то значимый для вас человек: мама, муж, начальник, ребёнок…
  • Вы ждёте, что кто-то вас оценит по достоинству. Потому что вы не цените себя сами.
  • Вы ждете, что вас будут любить. Потому что не любите себя сами.
  • Вы пытаетесь задобрить других, подстроиться под других, служить им, чтобы слыть хорошим, нужным, полезным человеком.
  • Вы очень страшитесь каких-либо изменений в своей жизни — смены работы, развода, переезда, покупки новых вещей и ждёте, чтобы кто-то убедил вас в том, что это вовсе не страшно, что на это надо решиться или что это необходимо сделать.

Но никто никогда не сможет дополнить вас до целого. Вам нужно самому себе разрешить:

  • Полюбить (себя).
  • Оценить (себя).
  • Реализовать (свои планы).
  • Отдохнуть (расслабиться, ничего не делать).
  • Решиться (уволиться, переехать, купить обновку).

И этой женщине из нашей истории нужно позволить себе проводить время так, как ей хочется, а не ждать, когда ей это разрешат и когда за неё решат и спланируют. Ей нужно научиться признавать свои потребности и желания. Научиться искренне выражать их своим близким. За неё этого никто не сможет сделать. Никто.

Ещё статья: Почему прошлое мешает думать о своём будущем?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Я была любовницей, но он выбрал жену

Я была любовницей четыре года. Недавно супруга моего мужчины обнаружила нашу переписку. И собрала его вещи. Он приехал в мою квартиру и жил у меня восемь дней. Затем его жена предложила ему встретиться и поговорить. И вот в один из дней он не пришёл. И даже не позвонил. У меня случилась истерика. И я со злости всё написала его жене. Он меня заблокировал. А я сижу и плачу.

Ответ психолога:

Что касается того, что ваш мужчина не пришёл после встречи с женой… По статистике только один процент мужчин уходят из семьи и женятся на своих любовницах.

То, что он переехал к вам — это случилось не по его доброй воле, его вынудили это сделать. Обратите внимание, что как только с супругой всё нормализовалось, мужчина вернулся в семью. И даже не предупредил вас об этом. О чём это говорит? Что вы для него незначимы в принципе.

Поэтому в данном случае не стоит питать иллюзий. Мужчина выбрал семью. Он не рассчитывал строить с вами серьёзные отношения. Это очень горько осознавать, но придётся. Другого пути нет, если вы хотите двигаться дальше.

Четыре года вы были любовницей. Какая у вас была цель?

Встречаться с этим мужчиной, вместе проводить время или вы надеялись, что он в итоге женится на вас и вы родите от него детей?

Обратите внимание, вы выбрали в партнёры чужого мужа, то есть фактически недоступного мужчину. Вероятно, на подсознательном уровне у вас есть запрет на построение серьёзных отношений.

Заметьте, четыре года — это немалый срок. Спросите себя: на что было потрачено это время? Вы довольны этим результатом? Если вы сидите и плачете, то, вероятно, результат вас не устраивает.

Тогда какой результат вы хотели бы получить?

Какие отношения хотели бы построить в принципе?

Опишите их подробно. Желательно сделать это письменно и в деталях, чтобы у вас была некая картинка. Некий макет. Ориентир. Цель.

Потому что, если у вас нет чёткой цели, есть вероятность, что вы вдруг окажетесь не понятно где. Не на той станции. А на какую станцию вы хотели бы приехать?

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Я чрезмерно контролирую мужа.

Дело в том, что я чрезмерно контролирую своего мужа: где он, что делает, во сколько придёт и тому подобное. Если мне не нравится, как он сделал, начинаю придираться, предъявлять претензии, подозревать его в чем-то, хотя поводов он не даёт. Начинает подступать истерика, когда он планирует встретиться с друзьями, чтобы выпить… Мне становится тревожно, я начинаю ревновать. В общем, своим контролем, придирками и завышенными требованиями я, кажется, достала его. Он начал мне врать. Я что-то могу сделать или это что-то клиническое?

Ответ психолога.

Очень хорошо, что вы начали осознавать своё отношение к мужу, своё поведение. Осознание — хорошее начало. Это первый шаг на пути решения проблемы.

Необходимо понять, что ваш муж — взрослый и самостоятельный человек. Что он имеет право поступать так, как считает нужным. Он так же имеет право на ошибки, как и любой из нас. Он неидеальный человек, как и любой из нас. Кстати, что вам дают завышенные требования к нему? Если он — не идеальный, то в чём здесь ваша выгода?

Когда он идёт общаться (выпивать) с друзьями, чего вы боитесь? Вы пишете, что начинаете испытывать ревность. Вы боитесь измены с его стороны? Но вы так же упомянули, что поводов он не даёт. Тогда чего вы боитесь?

В любом случае, если произойдет измена, то это будет его выбор. Вы всё равно не сможете проконтролировать или остановить решение другого человека. Контролировать всех и вся невозможно.

Я чрезмерно контролирую, что делать?

Задайте себе вопросы.

— Почему мне важно взять его поведение под свой контроль?

— Что это мне даёт?

— Что я боюсь потерять, на самом деле?

— Если он мне изменит, что произойдет в моей жизни?

Кстати, у кого-то из вашего ближайшего окружения были подобные отношения в семье? Возможно, схема вашего поведения копирует поведение родителей в их брачном союзе. Разводились ли родители? Уходил ли кто-то из семьи?

Лучше всего, если вы обратитесь к профессиональному психологу, чтобы разобраться в причинах своего чрезмерного контроля и недоверия близкому человеку.

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Негативные эмоции и чувства. Что прячется за ними?

Что скрывают наши негативные эмоции и чувства? Давайте попробуем расшифровывать.

Злость.

Человек может испытывать злость, когда не может получить то, что желает. Эта эмоция помогает контролировать ситуацию, то есть помогает выиграть спор. Иногда, злость направленная на себя, может стать тем инструментом, который заставит тебя совершить какой-то шаг. Начать делать какое-то дело, которое долго откладывали, бросить себе вызов.

Например, возможно использовать злость, чтобы защитить свои психологические границы, которые кто-то нарушает. Моя злость может мне помочь отстоять себя.

Раздражение.

Так мы реагируем, если кто-то пытается провоцировать нас и вынуждает нервничать. За эмоцией раздражения стоит наше желание контролировать ситуацию. То есть, мы раздражаемся, когда что-то происходит не так, как нам хотелось. Моё раздражение может помочь почувствовать свои границы.

Грусть.

Возможно, это проявление вашего сострадания, сочувствия. Так ты сопереживаешь тому, с кем случилась неприятная ситуация. Грусть позволяет тебе выразить свою реакцию на происходящее. Это чувство может подсказать мне также, что для меня, действительно, важно и ценно.

Разочарование.

За этим кроется проявления неудовольствия и неудовлетворения ситуациями, если мы не можем получить желаемое. Это может быть связано с последствием завышенных ожиданий или невозможностью смириться с полученным. Иными словами, это способ выражения неудовлетворённости собой, своими достижениями, или же — другими людьми и их поступками.

Негативные эмоции. Страх или беспокойство.

Задача этих эмоций — защищать нас. Не допустить попадание сложную ситуацию, предупредить об опасности, дать возможность увидеть реальность. А так же показать наличие подводных камней, подготовить нас к трудностям, непривычным ситуациям. Поэтому не стоит игнорировать страх, необходимо исследовать, с чем он связан. Мой страх может защитить меня и показать мои зоны роста.

Беспокойство же может быть предчувствием какой-то непредвиденной ситуации или ошибочного решения. И к этому тоже стоит отнестись с вниманием.

Уныние.

Обычно сигналит нам об необходимости сделать паузу в какой-то деятельности или взять выходной. Это может быть скрытым нежеланием что-то делать. Вероятно, пришло время, наконец, изменить ситуацию.

Отчаяние.

Как правило, наступает тогда, когда неоднократные попытки не позволяют получить желаемого результата. Чувство отчаяния – это состояние глубокого уныния. Оно может повлечь за собой решение прекратить дальнейшие попытки действовать.

Апатия.

Это своеобразный бунт против чего-то. Проявляется, обычно, у тех, у кого нет сил или возможностей выразить свой бунт открыто. Пассивный способ продемонстрировать своё несогласие. Апатия также может подсказать, что необходим отдых.

Зависть.

Зависть к другим, их поведению, их достижениям помогает мне понять мои желания. Иными словами, если я кому-то завидую, значит, я чего-то себе не позволяю. И, скорее, всего подавляю свои настоящие желания.

Наши негативные эмоции помогают нам лучше понять себя. Разобраться в том, что мы пытаемся подавить в себе. Что мы не можем себе позволить, и в чём боимся признаться себе.

Другие статьи по психологии здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Горе о котором не принято говорить

В обществе горе воспринимается исключительно, как переживание смерти. Какие ещё бывают переживания, которые сродни потере близкого человека? О каких потерях в нашем обществе не принято говорить и жаловаться?

1. Потеря идентичности. Горе от утраты роли или чувства принадлежности.

Такое состояние характерно для человека, который развёлся и потерял статус «супруга». Оно характерно для родителя, который вырастил своих детей, и они покинули отчий дом.

Потеря идентичности присуща и человеку, если он потерял или сменил работу по собственному усмотрению.

Человек, который покинул город, страну, какое-то сообщество, тоже может ощущать утрату. Это связанно с потерей принадлежности к сообществу.

2. Утрата безопасности. Когда человек чувствует что теряет физическое, эмоциональное и психическое благополучие.

Сюда можно отнести случаи, когда люди переживают последствия физического, эмоционального или сексуального насилия. Когда они пытаются заново адаптироваться в повседневной жизни.

Например, семьи, которые испытывают финансовые или жилищные проблемы. Люди, находящиеся на грани выживания, ощущают отсутствие защищенности и стабильности.

Дети, у которых родители развелись, переживают из-за утраты прежней семейной жизни. Они сожалеют что теперь семья не в полном составе.

Супруг, который столкнулся с предательством мужа или жены, уже не чувствует эти отношения эмоционально безопасными.

Симптомы потери безопасности могут проявляться в повышенной тревожности. Это может происходить даже если людям извне ничего уже не угрожает.

Людям, которые стали жертвами насилия, получили травмы, потеряли стабильность, бывает сложно восстановиться. Трудно снова обрести чувство отсутствия опасности, несмотря на то что всё нормализовалось и стабилизировалось. Здесь встаёт задача вновь обрести умение выстраивать чувство безопасности.

3. Утрата автономности, когда ты теряшь возможность контролировать свою жизнь и свои дела.

Когда человек становится по болезни недееспособным или утрачивает какие-то функции или возможности, он горюет о потере прежних способностей.

Старый человек, который уже не может заботиться о себе сам. Например, горюет о своём угасании и неспособности быть самостоятельным, как раньше.

Человек, имеющий большие проблемы с финансами, испытывает чувство потери независимости. Ведь теперь, он оказывается в такой ситуации, когда приходится просить помощи у других или полагаться на кого-то.

Чувство утраты связано с тем, что его возможности ограничились. Поэтому он так же может жить с чувством провала и отчаяния.

4. Потеря надежд или ожиданий.

Здесь можно привести в пример брачную пару, которой пришлось столкнуться с невозможностью родить ребёнка. Или, например, кто-то недоволен своей карьерой, потому что она не оправдывает его ожидания. Он тоже будет испытывать чувство потери. Студент-выпускник, который теперь должен занять место во взрослой жизни. Он переживает утрату по прежней жизни и необходимости адаптироваться в существующих реалиях.

В этот момент человек бывает глубоко дезориентирован. Ведь мы думаем, что знаем устройство этого мира. Мы можем предполагать, что нас может ждать далее. Но когда эти иллюзии разбиваются, человека могут охватить чувства глубокого горя и обиды.

Внезапные политические изменения могут привести к утрате ощущения понятной реальности. У человека могут возникнуть чувства полного непонимания, как теперь жить в этом новом мире.

Когда человек теряет идентичность, безопасность, автономию и надежду, то всё это может привести его в состояние горя.

Почему так важно возвратить «горе» на «место»?

Горюющий имеет право гневаться. Он может грустить, впасть в ступор, а также иметь любую другую реакцию в процессе исцеления.

Слово «горе», с одной стороны, характеризует внутреннюю реальность процесса. А с другой стороны, разрешает (легитимизирует) и конкретизирует наш внутренний процесс для других людей.

В то время, как одни разрешают себе переживать и горевать, то другие чувствуют, что не имеют на это права. Но очень важно дать себе разрешение. Потому что, только отгоревав, можно выстраивать дальнейшую жизнь.

Горевать можно!

Скорбеть можно!

Это потеря, и она настоящая.

Ещё статья: Почему прошлое мешает думать о своём будущем?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Дочь хочет стать медиком, но не любит общаться

Моя дочь скоро заканчивает школу и мечтает поступить на медицинский факультет, чтобы стать медиком. Её очень увлекает биология, она часто участвует в разных олимпиадах… Но она хочет найти такую специальность, где общение с людьми было бы минимальным. Поэтому вопрос: стоит ли вообще идти в этом направлении? Мне же самой кажется, что профессия медика не исключает общения с людьми… Что мне ей подсказать?

Ответ психолога.

Очень хорошо, что вы поняли, ту область, в которой ваша дочь хочет развиваться и связать с ней свою профессию. А так же, такую особенность дочери, как нежелание много общаться. Это очень важно. Ведь профессия врача предполагает быть всё время в контакте с людьми, выслушивать их, задавать вопросы, ставить диагнозы, принимать решение о лечении и многое другое.

У меня как-то на консультации по профориентации была девочка, которая тоже задумывалась о профессии врача. Когда мы побеседовали с ней, я поняла, что она творческий человек. К тому же она интроверт, которому не нравится общение, а нравится уединение и тишина. Я описала ей примерно режим дня врача. Что он должен находится в постоянном общении или с пациентами, или с персоналом больницы. То есть — никакого уединения и никакой тишины. Девочка очень быстро осознала, что ей это не подходит. И что она, пожалуй, пойдет в таком направлении, как искусство (она закончила художественную школу).

Если я хочу стать медиком?

Что можно сказать по вашему случаю? Медицину, пожалуй, не стоит сбрасывать со счетов, тем более, если есть большое желание заниматься этим. Но следует сосредоточиться на тех направлениях, которые не предполагает широкого общения с людьми.

Это может быть микробиология (лабораторная работа по изучению микроорганизмов, вирусов, бактерий и прочее). Или функциональная диагностика (например, УЗИ, рентген), которые больше связаны с техническими моментами.

Не будем забывать о фармацевтической области (исследование или изготовление лекарств, растворов).

Это может быть и исследовательская работа, которая предполагает больше работу с информацией, чем с людьми (эпидемиолог, инфекционист, вирусолог).

И, наконец, наука, то есть научно-исследовательская деятельность, которая направлена на исследование новых процессов и явлений в окружающем мире.

Ваша задача сейчас — собрать информацию обо всех специальностях в области медицины и подумать, в каком направлении вам лучше двигаться. А, может быть, вам в жизни встретиться человек, который занимается чем-то подобным. И тогда у вас будет возможность расспросить его о нюансах работы и его профессиональном пути. Это будет очень полезной информацией для вас.

Ещё статья: КАКУЮ ПРОФЕССИЮ ВЫБРАТЬ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Мне трудно общаться с людьми

Мне 30 лет. Дело в том, что я не совсем обычная женщина. Одеваюсь скромно, макияжа на лице — минимум, маникюр делаю сама, он не современный, очень скромный. Я ухаживаю за собой, выгляжу хорошо. Но я словно не вписываюсь в женский мир. Меня саму это всегда удивляло и удивляет. Я не люблю слезливые драмы, любовные истории и тому подобное. Мне не нравится слушать или сплетничать о других людях. Мне нравится читать книги, слушать хорошую музыку, смотреть серьёзное кино. Я больше люблю быть в одиночестве. Поэтому мне бывает трудно общаться с людьми.

Я не имею подруг и почти ни с кем не общаюсь. Хотя я достаточно открытый и общительный человек. Но мне очень скучно и даже душно пребывать в женских компаниях и тусовках.

Я замужем, воспитываю ребёнка. Отношения с мужем замечательные, но муж не в силах заменить подруг и социум. Поэтому возникают вопросы к самой себе.

Всё это — яркий макияж, красивые платья, туфли на каблуках, яркие маникюры, болтовня об отношениях, сплетни, кокетство — вызывает у мня рвотный рефлекс.

Мне нравится быть естественной, но я чувствую себя среди женщин белой вороной. Нужно отметить, что я росла среди братьев, может поэтому я такая. Вообще мужской мир для меня наиболее интересен, потому что он более естественен, искренен, честен в плане взаимодействия и дружбы. Может, мне нужно было родиться мужчиной?

Всё ли со мной нормально?

Почему бывает трудно общаться?

Ответ психолога.

Вы создаёте впечатление умного, серьёзного и глубоко человека. Не понятно только, откуда эти сомнения и этот вопрос: всё ли со мной нормально? Почему вы так сильно напрягаетесь по поводу отличия ваших вкусов, жизненной позиции и приоритетов от ценностей других людей. Да мало ли как принято у всех остальных? В Библии есть такие строчки: «широки врата, ведущие в погибель, и многие идут ими…»

Нет, я сейчас не утверждаю, что все остальные живут неправильно. У меня вопрос к вам: почему вы хотите туда, куда идут все? Почему вы не просто считаете себя белой вороной, а как будто даже стыдитесь этого. Это ваша индивидуальность, это ваша сила.

Вы любите одиночество, не сплетничаете, не обсуждаете отношения других людей, не гонитесь за модой (макияж, одежда, ресницы, ногти), цените естественность, искренность и честность в отношениях.

И при этом спрашиваете: всё ли со мной нормально?

С вами не просто всё нормально. С вами всё очень даже хорошо.

Вы — человек, который не идёт на поводу у общества потребления, не поддаётся призывам рекламы, моды и всего остального. Ведь маникюры и модная одежда навязываются нам извне. А вас не так-то легко сбить с толку. Вы — человек рассудительный.

На самом деле, вам не надо туда, куда все. Вам по-прежнему будет там скучно, душно и неинтересно.

Если вам трудно общаться…

Ищите своё. Ищите своих. Таких же белых ворон. Которые так же, как и вы, не бегают по шопингам и маникюрам, а смотрят авторское кино, читают литературу и ходят в музеи или на выставки. Ищите таких, которые наполняют свою душу чем-то подобным.

Вы и только вы можете знать, что вам интересно, полезно и необходимо. Только вы и никто другой. Это — ваша жизнь, и вам её жить. Большинство людей, действительно, живёт чужими установками и чужими мнениями, руководствуются навязанными потребностями из рекламы и телевизора.

Только вам выбирать — какую одежду носить, какие маникюры делать и какие разговоры разговаривать. А, может, вы предпочтёте и вовсе не разговаривать, а пребывать в одиночестве.

Ведь тот, кто является себе другом, никогда не бывает одинок.

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Я интроверт. Мне мешает на работе коллега.

Моя работа моя связана исключительно с бумагами, в кабинете вместе со мной работает ещё одна женщина 60-ти лет. Я сама по природе своей меланхолик и интроверт. Люблю работать размеренно, с толком, с чувством, с расстановкой. Люблю никуда не спешить.

Моя коллега по темпераменту сангвиник с примесью холерика. Она всегда шумит, очень громко разговаривает, постоянно хлопает то ящиками письменного стола, то створкой шкафа, то громко отодвигает стул. Ещё она фоном включает радио. Она живёт одна, дочь проживает в другом городе. У нас с ней дружеские отношения, но её поведение меня бесит. Люблю тишину и покой. Она действует мне на нервы.

Я ей уже говорила ей и по поводу радио, и по поводу шума. Но она шутит, что не может находиться в тишине. Я стараюсь сбегать от неё куда-нибудь в тихое место, но она любит общаться и быстро меня находит.

Как научиться абстрагироваться от этого шума? Как выстроить дистанцию?

Ответ психолога.

Если вы интроверт, как быть?

Интроверты, да к тому же меланхолики не просто любят тишину. Это необходимые для них условия. Поэтому хорошо, что в этом смысле вы себя хорошо изучили. Иначе бы ещё испытывали чувство вины, что с вами что-то не так. Итак, тишина и покой – это нормально.

Вы всё правильно понимаете, когда задаёте вопрос: «Как выстроить дистанцию?» Потому что в этом и заключается решение вашей проблемы. Собственно, вопрос больше касается не поведения шумной коллеги, а ваших собственных границ.

Вам нужно более чётко и более твёрдо обозначить свои границы. В данном случае выразить потребность организовать и поддерживать тихую и спокойную обстановку в вашем кабинете.

Возможно, стоит обговорить какие-то конкретные условия. К примеру, общаемся на личные темы только за чаем. В остальное время — разговоры только делового характера. Возможно, стоит вообще отказаться от разговоров на личные темы. Да-да, вам придётся проявить твёрдость. Иначе ваши слова в очередной раз будут восприняты несерьёзно, и ваша коллега в который раз отшутится: мол, не могу сидеть в тишине…

Интроверт должен обозначить свои границы.

Если вы обозначаете свои желания или требования, то вам стоит прекратить не просто шутить на эту тему… Возможно, вам необходимо очень сильно сократить общение с этим человеком. То есть, действительно, начать выстраивать дистанцию.

Сейчас у вас её нет, иначе почему она вас ищет, когда вы намеренно скрываетесь. Что за игра в кошки-мышки? «Я стараюсь сбегать от нее куда-нибудь в тихое место, но она любит общаться и быстро меня находит», — пишете вы. Разве не вы хозяйка своей собственной жизни?

Итак, сейчас вы выбрали стратегию, которая называется «избегание». Но это не работает. Вам нужно предпринять более решительные действия. Вы готовы пойти на это? Вам придётся не просто обозначить свои границы, но и научиться удерживать их.

Вспомните, кто вёл себя подобным образом в вашем детстве? Были ли ситуации, когда близкие не считались с вашими желаниями, потребностями, границами? Кто их регулярно нарушал, не давая вам чувствовать себя в безопасности?

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

У меня нет отношений. Что делать?

Моя проблема заключается в том, что я уже восемь лет у меня нет отношений. Казалось бы, я стараюсь и делаю всё, чтобы они появились, занимаюсь своей внешностью, внутренними проблемами, даже посещала психолога, слежу за собой, модно одеваюсь, работаю, у меня много интересов.Знакомлюсь с парнями, начинается флирт, но дальше этого отношения не идут. Внешне на меня всегда западают, но дальше этого не заходит. Я уже начинаю терять веру в своё женское счастье. Но всё равно продолжаю ждать того самого. Стараюсь чаще выходить из дома, гулять… Что мне нужно поменять в стратегии?

Что делать, если нет отношений?

Ответ психолога.

Вы пишете о том, что внешне на вас всегда обращают внимание, но потом это не имеет никакого продолжения. Вы пишете, что следите за своим внешним видом, хорошо одеваетесь, у вас есть работа и много интересов.

Знаете, внешняя картинка, действительно, складывается неплохая. Но что находится внутри этой обёртки — не совсем понятно. Как вы думаете сами, что пугает тех молодых людей, которые заинтересовались картинкой, но дальше этого идти не захотели? Что их отталкивает?

«Я жду того самого». Что он должен из себя представлять? Зачем он вам? Чтобы что? Ответьте себе на эти вопросы. Действительно, для чего вы ищете отношений? Чтобы они были? Чтобы было, как у всех? Или для чего-то ещё?

«Что мне нужно поменять в своей стратегии?» Вы даже слово приводите из военной терминологии — «стратегия». Как будто объявили кому-то войну. Что мне нужно сделать, чтобы одержать победу? Усилить атаку или укрепить оборону? Похоже, мужчины, действительно, чувствуют, что на них идёт охота, атака, наступление. Что их окружают. Что они в кольце. Они это интуитивно чувствуют. И, как профессиональные разведчики, почуяв неладное, вовремя ретируются.

«Что нужно поменять в своей стратегии?»

На мой взгляд, вы слишком зациклены на том, чтобы найти мужчину. Это стало целью вашей жизни. При этом вы как будто утрачиваете свою собственную жизнь. Точнее, как будто в вашей жизни не хватает жизни, эмоций, интереса, лёгкости. Вы полностью растворились в поиске того самого. И стали терять веру в себя и себя.

А если, к примеру, предположить, что он никогда не появится (в психологии есть такой приём — довести ситуацию до самого-самого страшного)? А если предположить, что все мужчины вдруг исчезнут с этой планеты? Как вы будете тогда жить? Как вы будете в этом случае строить отношения с жизнью? Что вы будете делать?

Для начала вспомните, что в жизни вам нравится делать, что приносит удовольствие лично вам? Начните это делать для себя. К примеру, ходить в фитнес-зал не для того, чтобы похудеть и понравиться мужчинам, а, чтобы получить радость движения. Выйдите из дома погулять для собственного удовольствия, а не для того, чтобы встретить того самого. Оденьте стильный костюм, чтобы нравиться самой себе, а не кому-то. Попробуйте завести роман с собой. А другие, глядишь, и подтянутся.

Ещё статья: КАК НАЙТИ ОПОРУ В СЕБЕ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Не поздравили с Днём рождения. Меня не ценят?

Я работаю юристом. Моя должность приравнена к руководителям подразделений. По любому вопросу все идут ко мне, хотя у нас есть и кадровик, и хозяйственник… Могу всё решить в очень быстром темпе. Постоянное взаимодействие. Недавно у меня был юбилей. Я в этот день была в отпуске. Меня очень удивило, что, кроме директора и главбуха, меня не поздравил никто. Это при всём том, что почти все звонят мне в отпуске по рабочим вопросам. Календарь дней рождений тоже есть у всех. Не понимаю, почему меня не поздравили. Я сама всегда поздравляю коллег, независимо от того, рабочий у них день или выходной. Получается, коллектив меня не ценит? Или это нормально сейчас не поздравлять? Стоит ли мне сказать им об этом?

Ответ психолога.

Чувствуется, что эта ситуация серьёзно затронула вас эмоционально. Вы ждали шквала поздравлений от коллег, но он не последовал. И вы не понимаете, почему это произошло. Вы сами всегда поздравляете коллег. Для вас это является важным. Можете ли вы допустить мысль, что для кого-то это может быть не важным или недостаточно важным, или в тот день у людей было что-то поважнее. Дело в том, что эту ситуацию вы судите по себе, а люди, на самом деле, очень разные.

Это вовсе не свидетельствует о том, что коллектив вас не ценит. Это вообще никак не связано с вашими профессиональными компетенциями. Это может быть связано с личным отношением того или иного человека к подобным традициям. А, может, люди просто замотались-закрутились. Или же в их представлении необходимо поздравлять только близких людей и родственников. Кто-то из них, может быть, действительно, постеснялся в этот день позвонить вам. Боялся нарушить субординацию.

Кстати, вы не написали, поздравили ли вас ваши родственники и друзья? И в связи с этим вопрос: почему вам этого было недостаточно?

Полагаю, что этот вопрос задел вас за живое, потому что он был связан с вашей значимостью. Раз не поздравили — значит, не ценят, не уважают, я не являюсь для них значимой.

Почему вы хотите быть для них значимой? Вернее, почему вы ждёте подтверждения своей значимости, свой ценности, своих компетенций со стороны. Ведь, судя по вашему письму, вы справляетесь со своими задачами на работе на «отлично» и даже больше. По рабочим вопросам все идут к вам, как вы пишете, хотя есть и другие специалисты.

Кстати, почему вы стремитесь разрулить задачи, которые, возможно, вы вовсе не обязаны решать. Почему возникает желание взять на себя больше ответственности? Чтобы понравиться? Или же, чтобы вас похвалили? Чтобы быть незаменимой?

Предположу, что подобное поведение было характерно для вас в родительской семье. Вы стремились добиться успеха, чтобы получить положительную оценку от мамы или папы. Просто так получить одобрение или похвалу не получалось, но очень этого хотелось. И вы старались. Вам хотелось быть хорошей. Вы хотели быть признанной, хотели быть лучшей.

Поэтому ваш вопрос больше связан с вашими собственными ожиданиями, чем с правильным или неправильным поведением ваших коллег.

Кстати, позволяя своим коллегам названивать вам по рабочим делам в отпуске, вы, вероятно, ждёте от них дополнительного признания, как некого бонуса для себя. И когда не дожидаетесь, то обижаетесь.

Итак, в этом вопросе стоит разбираться с собой, а не с коллегами. Но если вы всё же хотите высказаться, то можете выразить им своё возмущение через Я-высказывание. Например, «Я так ждала ваших звонков…»

А можете принести торт, когда выйдете из отпуска, и получить свою порцию поздравлений (поглаживаний), если очень хотите. Таким образом, закроете свой гештальт изящно и без выяснения отношений.

Ещё статья: КАК НАЙТИ «ХОРОШЕГО» ПСИХОЛОГА?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Я хочу стать психологом

У меня никак не получается найти себя. Когда я заканчивала школу не было какой-то цели поступить куда-то. Пошла учиться на эколога. После окончания вуза работала экологом в двух организациях. После декрета стала работать в другой сфере и экологией больше не занимаюсь. Это, в общем-то, меня вполне устраивает. Но не всегда нравится, что работа требует, прежде всего, «правильных» бумажных отчетов. У меня есть желание приносить пользу людям. Ещё на третьем курсе института я заинтересовалась психологией. Даже была мысль поступить на психологический факультет и стать психологом. Признаюсь, профессия психолога мне больше по душе. Подскажите, какое решение принять?

Ответ психолога.

Мне кажется, вы верно уловили собственную мотивацию в работе — приносить пользу людям. И отмечаете, что не совсем вдохновляетесь работой над бумажными отчетами. Как мне рассказывала одна женщина, после работы операционной медицинской сестрой, она совершенно не понимала, как можно сидеть в офисе и перебирать бумажки. Было скучно.

Вы пишете, что профессия психолога вам по душе. Позвольте для начала разъяснить, что требует от человека эта профессия.

Помимо обучения в вузе, необходимо выбрать модальность (направление практической психологии), в которой вы будете работать. Например, трансактный анализ, когнитивно-поведенческая психология, гештальт-терапия или что-то другое. Также потребуется проходить дополнительное обучение.

Что ещё нужно, чтобы стать психологом?

Чтобы в дальнейшем консультировать клиентов, нужно проходить личную терапию у психолога или психотерапевта. Это нужно для того, чтобы решать свои собственные проблемы. Дело в том, что в работе психолога сам психолог является инструментом процесса. От того, насколько у психолога проработаны свои травмы, зависит чистота процесса. В ином случае, во время консультации он может навязать клиенту что-то своё.

В работе практикующего психолога необходима также супервизия. То есть, разбор сложных консультаций с другим психологом (это делается с разрешения клиента).

Добавьте сюда изучение специальной литературы, самообразование и самопознание на протяжении всей профессиональной карьеры. То есть с окончанием вуза и получением диплома учёба профессионального психолога не заканчивается. Такова специфика этой профессии. Постоянное обучение и самообразование.

Если вас этот объём учёбы и работы над собой не пугает, тогда вперёд — в профессию.

Если же вас напрягает эта нагрузка и вы призадумались, тогда можете начать с личной терапии. Запишитесь на консультацию к психологу или психотерапевту. Возможно, желание стать психологом и помогать людям – это желание, прежде всего, помочь самой себе. Помочь себе разобраться с собственными проблемами или внутриличностными конфликтами, найти своё предназначение или наладить отношения.

Начните с личной терапии, а там почувствуете, хотите вы быть в этой профессии или нет.

Ещё статья: КАК НАЙТИ «ХОРОШЕГО» ПСИХОЛОГА?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Что делать, если Мне ничего не хочется?

Я официально безработная. Зарабатываю неофициально. Деньги не очень большие. Меня, в общем-то, это устраивает, потому что имею свободный график, и могу уделять время всему, что для меня важно. Недавно мне предложили работу из той сферы, в которой я уже трудилась. Не знаю, идти на эту работу или нет. Дело в том, что в связи с тяжелой болезнью отца я потеряла вообще всякое желание к чему-либо и всякий интерес. Мне ничего не хочется. Я не уверена ни в завтрашнем дне, ни в самой себе, ни даже в своей внешности. И даже по поводу новой работы нет уверенности, что потяну, что вольюсь в коллектив. По поводу состояния папы врачи не дают оптимистичных прогнозов. Мне сейчас очень не просто.

Ответ психолога.

Мне показалось, что в связи со здоровьем отца и неутешительных прогнозов врачей вы переживаете внутренний кризис. Эмоциональный фон снижен, поэтому ничего не хочется. Поэтому снижается уверенность в себе, в своих способностях, умениях и возможностях. Снижается и интерес к жизни в целом.

В вашей ситуации это закономерно, особенно, если в семье, кроме вас, больше некому помочь отцу. Или же, если в вашей семье не принято было оказывать эмоциональную поддержку друг другу. То есть каждый обычно варился в собственном соку и держал свои переживания при себе.

Вам нравится свободный график, который позволяет вам заниматься важными для вас делами. Хватает ли вам вашего заработка сейчас или вам хотелось бы увеличить доходы? Что важнее для вас сейчас: деньги или свободное время? Может быть, вам не стоит отказываться от стабильного заработка. Или же вам важнее потратить своё время на себя, на общение с отцом, на хозяйство или на что-то ещё.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МНЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ?

Спросите себя: что для меня сейчас важно? Потому что время, как и деньги, это тоже очень ценный ресурс. Надо обязательно это учитывать. Или же вы хотите уделить максимальное количество времени и внимания своему отцу, потому что не знаете, сколько ему ещё осталось? В этой ситуации решать только вам.

Адаптация на новой работе тоже потребует сил, а их у вас, похоже, не хватает. И вы это чувствуете. И поэтому возникает дилемма: принимать предложение о новой работе или нет? Ввязываться в этот бой или оставить всё, как есть?

Что касается сил. Сначала, вам нужно искать ресурсы. Искать то, что наполнит вас, что придаст вам сил. Что вам нравится делать? Как вы любите проводить время? Что даёт вам прилив энергии?

У вас есть право жить свою жизнь…

Дело в том, что когда в доме находится тяжелобольной человек — это нагрузка на всех членов семьи. Прежде всего, эмоциональная нагрузка. Потому что эта ситуация вносит изменения в привычный образ жизни, в планы на будущее, и всё это не может не угнетать.

Может быть, отец всегда был для вас центральной фигурой, на которую всегда можно было опереться, попросить помощи и поддержки. И теперь опора, помощь и поддержка нужна ему самому. Ситуация изменилась в корне. И это не может не отражаться на вас. Если раньше папа был сильным и здоровым, то теперь он немолодой и больной человек. И теперь вожак — уже не он, а, возможно, вы. Это ответственная и непростая роль.

Но даже если вы и взяли на себя такую роль, это не лишает вас права заботиться о себе, наполнять себя, искать ресурсы, чтобы жить дальше.

Если рядом с вами тяжело больной человек — это не значит, что вам надо с головой погружаться в его болезнь, в его образ жизни. У вас есть право жить свою жизнь. У вас есть право преобразовывать свою жизнь, улучшать её и делать более комфортной. Сил вам и терпения!

Ещё статья: Мне не хватает энергии и сил…

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Как найти «хорошего» психолога?

У меня был неудачный опыт посещения психолога, через пять лет опять пошла к другому психологу, и опять не понравилось. Друг посоветовал найти ещё одного психолога, посетила, было бесполезно. Смысл рассказывать, если тебя просто слушают. Я и с друзьями могу об этом поговорить. Потом была ещё одна попытка, и снова мне психолог не подошёл. Что делать? Ищу человека, который бы решал, управлял, направлял, давал руководство к действию. Мне нужны конкретные решения, я не могу просто рассказывать и обсуждать, обмусоливать… Как мне быть?

Ответ психолога.

Как найти психолога?

Конечно, вы в праве искать подходящего психолога — и по внешности, и по манере речи, и по стилю ведения консультации и по применяемым методикам. Потому что только так можно максимально довериться человеку, а, значит эффективно поработать вместе.

Но учтите, пожалуйста, что психолог — это не указующий перст. Ведь вы так и пишете: «Ищу человека, который бы решал, управлял, направлял, давал руководство к действию».

Дело в том, что квалификация психолога обратно пропорциональна количеству даваемых советов и рекомендаций. Психолог не советует, не указывает, не принимает решения, не управляет и не направляет, и, тем более, не осуществляет руководство к действию.

В чём состоит работа психолога?

Что же тогда делает психолог, если он даёт советов? Он, как зеркало, отражает проблему клиента со всех сторон и, таким образом, помогает ему найти решение. Решение предлагает не психолог, решение находит сам клиент. Потому что только он сам может понять, что ему, на самом деле, лучше всего подходит. Что ему на самом деле нужно делать: разводиться или сохранить брак; увольняться с работы или нет; переезжать в другой город или остаться на прежнем месте; наладить отношения с приятелем или отказаться от них… Понимаете, о чём я?

Вы пишете, что поговорить можете и с друзьями. В отличие от разговоров с друзьями, психолог создаёт безоценочное терапевтическое пространство, в котором вы заново проживаете свою ситуацию или свои травмы и делаете выводы, как дальше жить, при этом взяв ответственность на себя. Пока же вы ищите советчика, то все специалисты могут показаться неподходящими. Потому что вы не того от них ждёте.

Ваше желание найти того, кто будет вас направлять, на мой взгляд, связано с желанием обрести человека в роли родителя, который бы взял ответственность за вашу жизнь на себя. Как в детстве. Получается, что здесь ещё всплывает тема незрелости. По мере взросления человек как раз-таки и учится принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Ещё статья: ЧТО ЗНАЧИТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ НЕЗРЕЛАЯ/ЗРЕЛАЯ ЛИЧНОСТЬ?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Меня всё раздражает.

Мне 41 год. В последнее время испытываю сильное раздражение на всех и вся, очень часто хочется плакать. Невролог назначил успокоительные, но они не помогают, меня как прежде всё раздражает. Как мне быть?

Ответ психолога.

Очень мало информации в вашем вопросе. Очень сложно понять, что с вами происходит.

Вы пишите: «всё раздражает». Надо поисследовать, что стоит за вашим раздражением. Какая-то неудовлетворённая потребность? Возможно, какая-то потеря…

К примеру, вы подошли к той черте, когда понимаете, что не становитесь моложе, и это вас удручает. Иными словами, вы тоскуете по ушедшей молодости.

Возможно, ваше состояние связано с тем, что повзрослел ребенок, а, возможно, он уехал или собирается уезжать из дома или из города… И это нарушает всю вашу выстроенную жизнь.

Или, например, вы осознали, что ваша карьера не соответствует вашим ожиданиям.

Возможно, не сбылись какие-то планы, надежды. То есть произошёл крах мечты.

Возможно, вам просто нужен отдых. И такой вариант не исключается.

Это я накидала возможные варианты. Но только вы сами можете определить, что именно кроется за тем состоянием, которое вы переживаете сейчас. Только вы знаете все тонкости и детали.

Что может скрываться за «всё раздражает»?

Дело в том, что в обществе принято называть потерей или горем только смерть близкого человека. Однако у всех у нас бывают и иного рода потери, такие, как утрата здоровья, потеря идентификации, материальной или эмоциональной безопасности, автономности, крах надежд, наконец.

Раздражение на всё и вся, как вы пишете, лишь сигнализирует о том, что происходит у вас внутри: что-то не так. Раздражение – это только на поверхности. Что стоит за раздражением, необходимо выяснить. Самостоятельно или с помощью психолога.

Успокоительные, которые вам выписал врач, не помогают, потому что они борются со следствием, а не с причиной. Вы сосредоточились на состоянии, а надо сосредоточиться на причине.

Для чего нужно понять, что стоит за раздражением. Осознание помогает посмотреть на проблему ясно и попробовать найти решение. Решение может заключаться в том, чтобы найти возможности и ресурс для того, чтобы продолжить движение к цели.

Если же это уже невозможно, нереально или неактуально, тогда отказаться вовсе или скорректировать цель. Важно также, в конце концов, оплакать свою потерю.

Что значит оплакать? Дать волю чувствам, позволить себе переживать, не убегая и не заталкивая свои чувства глубоко внутрь. Оплакать и продолжить жить.

Ещё статья: МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ЭНЕРГИИ И СИЛ…

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Почему звонит бывший муж?

Муж ушёл от меня, у нас растут двое детей. Он мне постоянно звонит, спрашивает, как дела. Я не беру трубку. Он звонит старшей дочери, они общаются. Но я всё время в замешательстве: надо ли отвечать? Ведь он — мой бывший муж.

Почему я спрашиваю? Потому что это общение какое-то странное. Разговоры не носят деловой характер. Он звонит, рассказывает о себе и своих делах, потом спрашивает, как дети, я отвечаю сухо, он начинает психовать, потому что я говорю без подробностей. А когда я начинаю рассказывать в подробностях, мне кажется, что он не хочет слушать, чем начинает выводить из равновесия уже меня.

Или, к примеру, звонит и спрашивает, до сколько в школе пробудут дети, и когда я говорю ему, что за ними заедет дедушка, а не я, тогда он не планирует с ними встречаться. Или, например, пообещает прийти за ними к школе, мы его ждём в назначенное время, а он не является. А на следующий день звонит и как ни в чём ни бывало рассказывает мне про свои дела, а потом интересуется, почему у меня голос недовольный и недоуменно спрашивает, а что – тебе уже позвонить просто так нельзя?

Что с вами делает ваш бывший муж?

Ответ психолога.

Он вас раскачивает на эмоции, манипулируя тем, что у вас общие дети. В этом случае вы, действительно, правильно делаете, что уклоняетесь от общения с ним. Интуитивно вы чувствуете, что это для вас небезопасно с эмоциональной точки зрения.

Вы правы, в вашем случае общение должно носить только деловой характер, касающийся ваших детей и заботе о них. Что кому купить, кого куда сводить и тому подобное.

Не стоит рассказывать ему о своей личной жизни, тем более в подробностях. Он ушёл, и больше не является ни вашим партнёром, ни другом, насколько я понимаю. Сфера общения — только дети. Всё очень просто.

И ещё, про личностные границы…

Когда он спрашивает вас о подробностях вашей жизни, тем самым он нарушает ваши личностные границы. Тем более, когда вы начинаете эти подробности рассказывать, он не желает слушать. Именно поэтому вы и раздражаетесь. А он в ответ ещё и троллит вас: «А что — позвонить просто так нельзя?» Нельзя. Это чужая территория.

Представьте, что кто-то залез к вам в окно или прямо на улице лезет к вам в сумочку. Вообразите, на секундочку, какие могут быть ощущения. Вообразили? Вот то же самое делает с вами ваш бывший супруг. Это пример для наглядности.

Другой вопрос, почему он ведёт себя так? Может быть, скучает по вам или ему в новой семье не хватает эмоционального тепла, или пожалел, что ушёл из семьи, а вернуть ничего уже не может. Не знаю, что происходит в его голове. Не важно. Сейчас вам важно обозначить свои границы в общении с ним. Можно даже обговорить детали вашего взаимодействия, вплоть до количества встреч, звонков в неделю и тем для разговоров. Этим вы убережёте себя от излишних негативных эмоций. Он остался папой для ваших детей, но вам он больше не муж.

Ещё статья: ПРИНЯТЬ ИЛИ НЕ ПРИНЯТЬ БЫВШЕГО МУЖА?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Я интроверт, не могу много и долго общаться

Никогда не могла понять людей, которые очень много говорят. Откуда у них берётся энергия на бесконечный трёп? Сама я интроверт, и мне достаточно двух подруг и моего молодого человека. А если приходится общаться сверх нормы, то я выхолащиваюсь. Признаюсь, меня часто раздражают сверхобщительные коллеги, больше всего те, у которых словесный «понос», а по сути — информации ноль.

Эти сверхактивные экстраверты могут сутками из пустого в порожнее переливать, и им это нравится. Для меня всегда это было удивительно, но, если откровенно, я бы хотела уметь так. Потому что на работе необходимо заполнять паузы, и пока что я среди коллег ощущаю себя помойным ведром, куда направляется поток информации. Как же я от этого устаю…

Но я всё же хотела бы расширить круг знакомств и общения, но для меня это неприподъёмное дело, и я могу предположить, что буду чувствовать себя выжатым лимоном.

Я знаю, что экстравертам свойственно наполняться энергией при общении… Можно ли научиться этому, или хотя бы сберечь свои силы в общении?

Ответ психолога.

Вы совершенно точно заметили поведение экстравертов. И совершенно верно причислили себя к группе интровертов. По всем признакам вы, действительно, интроверт. И такова ваша природа. И в первую очередь, вам надо признать её, а не бежать туда, куда вам не надо.

Вы же сами подобрали очень точные эпитеты о таком общении: «переливают из пустого в порожнее», «словесный понос», «информации ноль», «заполнять паузы», «бесконечный трёп» …

Кстати, заполнять паузы можно и не словесным «поносом», а, например, обсуждением хороших кинофильмов или прочитанных книг, а, может быть, искренним диалогом об исторических закономерностях. Смотря чем, вы интересуетесь. Что вам интересно, кстати?

Как интроверту не терять силы при общении?

Поэтому ваш запрос — как научиться не терять силы при общении в прежнем раскладе — тупиковый. Но если всё же поставить такую цель — расширить круг вашего общения и сохранить энергию при общении, то вам следует быть крайне избирательной в этом процессе.

С кем бы вы хотели больше общаться?.. Я имею в виду глубокое общение, а не поверхностное. Вот и ищите таких людей из старых знакомых или среди новых. Это же в ваших силах. Именно это в ваших силах, а не менять свою природу.

Вы очень чётко описываете своё состояние от пустой болтовни: «как выжатый лимон», «чувствую себя помойным ведром», «как же я от этого устаю…», «раздражают сверхобщительные коллеги»… Очень здорово, что вы всё это отслеживаете, рефлексируете. Это важно!

Вы верно заметили, что экстраверты наполняются от общения, это заряжает их, в то время как интроверты выматываются при этом и вынуждены прятаться в своей пещере, чтобы в уединении восполнить затраченную энергию.

Поэтому сравнивать себя с экстравертами — это всё равно что оценивать рыбу по тому, как она умеет лазать по деревьям. Что умеет рыба? Рыба очень круто плавает.

Что умеете вы? Возможно, писать хорошие тексты, возможно, анализировать информацию, а, может, вы — классный дизайнер… А, может быть, вы умеете слушать или с вами очень уютно молчать.

Ответьте себе: что вы умеете классно делать? В чём ваша уникальность? Обязательно цените это! Не обесценивайте себя!

Хотите расширить свои границы — расширяйте их вглубь, а не вширь. Такова ваша природа.

Признайте её, примите её, полюбите её.

Ещё статья: Обесценивание себя. Почему это происходит?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Мне не хватает энергии и сил…

Мне 27 лет, я среднестатистический человек, работаю, есть квартира, есть любимый человек… Выгляжу я вполне себе нормально, достаточно красива на людях, на работе — одна из лучших, среди коллег кажусь веселой, выгляжу успешной. С родственниками в хороших отношениях, но вижусь с ними редко. Подруг почти не осталось. С моим парнем вместе уже пять лет, было не без проблем, но сейчас у нас всё нормально. Всё вроде бы хорошо, но когда я прихожу домой у меня не хватает энергии на остальное.

Проблема моя заключается в том, что дома я — супер-ленивая. Иногда даже неохота в душ сходить или почистить зубы, лень приготовить еду, дома частенько не убрано, могу просто весь день провести в телефоне (если это не рабочий день). Мне за это стыдно. Но мне трудно себя заставить делать что-то. Борюсь с этим всю свою жизнь. Пытаюсь ставить какие-то цели, но не достигаю. Подумала, что у меня депрессия и купила антидепрессанты. Мне сказали, что их нужно пить шесть месяцев. Но я не стала, отложила.

Как без таблеток стать энергичной? И как начать добиваться своих целей?

Ответ психолога.

Не хватает энергии. Что делать?

С первых строк вашего письма в глаза бросаются следующие слова и фразы: «среднестатистический человек», «выгляжу вполне себе», «достаточно красива на людях», «на работе — одна из лучших», «среди коллег кажусь веселой», «выгляжу успешной»…

Складывается впечатление, что вы как будто положительную характеристику кому-то составляли, крепенькую такую, не подкопаешься.

На людях всё прилично и всё хорошо. А не на людях, когда вы остаётесь дома за закрытыми дверями, что происходит — Принцесса превращается в Золушку. Перед нами — совершенно другой человек.

Вы пишете, что вам лень что-то делать по дому, за собой ухаживать. И что боретесь с ленью всю свою жизнь.

Скорее всего, это не лень. Просто вам не хватает энергии. Почему? Потому что все силы потрачены на создание среднестатистического образа, который нужно демонстрировать на людях. Чтобы всё было в норме. Чтобы не хуже, чем у других.

А когда вы добираетесь до дома после трудового дня, то сил на себя саму уже не остаётся. И даже в выходные вылезать из постели не хочется.

Вы задаёте вопрос: как без таблеток стать энергичной?

Начать делать то, что хочется по-настоящему? В психологии есть такое понятие, как Внутренний ребёнок. Это та маленькая девочка, которая живёт у нас внутри, и которой очень хочется делать то, что ей интересно, по-настоящему интересно. Для начала задайте себе следующие вопросы:

1. Чем вам нравится заниматься в свободное от работы время?

2. Как вы любите проводить время для души?

3. При какой деятельности вы забываете про еду и сон?

4. Какое времяпрепровождение делает вас счастливой?

5. Что вы всё время откладываете на потом, аргументируя это тем, что нет времени?

6. О чём вы мечтали в детстве? Что вы мечтаете осуществить сейчас?

Если вы запишете ответы на эти вопросы, то сможете проанализировать — что именно способно придавать вам сил, то есть увеличивать энергию (без антидепрессантов), наполнять вдохновением, радостью и счастьем.

В погоне за успехом и среднестатистическим образом вы забыли о своих истинных желаниях, потребностях и интересах. Вспомните о них, начните их осознавать. Это и будет движением в направлении достижения своих истинных целей.

Ещё статья: Почему прошлое мешает думать о своём будущем?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Почему прошлое мешает думать о своём будущем?

Мы все, без исключения, так или иначе думаем о будущем… Но обязательно нужно учитывать тот факт, как мы, действительно, относимся к своему будущему. Случается, так, что многие люди боятся заглядывать туда. Боятся думать о своём будущем Почему?

Дело в том, что они зациклены на своём прошлом. И все их мысли крутятся вокруг того, что произошло в прошлом: «ах, если бы я тогда бы не уволил(ся)ась с этой работы», «ах, если бы я не уш(ёл)ла от него», «ах, если бы мы всё-таки решились бы на переезд», «ах, если бы я всё-таки принял(а) это предложение о работе».

Вы чувствуете, что здесь нет ни решимости, ни энергии для каких-то изменений. Потому что человек пытается вспахать поле. На котором растёт лес.

Другой вариант — человек боится смотреть в своё будущее, когда ему слишком тревожно, слишком страшно, стыдно или дискомфортно.

Он всё время находится в ожидании чего-то плохого, и совсем не ждёт хорошего будущего. Человеку невыносимо тяжело выходить из привычного образа жизни, из сложившейся системы.

А кто-то и вовсе уже привык к определенному уровню боли и тревоги. И даже, если ему предоставляются возможности для перемен, он не идёт даже в своё «светлое» будущее.

Бывает и такой вариант, когда человек слишком сосредоточен на своём настоящем. Слишком много задач, хлопот, забот, напряжения, суеты… В этом случае у человека может появиться апатия или он теряет смысл жизни, или у него нет ориентира — как будто будущего просто не существует. Человек живёт одним днём. Или оставляет все свои мечтания, цели, намерения на потом. Но такое «потом», как вы догадываетесь, никогда не наступает.

Задайте себе вопрос: что я хочу видеть в своём будущем?

Или мне так страшно сейчас, что просто нужно «убежать»?

Эти вопросы связаны с тем, как я отношусь к себе. Если я не люблю и не ценю себя сейчас, то для кого я хочу хорошего будущего?

В формуле движения в будущее всегда присутствует переменная времени. Особенно, если мы хотим чего-то очень большого, мы должны серьезно подготовиться и измениться. Только тогда наша реальность станет новой. Потому что что-то новое должно произойти, в первую очередь, во мне. Что-то должно уйти, что-то должно появиться (родиться).

Даёте ли вы времени время? Или вы ведёте себя как нетерпеливый и капризный ребенок, желающий получить новогодний подарок во что бы то ни стало сейчас? Или вы много суетитесь вокруг ёлки, а когда наступает Новый год, вы уже чувствуете себя уставшим и вам уже ни до чего, и ни чего не надо?

Таким образом, вы словно поделили свою жизнь на «до» и «после» и, когда наступит это самое «после», тогда вы заживете по-настоящему… Однако суета не помогает. Она создаёт много напряжения, тревоги и способна выбросить нас из потока жизни.

Дайте себе время. Разрешите себе идти в будущее постепенно, последовательно, пошагово.

Выполним практическое упражнение. Для начала поместите в будущее своё новое эмоциональное состояние. То есть представьте, как вы будете чувствовать себя в своём будущем? Например, я буду чувствовать внутреннее умиротворение, тихую радость и покой. Или я буду ощущать восторг, энергию, вдохновение, счастье….

Посмотрите на свое будущее из сегодня. Одно превращается в другое плавно, постепенно. Это процесс. На своё настоящее смотрите как на процесс, который рано или поздно завершится.

Ещё раз посмотрите на своё будущее: что вы там видите? Какие чувства там находятся? И как уже в ближайшее время вы можете создать себе похожее чувство? Пусть оно будет меньшей интенсивности, но это будет начало вашего будущего.

Ещё статья: Обесценивание себя. Почему это происходит?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь. Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Куда ведут виртуальные отношения?

Мне 28 лет. Не совсем понимаю, как общаться и строить отношения с мужчинами. На сайте знакомств познакомилась с молодым человеком, сначала были виртуальные отношения. Общались, потом были несколько раз были свидания. Он мне пишет редко. Понимаю, что, если мужчина не пишет — значит не хочет. И поэтому навязывать себя не хочу. А с другой стороны, когда несколько раз писала ему первая — общались. Потом опять тишина, через какое-то время он написал. Не знаю, что и думать. Как найти баланс? Боюсь, что я что-то делаю не так. Я в растерянности.

Виртуальные отношения или реальность?

Ответ психолога.

Даже если вы познакомились на сайте и общались в Интернете, нужно стремиться к тому, чтобы это были реальные отношения, а не виртуальные. В реальных отношениях человека можно лучше узнать, в виртуальных — отношения строятся на домыслах и иллюзиях.

Вы написали, что несколько раз вы встречались с молодым человеком, но не указали, какие у вас остались впечатления от этих встреч. Предположу, что он вам понравился и вы бы хотели построить с ним серьёзные отношения с самыми серьёзными дальнейшими намерениями. Обратите внимание, что если это так, то это — сугубо ваши ожидания от этого общения. А каковы его цели? Может, ему достаточно редкой переписки в сети?

Вы спрашиваете, как найти баланс? То есть с одной стороны, вы не хотите навязываться, поскольку предполагаете, что он потерял интерес. С другой стороны, когда вы проявляете инициативу, он отвечает, что позволяет вам делать выводы, что интерес всё же есть. А, может, он отвечает из вежливости или ему не с кем пообщаться? Переписка — это всего лишь переписка. Должны быть реальные действия.

Думаю, что, если бы мужчина, действительно, интересовался вами, он бы предпринимал какие-то шаги, и вы бы сейчас были заняты отношениями, а не написанием подобных вопросов. Если вы пребываете в растерянности, то как вы думаете, что вы начинаете терять? Покой, ясность, уверенность, достоинство, самоуважение…

Вы пишете «боюсь, что я что-то делаю не так». Почему вы стремитесь взять вину на себя? Ведь в отношениях всегда участвуют двое. Чувствуется, что вы хотите вписаться в эти отношения, но боитесь ошибиться. Думаю, вам не следует предполагать, что это обоюдный процесс, если вы со своей стороны вынуждены лишь подстраиваться под желания второго человека или домысливать его намерения.

Из вашего письма ясно одно — между вами неясность, неопределенность, невыясненность. Ну, так выясните, проясните, внесите определённость… Это лучше, чем гадать, выгадывать, догадываться, домысливать…

Ещё статья: Любовь в ВКонтакте без контакта или виртуальные отношения?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Правило зелёной ручки. Как нужно воспитывать детей?

Уже не помню где, прочитал про правило зелёной ручки. Если коротко, то смысл состоит в том, что не нужно перечёркивать красной пастой, те слова в которых есть ошибки или помарки. А, именно это, всегда делалось в школе. Наоборот нужно выделять зелёным цветом те слова, которые ребёнок написал правильно.

Тогда, сконцентрировавшись на положительном результате, он будет стремиться снова сделать это. Взяв это правило за основу, можно всегда найти среди кривых и не правильно написанных слов, те что написаны хорошо. Получив похвалу (психологическое поглаживание), дети будут более охотно заниматься уроками и не только.

Как и где можно использовать «правило зелёной ручки»?

Используя это правило, можно приучить ребёнка к порядку и в быту. Не концентрировать своё внимание и соответственно внимание ребёнка на негативных моментах. Например, обратить внимание на аккуратно убранный стол, а не на разбросанные после школы вещи…

Хорошо, если в детском саду и школе, тоже придерживались бы таких правил «зелёной ручки». Но, всё-таки, решающую роль в формировании привычек у ребёнка играет семья. Трудно добиться результата в современных семьях, ведь по статистике родители в среднем уделяют в сутки всего лишь восемь минут на воспитание своего дитя…

Если ваш сын или дочь, не будут бояться совершить ошибку, то у них не будет страха в каких-то новых для себя ситуациях. А повзрослев, этот навык поможет ему проще проходить любые жизненные ситуации. Имея этот опыт, он будет искать решение задачи, а не пасовать перед проблемами падая духом.

Занимаясь воспитанием своего ребёнка, не стоит забывать и о себе. Как часто мы совершая сами ошибку, начинаем себя гнобить за это? Что-то случайно сломал, подгорела на плите еда, поцарапал автомобиль, неудачно упал… Можно долго продолжать этот список, но вспомните сколько хорошего у вас получилось? Что-то уже хотел выбросить на свалку, но починил. Приготовил вкусный обед, получил премию на работе, помог другу, вырастил на даче отличный урожай… Хорошего больше.

Дети учатся глядя на своих родителей. От осинки не родятся апельсинки. Так что прежде чем учить ребёнка посмотри в себя. Кого ты там видишь?..

Ещё статья: Обесценивание себя. Почему это происходит?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Какую профессию выбрать?

Мне 29 лет. Очень беспокоит тот факт, что к тридцати годам у меня нет ни профессии, и я не знаю какую профессию мне выбрать. Даже нет любимого дела… Вот это самое страшное — нет ничего такого, что меня, действительно, бы интересовало, и в чём бы я хотела развиваться. Целей нет. Я просто плыву по течению. Ситуация усугубляется заниженной самооценкой. Считаю себя глупой, ни на что не способной и вообще никчемной, к тому же я не способна доводить дело до конца. У меня также повышенная тревожность и депрессия. Это не я придумала, проходила тестирование у психолога. Вообще вопрос самоопределения гложет давно.

Как же выбрать профессию?

Ответ психолога.

Спешу вам сообщить, что почти все люди находятся примерно в таком же положении, как и вы. Они ищут себя. Не только в 13, 25 или 48 лет… Мы ищем себя всю жизнь. Это касается и профессии, и интересов, и идей и много чего ещё. Вы в поиске. И, значит, с вами всё нормально. Примите это, как факт.

Да, некоторые люди уже со школы чётко знают, кем они хотят быть, и уверенно идут к своей цели. Но таких — единицы. Основная масса бродит в полутьме и их тоже, как и вас, гложет вопрос самоопределения.

Почему люди не могут понять, куда им двигаться в профессиональной сфере? На это есть несколько причин:

1, Человек не знает себя или плохо знает свои способности, задатки, интересы, свои сильные и слабые стороны.

2. Человек не может выбрать между несколькими сферами, потому что они для него одинаково важны. Естественно, поэтому его мучают сомнения и метания.

3. К примеру, школьник знает, чего он хочет, но на него оказывает давление кто-то из значимых взрослых (как правило родители). И тогда он начинает действовать по чужому совету, подавляя свою природу или внутренние желания. Таким образом, человек сбивается с пути.

4. Выбор делается не в пользу любимой сферы деятельности, а в пользу денег. Деньги есть, удовлетворения нет. И такое бывает сплошь и рядом.

Уверяю вас, задуматься о своём самоопределении никогда не бывает поздно, сколько бы вам не было лет. Для этого нужно начать познавать себя.

Ни за что не поверю, что вы, как вы сами пишете, ни на что не способный человек. Если вы не умеете решать сложные математические задачи, писать стихи, рисовать картины или разбираться в бухгалтерских расчётах, это вовсе не означает, что вы ни на что не способны. Это лишь указывает на то, что вы способны на что-то другое.

Может быть, вы великолепно ухаживаете за комнатными растениями или умеете общаться с детьми. А, может, вы прекрасно готовите обеды или вышиваете бисером. Ищите то, что вам даётся легко и в радость. Ищите, в чём вы уникальны, то есть отличаетесь от других. В чём ваша сила?

Альберт Эйнштейн как-то сказал: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой».

Что нужно сделать чтобы понять, как выбрать профессию?

Для начала задайте себя следующие вопросы:

1. Постарайтесь вспомнить, вокруг чего всё время крутятся ваши мысли.

2. Вспомните, что именно вы любили делать в детстве от ваших пяти до семнадцати лет.

3. Вспомните, какие «подвиги» вы совершили в своей жизни (в чём преодолели себя и обстоятельства). Как вас это изменило?

4. Какую литературу вы читаете?

5. Какое кино вы смотрите? О чём оно?

6. Что вам даётся легко?

7. Какие действия доставляют Вам искреннюю радость? От чего Вы получаете удовольствие?

8. Какую полезную деятельность для общества Вы вели бы, если бы денег платили за все работы одинаково?

9. Какому бы ремеслу вы обучили бы своего ребёнка?

10. Что делает вас счастливой?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Принять или не принять бывшего мужа?

Мне 31 год, есть ребенок пяти лет, дочка. С мужем развелись три года назад из-за того, что он пил. Он все эти три года надеялся на примирение. Ребенка любит, балует, навещает часто. В последнее время уверяет меня, что бросит пить, что появилась возможность повышения на работе. Предлагает взять квартиру в ипотеку и снова соединиться. С одной стороны, мне хочется принять бывшего мужа и снова жить вместе, а с другой — я боюсь, что если мы расстанемся во второй раз, то это травмирует ребёнка. Как вы считаете, он, действительно, может бросить пить или всё опять повторится?

Понимаю, что, трудно ответить на этот вопрос, не зная человека. Но, может быть, вы подскажете какие-то ориентиры для принятия решения?

Стоит ли принять бывшего мужа?

Ответ психолога:

Я хочу привести две фразы:

«Давать человеку шанс второй шанс, это всё равно, что позволить ему выстрелить себе в голову ещё раз. Потому что в первый раз он промахнулся».

«Надо давать людям второй шанс. Потому что однажды он может понадобиться и вам».

Какая фраза вам откликнулась? Что резонирует вашему внутреннему состоянию? Что резонирует ответу, который находится внутри. Ведь ответ у вас уже есть. Вы просто хотите найти подтверждение своему выбору.

Только вам решать — жить вам с вашим бывшим мужем или нет. Только вы знаете все детали вашего совместного проживания: что вас устраивало и что вас не устраивало, в связи с чем вы решили больше не терпеть и развелись.

То, что вас не устраивало, вы описали в своём письме — муж пил. Это весомый аргумент. Теперь он уговаривает вас вернуться и уверяет вас, что бросит пить. Получается, что за три года он не справился с этой проблемой. Если бы проблема была устранена, то сейчас, скорее всего, у вас бы не было и тени сомнения, и вы бы не задавали этот вопрос.

Согласитесь, у вашего бывшего мужа было время что-то предпринять на сей счёт. Но он не предпринял никаких действий. И не вынес никаких уроков из своего горького опыта — разрушения семьи.

Дело том, что серьёзность намерений доказывают реальные поступки человека, а не красивые слова. Из вашего письма видно, что пока лишь одни обещания, уговоры, умасливания… Одни слова. Пока одни слова. Но, повторюсь, только вам решать.

Чтобы вам было легче принять решение, ответьте себе на два вопроса: Что я потеряю, если сойдусь со своим бывшим мужем? И что я потеряю, если не сойдусь с ним?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Надо ли рожать ребёнка?

Мне 27 лет. Я у меня такая ситуация — не получилось эко. Но дело вовсе не в том, что я очень хотела родить ребёнка… Напротив, я с большим напряжением шла к этой цели, что мне пора заводить ребенка. Ситуация осложнена тем, что по состоянию здоровья врачи рекомендовали срочно делать эко. Но мне бы хотелось обрести для начала себя, сформировать внутренние опоры, построить отношения с мужчиной и только потом становиться матерью. Итак, мне рекомендовали срочно идти на второе эко. Но у меня нет сил, ни моральных, ни физических. Я уже не говорю о том, что это очень финансово затратная процедура. Я запуталась, устала и не понимаю, что мне сейчас делать, какое принять решение и какие уроки извлечь из всего этого, надо ли вообще рожать. Чётко поняла лишь одно: мало решиться на ребёнка — ребенка надо захотеть. Очень надеюсь на вашу помощь.

Так надо ли рожать?

Ответ психолога.

Поскольку с вопросом вы обратились к психологу, а не к врачу, то в данном ответе мы затронем исключительно ваше психологическое состояние, опуская физиологическую сторону вопроса и врачебные рекомендации.

Для начала процитирую ваши же фразы:

— «Но дело вовсе не в том, что я очень хотела родить ребёнка…»

— «я с большим напряжением шла к этой цели, что мне пора заводить ребенка».

— «мне бы хотелось обрести для начала себя, сформировать внутренние опоры, построить отношения с мужчиной и только потом становиться матерью».

— «мне рекомендовали срочно идти на второе эко. Но у меня нет сил, ни моральных, ни физических».

— «Я запуталась, устала и не понимаю, что мне сейчас делать, какое принять решение…»

— «Ясно поняла лишь одно: мало решиться на ребёнка — ребенка надо захотеть».

О чём говорят эти фразы? О том, что у вас нет не только желания быть матерью, но нет и готовности, а также нет никаких сил — ни физических, ни моральных… То есть нет никаких ресурсов.

Кроме того, вы написали, что для начала хотели бы найти и обрести себя, то есть повзрослеть, созреть для взрослой жизни, научиться опираться на себя, построить отношения и только потом родить ребенка.

Кстати, вы не очень понятно описали своё семейное положение: вы замужем или нет? Или, может быть, живёте гражданским браком? Есть ли у вас молодой человек, с которым вы запланировали совместное будущее, а также совместное воспитание ребёнка? Если у вас есть такой мужчина, знает ли он о ваших планах (связанных с эко), поддерживает ли он вас? Или мужчина пока не присутствует в вашей жизни? И даже, если в вашей жизни есть мужчина, отметим, что не каждый кандидат подойдёт на роль мужа и отца. Так вы сделали такой выбор или нет?

Помните ли вы, что основная цель брака — это союз мужчины и женщины? Всё остальное следует за этим, в том числе и рожать ли детей.

Вы пишете, что запутались. В чём состоит путаница? Может быть, кто-то навязал вам не ваши цели? Возможно, они навязаны конкретным человеком, возможно обществом в целом. Но если вы, действительно, не готовы к рождению ребёнка, позвольте себе это. Это нормальная реакция. Главное — себя не обманывать.

Ваше подсознание не просто подсказывает вам, оно кричит, что есть силы. Кому же вы доверяете больше: себе, общественным стереотипам, чужим установкам, мнению врачей?..

Доверьтесь своим чувствам. Подумайте о своих приоритетах? Что для вас важно сейчас? Что бы вы хотели перво-наперво сделать в своей жизни?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

У меня всё хорошо, но как будто потерян смысл в жизни

Мне двадцать три года. Пять лет живу со своим молодым человеком. Мне кажется, что я живу по привычке. Меня это в последнее время стало удручать. Кроме того, ощущаю бессмысленность жизни, как будто будущее уже определено. Не могу понять, люблю я его или мне просто удобно с ним? Но разрушать тоже боюсь. Боюсь пожалеть об этом. Нет огня внутри, нет желания развиваться, что-то предпринимать. Проблема моя состоит в том, что снаружи все отлично, а внутри что-то не так. Пропал смысл жизни.

Как найти смысл жизни?

Ответ психолога.

Складывается впечатление, что вы ждали от отношений что-то чудодейственное. Первое время это приносило положительные эмоции, а сейчас как будто устаканилось. И это стало вас пугать. И вы даже стали сомневаться, люблю ли я этого человека. Но здесь, скорее всего, речь идёт не о ваших отношениях с молодым человеком, а об отношении к себе самой.

Может быть, вами были достигнуты не ваши цели, а навязанные извне. Ну, как это обычно бывает: вышла замуж, получила диплом, нашла высокооплачиваемую работу… А где же счастье? Счастье, ау!

Вы так и пишите в своём письме: нет огня, нет желания развиваться и что-то делать. Вроде всё, что надо есть, а чего-то не хватает, «снаружи всё отлично, а внутри что-то не так, не вижу смысла в жизни».

Видимо, то, что вы построили или создали в своей жизни, вас не наполняет. Это не значит, что надо срочно разрушить построенное. Это означает, что нужно наполнять свою жизнь смыслами.

Ищите смысл, раз ощущаете бессмысленность. Не довольствуйтесь тем, чем довольствуются другие. Не смотрите по сторонам. Смотрите в себя.

Ищите смысл, ищите предназначение, не опускайте рук и не опускайтесь ниже замысла Бога относительно вас. Ощущение бессмысленности — это сигнал о том, что что-то не допоняли о себе, не докрутили… Продолжайте поиск.

Для начала задайте себе вопрос: чего же я хочу, на самом деле? Что именно зажжёт внутри меня огонь, запустит желание что-то делать и развиваться? Что способно наполнить мою жизнь смыслом?

В чём смысл жизни? Притча.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Меня бесят люди, что делать?

Меня последнее время бесят люди, не все конечно. Я снимаю комнату в двухкомнатной квартире, мне предстоит работать в этом городе около года. В соседней комнате проживает женщина-коллега, она здесь тоже будет жить около года. Не удаётся выстроить стабильное общение. Её постоянно бросает из одного состояния в другое. К примеру, утром мы завтракаем вместе. После работы она злобно хлопает дверями и вообще не разговаривает, хотя причин для этого нет.

В субботу мы отмечаем какой-нибудь праздник, угощаемся роллами и тортиком, дружелюбно беседуем, а на следующий день она молчит, как рыба об лёд. Когда меня это достаёт, я начинаю грубить, и монстр снова превращается в милого собеседника. Ещё есть такие моменты. Как будто вредничает. К примеру, может занять ванну, причём именно тогда, когда мне нужно идти на работу. Хотя прекрасно знает график моей работы, и сама выходит на работу позже.

Почему-то постоянно трогает и переставляет мои вещи, ведь знает, то что я этого не переношу. При этом ведёт себя заискивающе и угощает меня сладостями. Почему у человека наблюдается такая эмоциональная нестабильность? Сегодня она со мной общается, как с лучшим другом, а завтра грубит, злится, и всё это не имеет видимых причин. Как объяснить такое поведение? Это расстройство личности? Подскажите, как с таким человеком выстраивать взаимоотношения?

Почему нас бесят люди?

Ответ психолога.

Вы спрашиваете: можно ли отнести такое поведение к расстройству личности? Вы хотите проанализировать этого человека? Для чего вы хотите это сделать?

На мой взгляд, правильнее и эффективнее заняться собой, проанализировать свои чувства в связи со сложившейся ситуацией. Задайте себе следующие вопросы.

Почему вас так тревожит поведение этого человека?

Вы эмоционально включаетесь на её выходки, почему?

Почему вам так важно выстроить с ней отношения, вернее, втиснуться в них?

Не напоминает ли вам всё это какую-либо ситуацию из вашей прежней жизни?

Кто вёл себя подобным образом?

Кто был эмоционально нестабилен?

Кому хотелось угодить, понравиться?

С кем во что бы то ни стало хотелось выстроить отношения?

Это «Ваши» отношения, вы сами их выстраиваете. Попробуйте ответить себе на выше поставленные вопросы.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Как найти опору в себе?

Человеку очень важно уметь опираться на себя. Если он не может найти опору в себе, он вынужден опираться на других. Как они его оценят, что скажут, какое примут решение.

Человек, у которого нет опоры, очень тревожен и очень зависим от других людей.

Кстати, а на что конкретно мы можем опереться? Оказывается, на свои чувства, потребности, свои желания и ценности.

Что такое чувства? Это наши реакции на события, которые происходят, как внутри нас, так и извне. И это очень мощная опора, если человек позволяет себе чувствовать. Если человек берёт себе право на чувства, то многие события его жизни проживаются естественным образом.

Любая неудача, расставание, потеря — это очень тяжёлые события, но и грусть, и разочарование, и горе можно пережить.

Например, злость — это очень яркая эмоция, и, если позволить себе её проживать, то она, в конечном счёте, проходит, освобождая огромное количество энергии для чего-то нового.

Если мы позволяем себе испытывать уязвимость, слабость, бессилие, то это даёт выход очень важным чувствам, которые могут наблюдаться в отношениях — теплота, нежность, сочувствие.

Теперь понимаете, почему право на чувства — это очень важная точка опоры.

Так что нужно сделать, чтобы найти опору в себе?

Чем, собственно и занимается психолог на психологических консультациях. Не оценивая чувства клиента, он помогает ему исследовать свои чувства. Помогает осознать чувство, найти его связь с прошлым, связать прошлое и настоящее, вывести взаимосвязи — на какие триггеры возникают реакции и почему возникают именно эти реакции.

Таким образом, клиент из человека, реагирующего «превращается» в человека, осознающего себя. И вместе с этим способного управлять своими чувствами через их осознание, признание, проживание и выбора новых шагов и стратегий.

Осмысливание своих чувств — это попытка выяснить, что за смысл за ними стоит. Выяснить, о чём сигналит бессознательное? Это мощный ресурс, который помогает разобраться во внутренних реакциях и найти новые точки опоры.

Человек выстраивает своё понимание себя шаг за шагом, по кирпичику, со множеством опор и, таким образом, становится всё более и более устойчивым.

Опыт исследования своих чувств, опыт проживания своих чувств, опыт ответственности за свои чувства, делает человека зрелым партнёром.

Рефлексия, осознанность, понимание себя — это то, что ценно лично для такого человека. И поэтому он выбирает быть в отношениях с людьми, практикующими то же самое. Людьми, умеющими опираться на себя.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Кто вы Спасатель или Жертва?

В треугольнике Карпмана присутствуют три роли: Преследователь, Спасатель, Жертва. Сегодня мы поговорим о состоянии Спасателя. Если ты в роли Спасателя, то рядом обязательно есть Жертва. Кстати, роль Спасателя самим Спасателем не всегда осознаётся. Поэтому поговорим о том, что присуще человеку в состоянии Спасателя.

Кто же такой Спасатель?

Такой человек очень часто попадает в созависимые отношения.

Спасатель считает, что может (и обязан) сделать окружающих людей счастливыми.

Сам нуждается в помощи, но не может получить её так, чтобы обрести самостоятельность и независимость.

Спасатель поощряет в своих жертвах стремление к беспомощности, несамостоятельности, решительности, безответственности и т.п.

Склонен брать на себя дополнительную нагрузку и работать сверхурочно, а также работать за других.

Спасатель помогает другим, жертвуя собственными желаниями, интересами и целями.

Он помогает другим за счёт собственных ресурсов, несмотря на то, что их иногда самому не хватает для этой помощи.

Боится сказать «нет», даже когда знает, что это необходимо.

Ради отношений старается избегать конфликтных ситуаций.

Чувствует, что потребности и мнения других людей важнее его собственных.

Принижает компетентность, активность и возможности другого человека, считая его Жертвой.

Пытается изменить другого человека, даже если тот этого не желает и не просит о помощи.

Проявляя активную заботу о других людях, отодвигает себя, свои цели и ценности.

Как не перейти из состояния Спасатель в состояние Жертва.

Когда Спасатели стараются помочь людям, но не получают благодарности за свою помощь, они, в итоге, испытывают сильное разочарование и отчаяние. И, таким образом переходят из состояния Спасателя в состояние Жертвы.

Чтобы не попадать в состояние Жертвы желательно выходить из состояния Спасателя. Как это можно сделать?

Помогать людям только по их просьбе, соизмеряя при этом свои силы и ресурсы.

Говорить «нет», если нет желания помогать или недостаточно ресурса для этого.

Не нести ответственности за чужие ошибки.

Предоставлять право действовать самостоятельно тому человеку, которому вы оказываете помощь.

Перестать помогать, если это провоцирует бездействие со стороны того, кому вы помогаете.

Оказывать помощь, только если это безопасно для вас.

Не считать себя вершителем судеб, не считать себя великим человеком, не принимать решения за других, не считать, что их счастье — в ваших руках.

Заняться собой, своей жизнью и своей самореализацией и, в первую очередь, помочь самому себе.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Внутренний ребёнок. Что он вам хочет сказать?

Известный американский психолог и психиатр, автор трансакционного анализа Эрик Берн рассматривал три эго-состояния личности. Взрослый, Родитель и внутренний Ребёнок.

Берн считал, вступая в контакт с окружающей средой, человек всегда находится в одном из этих состояний.

Взрослый — отличается организованностью, умением критически мыслить, принимать решения, способностью всё тщательно проверять и рассчитывать, совершать целесообразные действия.

Родитель — это установки, воспринятые человеком извне, в первую очередь, от родителей. Сюда относят нормы, правила, традиции. Эти установки продолжают влиять на человека в течение многих лет, если не в течение всей жизни.

Кто такой внутренний Ребёнок?

Наш внутренний ребёнок — это откровенность, свобода, любознательность и любопытство. Также, это истинные желания, искренняя радость, наша интуиция. Здесь сосредоточено творческое начало, жизненная энергия.

Несмотря на наш возраст (20 или 56 лет) внутренний ребёнок продолжает жить в нас. На самом деле, это и есть наш источник энергии, наша спонтанность, наши глубинные желания.

Когда мы становимся взрослыми, то нередко утрачиваем связь с внутренним ребёнком под напором «взрослой» жизни. Нормы, традиции и правила влияют на нас. Мы перестаём слушать и слышать его, в результате теряем спонтанность, падает мотивация, появляется апатия, утрачивается радость.

Для того чтобы наша жизнь была наполненной и счастливой, крайне важно постоянно сохранять связь с внутренним ребёнком. Предлагаем вам специальное упражнение.

Упражнение для работы с внутренним ребёнком.

Уделите себе 7-10 минут, сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте своего внутреннего ребенка. Это могут быть любые образы или картинки из детства. Когда вы увидите его, уделите внимание деталям.

— Как он выглядит?

— Сколько ему лет?

— Что на нём надето?

— Чем он занимается?

— Какое у него выражена лица?

— Какое у него настроение?

— Он смотрит на вас?

— Что он хочет вам сказать? О чём попросить?

Вступите с ним в диалог. Поговорите с ним так, как если бы вы говорили с реальным человеком. Выразите ему свои чувства. Скажите, что он вам дорог, что вы его любите. Если он не захочет с вами разговаривать, то можно посидеть вместе молча. Можете обнять его. Или вместе что-то поделать. Побудьте в этом состоянии столько, сколько вам обоим надо.

Когда закончите, то поблагодарите его за эту встречу. Пообещайте ему, что обязательно придете ещё. Что вы его теперь не оставите. Что вы отныне всегда будете вместе.

Это упражнение можно делать регулярно, хоть каждый день. Возможно, сначала это будет не очень складный разговор. Но со временем такое общение станет более открытым, приятным и радостным. Очень важно давать поддержку своему внутреннему ребёнку. Вы заметите, что и он вас, в свою очередь, многим одарит.

Ведь ваш внутренний ребенок — это источник интуиции, источник энергии, источник творчества. Это наше умение жить полной жизнью, жить здесь и сейчас. Именно поэтому очень важно поддерживать эту связь. Мы хорошо знаем, что делать с нашими детьми, но часто забываем, что нам и самим нужна поддержка.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Как пережить боль, когда произошла потеря близкого человека?

Так случается, что в своей жизни мы теряем дорогих и близких нам людей, и учимся жить без них. Потеря близкого человека, несомненно, очень болезненный период жизни. К потерям так же можно отнести, на первый взгляд, менее очевидные, но не менее болезненные моменты: потеря здоровья, работы, друга, прежнего образа жизни, смену места жительства и многое другое.

Любую потерю нужно правильно проживать, не запихивая свои чувства глубоко внутрь, не уходя с головой в трудовую деятельность с целью убежать от своей внутренней боли.

Очень важно внимательно отнестись к своему состоянию, не обесценивая его. Когда мы знаем, в каких проявлениях выражается наша потеря, нам легче проживать эту боль.

Протекание горя (потеря близкого человека) условно можно разделить на 4 стадии.

1. Эмоциональный шок.

Эта стадия может проявляться по-разному: в виде внутреннего окаменения или, наоборот, бурной реакцией, похожей на внутренний взрыв. Этот шок — защитная реакция от столкновения с утратой во всей её глубине. В это время мы можем чувствовать отстранённость, бессилие, отсутствие аппетита…

2. Отрицание.

Нам очень трудно принять тот факт, что отныне наша жизнь не будет такой, как прежде, что она должна измениться. Но так хочется, чтобы ничего не менялось… Чтобы всё оставалось, как прежде.

3. Агрессия.

На третьей стадии мы начинаем злиться на себя и на других, обвиняя в том, что что-то не доделали, не позаботились, не спрогнозировали, не учли, недосмотрели… В голове вертятся варианты, как можно было сделать лучше. И малейший просчёт кажется огромной ошибкой… Агрессия — это нормальная реакция проживания утраты. Выпустить свои эмоции крайне важно.

4. Депрессия.

На этом этапе мы позволяем себе приблизиться к правде и по-настоящему погрузиться в потерю. Через погружение в боль мы ищем новый смысл в своей жизни и новые цели. На этом этапе происходит мощная переоценка ценностей. Прежде важные для нас вещи начинают казаться бессмысленными. Это самый тяжелый период горевания.

В этот момент мы проживаем очень много противоречивых эмоций. Нам кажется, что эта боль будет длиться вечно, что она никогда не закончится. Нас начинают раздражать люди и одновременно мы боимся остаться в одиночестве. В это время мы можем обнаружить, как были счастливы в своей прежней жизни, и почему-то этого раньше не замечали.

Это очень непросто, но необходимо пройти через эту острую боль. Это как задержать дыхание на глубине. Чтобы, вынырнув на поверхность, жадно вдохнуть воздух.

Так, мы рождаемся для новой жизни. Мы позволяем себе жить дальше.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Как правильно общаться с онкологическими больными?

Такая болезнь, как рак — испытание не только для больного, но и для его близких. Родственники всячески хотят помочь больному и поддержать его, но иногда могут ранить какими-то неосторожными словами или действиями, или допустить фальшивость с целью уберечь от негативных эмоций. Как правильно общаться с онкологическими больными?

Не пытайтесь вывести человека на разговор о болезни, если он не хочет говорить об этом.

Это нормально, когда человек не желает говорить об этом. Подробные расспросы о его состоянии могут вывести его из равновесия и вместо беседы может случиться конфликт.

Будет хорошо, если вы узнаете, на какие темы он хотел бы поговорить с вами. Возможно, он захочет поболтать о последних новостях, погоде или о новом сериале.

Не стоит говорить, что всё будет хорошо и надо просто держаться.

«Всё пройдёт», «Всё будет хорошо», «Не унывай» — все эти фразы малоутешительны. Никто не знает, как на самом деле всё сложится. Казалось бы, вы намерены подбодрить человека, а он может подумать, что вы обесцениваете его чувства, переживания.

Как же правильно общаться с онкологическими больными?

Как же поступить правильно? Главное — внимательно слушайте, что он говорит, и помогайте ему выразить эмоции. Не стоит их заменять собственными оптимистичными установками. В общении дайте понять, что вы понимаете его чувства.

Не избегайте разговоров о смерти.

Когда человек с онкологическим заболеванием начинает говорить о кончине, то родственники очень часто не дают договорить: «Перестань, даже не думай об этом. Всё будет хорошо». Но такое переключение внимания не поможет человеку избавиться от данных мыслей, он просто замкнётся в себе и перестанет говорить с кем-либо о своей смерти.

Позвольте ему выговориться. Тогда он получит возможность разделить свои страхи с другими людьми и ему станет легче.

Не нужно искать причины болезни человека в его прошлом или поведении. Не стоит говорить человеку, которому диагностировали онкологию: «Вот если бы ты меньше курил (нервничал), то не заболел бы». Понятно, он сам понимает это, поэтому не надо усугублять его состояние.

Несомненно, причины болезни могут быть связаны с образом жизни или ещё какими-то действиями. Но обсуждать их не имеет смысла, потому что задача другая: помочь человеку справиться с болезнью.

Помогайте не только на словах, но и реальными делами.

Может быть, человеку важно, чтобы его сопровождали в больницу или помогали по хозяйству.

С онкобольными нужно обсуждать планы на сегодня или в самые ближайшие дни. Не нужно заглядывать на перспективу и говорить о том, что будет через 10-20 лет. Это может вызвать у человека мрачные мысли.

Не отстраняйте человека от всех бытовых дел. Возможно, у него не будет столько сил, как раньше. Но если он хочет вымыть посуду, сделать уборку или сходить в магазин за продуктами — позвольте ему сделать это. Ему важно чувствовать свои силы.

Не обращайтесь с больным, как с маленьким ребёнком.

Надо помнить, что рак — это не приговор. И больной не становится беспомощным, беззащитным и недееспособным. Это вовсе не значит, что его нужно сверхопекать, как ребёнка, который ни на что не способен.

Если возникнет спор, нужно удержаться от агрессии, но не стоит идти у больного на поводу. Не нужно соглашаться с ним или потакать из жалости.

Вместе обсуждайте его лечение.

Не отстраняйте больного от принятия решения по поводу лечения. Не лишайте его права выбора или права голоса, обсуждайте разные варианты действий, вырабатывайте решения совместно. Таким образом, онкобольной не будет чувствовать, что его списывают со счетов.

Не забывайте о чувствах и потребностях.

Забота о близких, которые больны онкологическими заболеваниями, превращается в серьёзный труд. Помните, что усталость и желание позаботиться о себе самом — это нормальная реакция. Не стоит отказываться от собственных интересов, целей и планов. Уделяйте время своим друзьям, встречайтесь с единомышленниками, общайтесь, радуйтесь жизни. Сами живите полноценной жизнью и помогайте больному жить полноценной жизнью.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Если твой муж — «маменькин сынок»

Живем вместе с мужем и годовалым ребенком. Отношения с мужем не складываются. Самая главная загвоздка — это его мама. Муж работает по сменам и обязательно в первый же выходной день едет к маме в гости, при этом едет один, нас с собой не берет. Да и большого желания ехать с ним у меня нет.

Дома он бывает редко. Может все свои выходные проводить вне дома, уходит по каким-то делам, чаще всего помогает маме по хозяйству. Дома ничего не делает.

Вспоминаю тот день, когда мы вернулись из роддома. Через пятнадцать минут он уехал к своей маме отмечать рождение сына. О том что мне необходима помощь, он даже не подумал тогда. Как не думает и сейчас.

Я сутки напролёт нахожусь с ребёнком. А надо и приготовить, и убраться, и с ребенком позаниматься. Помощь не предлагает. Но сбегать к маме он не забывает. Это у него на первом месте. Я уже устала всё на себе тянуть, очень хочется отдохнуть, спокойно сделать все дела. Помощи никакой нет. Не знаю, что делать.

Ответ психолога.

По всему видно, что мужчина ваш относится к такой категории мужчин, как «маменькин сынок».

Дело в том, что строить отношения с таким мужчиной не то, что не просто… Абсурдно. Они не меняются. И не меняют модель поведения.

Ни вы, ни ваш ребенок никогда не будете у него на первом месте. Даже его самого не будет на первом месте. Потому что всегда на первом месте в его жизни и судьбе будет его мама. Вряд ли вы сможете выдержать эту конкуренцию.

Мама будет выигрывать у вас в его глазах, потому что мама знает о своём сыне всё. Все его вкусы, интересы, предпочтения. Потому что она уже выстроила с ним отношения. И она не позволит влезть в них кому-то другому.

По сути, когда вы вступаете в отношение с таким мужчиной, вы влезаете в любовный треугольник. Только здесь третьим лишним является не любовница, а его мама.

И изменить модель его взаимоотношений с мамой вам вряд ли удастся. Он так и будет спешить навестить её в первую очередь, помогать ей с огородом, ремонтом и другими делами. На вас он будет тратиться по остаточному принципу. Поэтому вам нужно быть готовой продолжать тянуть всё в одиночку. Или…

Если вы всё же собираетесь быть в отношениях с «маменькиным сынком»

Если вы всё же собираетесь быть в отношениях с таким мужчиной как «маменькин сынок», то вам придётся выстраивать отношения и с его мамой. Без этого никак. Вам придётся прислушиваться к её советам, подчеркивать её значимость, выстраивать доверительные отношения и многое другое.

Вот тогда она, возможно, признает вас, как члена семьи. И, даже вероятно, будет в каких-то вопросах поддерживать вашу сторону и помогать вам оказывать влияние на мужа.

Ну, а если серьёзно, то вам стоит подумать: почему вы притянули к себе «маменькиного сыночка»? Чем вы оказались для него притягательны? На что вам нужно обратить внимание в себе и с чем поработать?

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Мне приснился сон… Что он значит?

Мне приснился сон. Как будто мне вручают большую красивую куклу… Я начинаю распечатывать упаковку, чтобы тут же и передарить куклу рядом стоящей девочке. Но вдруг резко меняю своё решение, я осознаю, что это кукла нужна мне самой, хотя я уже взрослый человек, и даже дети у меня уже выросли… Но я понимаю, что эта кукла очень нужна мне. Мне хочется, чтобы она осталась у меня.

Этот сон я интерпретировала следующим образом: я хочу позаботиться о себе, в первую очередь. Я не хочу раскидываться своими ресурсами. И хотя я — давно уже не ребёнок, мой внутренний ребёнок жаждет внимания, признания, одобрения. И я должна быть к нему внимательной, как добрый родитель… А что вы думаете об этом сне?

Ответ психоаналитика.

Очень интересное сновидение. Вам приснился сон в котором присутствует момент несвоевременности: взрослой женщине дарят игрушку. А маленькая девочка вновь не получает её.

Вполне возможно, что это указывает на то, что какая-то ваша внутренняя часть грустит и сожалеет о том, что ей не досталось в детстве или чего она не дополучила. Вы словно желаете навести в доме порядок… Однако внезапно меняете своё решение.

Вероятно, вы чувствовали когда-то, как значимые взрослые (мама или папа) «забирают» у вас что-то, что могло бы (и должно) принадлежать вам.

Девочка в вашем сновидении — это тоже вы (детская часть). И другая ваша часть — «взрослая» — проделывает с ней ровно то, что взрослые люди из вашего детства проделывали с вами.

Предположу, что они так поступали в силу своей незрелости, инфантильности, недалёкости. Вероятно, они не смогли стать той поддерживающей силой и опорой, которая необходима ребёнку в детстве.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Почему люди становятся волонтёрами?

Почему люди идут в волонтёры? Понятно, что добрые дела нужно делать. Но… Почему люди бросают свои дела и мчатся кому-то на помощь? Есть ли тому причины? Рассмотрим этот вопрос с точки зрения психологии. Кто же такой волонтёр?

Волонтер — это человек, который выполняет свою работу добровольно и безвозмездно.

Волонтёрами, как правило, становятся люди, которые привыкли к мазохизму, которые в своей жизни много сами страдали, терпели и привыкли к тому, что их усилия, их труд не должен быть вознагражден.

Они очень хотят делать добрые дела, потому что когда-то давно такое поведение кем-то навязывалось и приветствовалось. Может быть, родителями, учителями или другими значимыми взрослыми.

Возможно, когда-то в детстве, от них самих ждали ответную благодарность. Они должны были благодарить кого-то и в результате возникло желание, чтобы и их поступки так же оценивались другими людьми.

Становясь взрослыми, такие люди могут отказаться от этой благодарности со стороны. Но бессознательное желание всё-таки остается. То есть оно не осознаётся.

Ещё одна категория людей, которая идёт волонтёрить — это люди, которые когда-то тоже нуждались в чьей-то помощи и поддержке. Становясь на сторону нуждающегося в помощи, они словно бы помогают себе. Происходит некая компенсация собственной боли.

Признаем, что волонтеры, как истинные мазохисты, жертвуют ради других своими желаниями и временем. Какие же травмы могли к этому привести? К примеру, травма спасательства, когда в детстве приходилось всё время кого-то спасать: больную маму или семью от развода, или младшего брата, который всё время попадал в неприятные истории.

Вы скажете: значит, нам нужны мазохисты? Конечно нужны! А как же врачи, работающие круглыми сутками? Или пожарные, рискующие жизнью в огне? Каждый из них в душе волонтёр.

Как же волонтёр живёт сам, постоянно спасая других?

Другой вопрос — каково в этом мазохизме жить самому человеку? Ведь есть здоровый альтруизм, а есть мазохизм, который приводит к усталости, истощению, к стрессовым ситуациям, рискам, наконец?

Спасая других, в действительности, эти люди когда-то очень нуждались в том, чтобы кто-то спас их, проявил эмпатию, сочувствие, поддержку.

Есть люди, которые идут в волонтёры, когда им страшно (кризис, наводнение, война). Им проще справиться с ситуацией, когда они предпринимают активные действия.

Добавим, что волонтерство — это к тому же некое путешествие в другое пространство, которое бывает от нас закрыто или для нас незнакомо.

Отработать на крупном спортивном мероприятии, посетить малоимущую семью или хоспис — это тоже не частый опыт.

У психологов есть такое название — «выход в инобытие». Это погружение в незнакомый мир, в другую часть реальности. Если эта незнакомая реальность не травмирует человека, то она может стать мощным толчком к развитию.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Если родители ссорятся, что делать подростку?

Мне 17 лет, учусь в школе. У нас обычная семья. Взаимоотношения моих родителей были отличные, серьезных конфликтов никогда не было. Но в последнее время папа начал сильно выпивать. Из-за этого родители часто ссорятся. Было даже такое, что мама предлагала папе разойтись. Потом мама устроилась на вторую работу и стала уходить на сутки. Я начал замечать, что папа как-то странно ведёт себя: то в телефоне сидит, то уезжает постоянно куда-то. Мне показалось, что к проституткам, я подсмотрел в его телефоне… Я не знаю, сказать об этом матери или нет? И что мне вообще в такой ситуации делать?

Родители ссорятся, а что делать подростку?

Ответ психолога.

В вашей семье сейчас обнажился семейный кризис. Между вашими родителями, скорее всего, уже давно была трещина в отношениях и много сложностей накопилось в связи с этим. Каждый из них справляется с этой проблемой как может, вплоть до деструктивных способов. Мама убегает в работу, папа — тоже куда-то убегает.

Тот кризис, который переживают ваши родители — очень серьёзный. И, конечно же, можно понять всю глубину и интенсивность ваших чувств. Но они с этим разберутся. Они могут принять решение разойтись или остаться вместе. Главное для вас — уяснить, что это их жизнь и их задача.

Если вы будете включаться в разрешение этого конфликта, вы, таким образом, застрянете вместе с ними в их кризисе вместо того, чтобы проходить собственный этап развития и решать свои актуальные задачи.

То, что сейчас происходит у родителей — не зона вашей ответственности. Ваша задача сейчас – подумать о себе, максимально вложиться в себя, в учебу, в свое будущее.

Что вам делать? Прояснить свои собственные цели и двигаться в этом направлении. Ведь вы скоро оканчиваете школу. Нужно серьёзно подумать: что дальше? Постарайтесь уделять больше времени учёбе и своим интересам (хобби). Если же ваши переживания будут слишком интенсивны и болезненны, обратитесь к школьному или частному психологу.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Взять паузу в отношениях? Что это значит?

Вопрос. У меня такая ситуация. Молодой человек решил взять паузу в отношениях, две недели. Как мне вести себя?

Ответ психолога.

Очень мало информации в вашем вопросе. Не указано, сколько вам обоим лет, как долго вы вместе, на какой стадии находятся ваши отношения. Поэтому остаётся только предполагать.

Возможно, ваш молодой человек интроверт. Интроверты это люди, ориентированные на себя, свои переживания, ощущения, чувства. Таким людям необходимо быть наедине с собой регулярно. Над чем-то подумать. Принять какое-то решение. Разобраться в себе. Услышать себя. А, может быть, набраться сил. Это экстраверты наполняются в общении и в окружении других людей. Интровертам жизненно необходимо тишина и уединение. Если хотите, это условие восстановления их жизненных сил.

Для интроверта важно быть в контакте с собой. Поэтому им нужна пауза. Чтобы побыть наедине с собой. Чтобы ничего не мешало. Никаких контактов. Он сбежал не от вас. Он сбежал к самому себе. Сначала контакт с собой, потом контакт с другими.

Если партнёр решил взять паузу в отношениях, что делать вам?

Что вам делать? Как вести себя? Если вам дорог этот человек, то позволить ему побыть в этом уединении. Не выяснять отношений. Не предъявлять претензий. Перестать его дёргать и торопить. Не пытаться взять силой. То есть принять положение вещей таким, какое оно есть. Очень часто мы можем влиять на желаемое будущее именно путём принятия ситуации.

А пока займитесь собой. Очевидно, если в паузе один, то в паузе и другой. Используйте это время с пользой для себя. Проанализируйте, что происходит в ваших отношениях? Что происходит в отношениях с самой собой?

Попробуйте использовать это время для собственного роста. Почитайте книги, посмотрите хорошее кино, пообщайтесь с интересными людьми, уделите время своему хобби.

Отмечу, что спросить, зачем ему нужна пауза, о чём ему нужно подумать, вы можете в любом случае. Ну, а там, будете смотреть по ситуации. Но паниковать не надо в любом случае. Потому что ваше от вас не уйдёт.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Почему мы склонны обижаться на человека?

Вопрос психологу:

У меня есть одна знакомая. Когда мы с ней познакомились она была не замужем (вдовой) уже много лет. Она была очень отзывчивым человеком. Можно было приехать к ней в гости и она, как психолог, давала мне советы. Можно было позвонить ей в любое время и пообщаться. Она занимается организациями разных праздников, она очень общительный человек. Но после замужества она почему-то изменилась. Стала жёстче и алчнее. Это её так замужество изменило? Или мне просто стали видны скрытые черты характера человека?Алексей, 39 лет.

Ответ психолога:

Возможно, теперь, когда она вышла замуж, у неё просто стало меньше времени и сил на прежних знакомых. Если посудить, и на работе есть определённые обязанности, и семейных забот теперь стало больше.

Когда у нас не хватает ресурсов, мы начинаем действовать по приоритетам, отсекаем лишнее. Со стороны может показаться, что человек стал более жёстким или менее доброжелательным. А, на самом деле, у него просто появились дополнительные обязанности, а на остальное остаётся меньше энергии. Согласитесь, энергия нужна на всё и на общение, и на дружбу, и на хобби, и на поддержку другого человека.

Почему мы склонны обижаться на человека?

Но ведь ваш вопрос, на самом деле, не об этой женщине. Это вопрос о вас. Что вы почувствовали, когда она стала меньше времени уделять вам? Что вы потеряли, когда эта женщина вышла замуж? Приятельницу, советчика, друга, психолога или жилетку, в которую можно поплакать?

Вопрос, вероятно, звучит так: почему, то что она мне давала раньше, я не могу получить сейчас? Почему, то что я всё время получал, я не могу получать вновь и вновь. Что за несправедливость?

Надо понимать, что иногда люди приходят в нашу жизнь на какое-то время. Они могут быть временно рядом с нами, в чём-то помочь, подсказать, поддержать. И это, действительно, оказывается огромным подспорьем для нас.

Наилучшим вариантом было бы мысленно поблагодарить человека за то, что он нам дал. Ведь человек уделял нам внимание. По сути, отдавал самое дорогое, что у него есть своё время, свою жизнь.

Но, когда в нас не хватает зрелости, мы склонны обижаться на человека, потому что хотим получать ещё и ещё. Но никто не обязан, на самом деле, «возиться» с нами. Наше общение или сотрудничество строится по взаимному согласию. И если в ответ на прекращение отношений возникает обида, то, скорее всего, речь идёт о незрелости.

Вероятно, этот человек замещал какую-то значимую фигуру для вас мать или старшую сестру, или психолога. А теперь он отказывается быть таким «заместителем», не соглашается на встречи, не звонит, не берёт трубки… Но это нормально. Ведь её жизнь изменилась. Ведь это её жизнь. Это её право.

Как перестать обижаться на человека? Подумайте, что вы можете сделать для себя самого? Как вы можете помочь себе? Как поддержать себя самого? Вам придётся начать делать эти шаги. Вам придётся учиться опираться на себя. Только так можно стать взрослым человеком (психологически зрелым) и перестать всё время зависеть от кого-то другого.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Как защитить личные границы?

Способность защитить личные границы может помочь решить множество задач в жизни: выстроить здоровые отношения, сделать карьеру, добиться желаемого, уважать себя и других. Как же обозначить свои границы? Каким образом их защищать и отстаивать, если их нарушили? Как определить, есть ли у вас ощущение своих границ?

Перечислим признаки здоровых личных границ:

Я доверяю другим людям и этому миру.

Стремлюсь оценивать степень полезности своих контактов.

Предпринимаю шаги к сближению только после получения положительной обратной связи.

В центре моего внимания я, моё развитие и мои изменения.

Я сохраняю свою систему ценностей независимо от мнения и ожиданий окружающих меня людей.

Моё желание не является законом для другого по его исполнению. Точно так же это работает и по отношению ко мне.

Я чётко обозначаю свои границы и реагирую на их нарушение (принцип горячей плиты).

Я отказываюсь от неприятных, неполезных и ненужных мне предложений, проектов, контактов. При этом я не испытываю чувства вины.

Уважаю физические границы (тело) свои и другого человека, поэтому прикасаюсь к человеку только после разрешения.

Я готов проявить щедрость к другим и принимаю её от других в разумных для меня пределах.

Допускаю, что могу нравиться не всем, и это не делает меня хуже или лучше.

Доверяю себе, своим решениям, своей интуиции.

Помню, что люди не умеют читать мои мысли, поэтому ясно выражаю свои потребности и желания.

Неисполнение людьми моих желаний и потребностей не делает их хуже, я уважаю их мнение и их право.

Как любящий родитель я сам даю себе поддержку.

Я всегда поддерживаю себя.

Итак, вы ознакомились с перечнем. Какие у вас психологические личные границы? Отметьте для себя, с какими пунктами у вас всё складывается хорошо, а над какими нужно поработать. Кстати, вы можете продолжить этот список в зависимости от ваших ценностей…

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Тяжело учиться в вузе. Что делать?

Сейчас я учусь в институте, но постоянно испытываю тревогу. Что не смогу сдать экзамены, или вовсе не смогу окончить институт. Учиться тяжело, постоянно есть страх, вдруг у меня ничего не получиться. Что если после окончания вуза, не получится найти работу по своей специальности. Меня очень беспокоят эти мысли. Стараюсь мыслить позитивно, но у меня это редко получается. Я потеряла покой. Подскажите, как быть? Что мне делать?

Ответ психолога.

У меня есть подозрение, что поступить в этот вуз на этот факультет — это было не вполне ваше решение. Вам тяжело учиться и очень много связанных с этим страхов. Подсознательно вы понимаете, что, возможно, свернули не туда, что это не ваше.

Вы можете себя уговаривать, убеждать, настраивать, читать аффирмации… Но подсознание не обманешь. Это оно вам сигналит страхами, тревогой, бессонными ночами…

Возможно, это внутриличностный конфликт. Вы выбрали вуз рационально, от ума или под воздействием какого-то авторитетного мнения. А на самом деле хочется чего-то другого.

Например, поступила на факультет программного обеспечения, а на самом деле питаю большую любовь к филологии.

В школе хорошо сдала ЕГЭ по химии, поступила на химфак, а на самом деле обожаю рисовать, и всё, что хочется делать в этой жизни – это рисовать портреты.

Возможно, на ваше решение повлияли родители. Например, сказали: «Ну, что это за профессия — художник (актриса, психолог). Надо что-то серьёзное, востребованное…»

Почему тяжело учиться, и чего вы на самом деле боитесь?

Чего вы на самом деле боитесь, когда боитесь не сдать экзамен? Остаться без диплома? Не найти работу? Остаться без денег? Без статуса? На самом деле, диплом не даёт никаких гарантий при поиске работы. Точно так же, как можно стать востребованным специалистом без диплома.

Недавно я беседовала со студенткой, которая проговорила сильный страх остаться без высшего образования. А какова ваша цель: получить высшее образование или выучиться определённой профессии? Заметьте, это разные вещи. К профессии можно идти и не через вуз. А, получив диплом о высшем образовании, можно ни одного дня не проработать по специальности. Так какова же цель?

Вы спрашиваете, что делать? Необходимо разобраться со своими страхами. И с тем, что стоит за ними. К тому же нужно чётко осознать свои желания, мотивы, цели. Лучше это сделать с помощью психолога.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Селф-газлайтинг или газлайтинг к самому себе.

Есть такой термин «газлайтинг». Это один из видов психологического насилия. Агрессор сначала нападает на вас, взламывает ваши личные границы или наносит обиду, а затем старается убедить вас в том, что вы всё не верно поняли, раздули или что вы излишне чувствительны. Словом, отрицает ваши эмоции и обесценивает ваши чувства. А если вы сами занимаетесь агрессией к себе (сейф-газлайтинг)?

Считается, что вести себя так по отношению к вам может только другой человек: родитель, супруг, коллега, друг. Но бывает и так, что мы поступаем так по отношению к себе сами, то есть являемся для себя агрессором (абьюзером).

Как понять, что селф-газлайтинг имеет к вам отношение, чем он опасен и что можно с этим сделать?

Как распознать селф-газлайтинг?

Вы запрещаете себе эмоции.

Вам сказали или сделали что-то не приятное, но, вместо того чтобы возмутиться, разозлиться, выразить свои чувства, вы говорите себе:

«Наверное, я что-то не так поняла».

«Человек и не думал меня обижать, я всё преувеличиваю».

«Это не серьёзная проблема. Стоит ли на это обращать внимание?»

«Помнится, бабушка всегда говорила мне, что на обиженных воду возят».

То есть вы не позволяете себе испытывать негативные эмоции, переживать и проживать их. Вы стремитесь заблокировать свои чувства, спрятать их подальше, или найти им удобоваримое объяснение.

Вы не доверяете себе.

Предположим, вы понимаете, что близкий человек вёл себя по отношению к вам недопустимо. Но стремитесь убедить себя, что вам, наверное, показалось, что он, наверное, ничего плохого не намеревался сделать, а вы неправильно всё поняли.

Вы словно стараетесь внушить сами себе, что вам показалось, привиделось, потому что такого не может быть.

Сомневаетесь в своих силах. Вы постоянно хотите убедить себя в том, что вы не настолько умны, не на столько способны для того, чтобы занять новую должность, чтобы дружить с хорошим человеком, начать новое дело или бизнес, заниматься увлекательным хобби.

Вы постоянно обесцениваете себя и свои результаты: «Подумаешь, справилась с проектом (похудела на 3 килограмма, заработала на путешествие, нашла новую работу). Разве это большие достижения?»

Вы склонны заниматься самобичеванием.

Это ситуации, когда вы постоянно берёте ответственность за всё, что произошло, на себя. Но в отношениях всегда участвуют двое.

«Наверное, он обозвал меня по делу».

«Я сама виновата в том, что люди меня используют».

«Ну, что же я – не могла потерпеть?» Способность взять на себя ответственность — это, конечно, прекрасно. Но в оскорблениях, нарушении личностных границ, эмоциональном и физическом насилии виноват, чаще всего, обидчик. Не всегда надо искать причины проблем или конфликта только в себе.

Откуда берёт начало селф-газлайтинг?

Почему человек склонен к обесцениванию своих чувств, своих достижений, себя? Родители не позволяли ребёнку свободно выражать свои эмоции и чувства, стремились их подавить. Если малыш научился это делать, то будучи взрослым, поступает по той же схеме.

Если человек уже был в отношениях с другом или партнёром, который обесценивал его чувства, ему сложно доверять себе, ценить себя.

Иногда человеку бывает проще взять вину на себя, чем признать, что в отношениях не всё в порядке, что дорогой для вас человек позволил себе что-то неподобающее. Осознавать это больно.

Как перестать себя обесценивать?

Газлайтинг не так безобиден, как кажется на первый взгляд. У людей, которые столкнулись с этим видом насилия (физического или эмоционального), развивается депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство.

Самообесценивание нисколько не лучше. Оно снижает самооценку, заставляет мириться с поведением манипулятора, а так же крадёт у человека спонтанность и радость жизни.

Чтобы исправиться и перестать себя обесценивать, необходимо вести дневник, в который вы будете записывать свои эмоции, чувства, желания. Необходимо учиться их отслеживать.

Если вы склонны к самообесцениванию, вы, скорее всего, часто говорите себе подобные фразы:

«Я излишне близко всё принимаю к сердцу».

«Я какая-то ненормальная».

«Люди не желали мне зла».

«Наверное, я всё это выдумал(а)».

«Ничего страшного не случилось».

Необходимо отслеживать такие мысли и установки, а затем заменять их другими. Например, такие:

«Мои чувства важны, и я позволяю себе чувствовать то, что чувствую».

«Я доверяю своим ощущениям и точно знаю, что случилось что-то неприятное для меня. Моя реакция не случайна и оправданна».

«Мои воспоминания — не выдумка. Мой опыт реален».

«В том, что случилось, нет моей вины. Даже если кто-то хочет убедить меня в обратном».

Признание своих чувств позволяет нам не прятать их или закрываться от них. На это, кстати, уходит очень много энергии. Признание своих чувств способствует их проживанию, а значит освобождению. Испытывая грусть, гнев, разочарование, обиду, мы остаёмся открытыми и для всего положительного: радости, восторгу, вдохновению… Признание и проживание своих чувств позволяет нам чувствовать себя настоящими, живыми.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Почему подросток не хочет общаться с родителями?

Часто родители обращаются с вопросом: «Почему подросток не хочет общаться с родителями?» Но эта проблема также беспокоит и подростков. Давайте разберёмся…

Вопрос.

Моя мать пытается додать мне заботу, любовь, внимание… Но я уже уехала из дома учиться в другой город.

Раньше, когда мы жили вместе, она ругала меня за каждую мелочь и почти не помогала мне в учебе, хотя я очень нуждалась в этом.

Сейчас она хочет, чтобы я с ней общалась так, как раньше, когда я была маленькой. Она так и говорит, что тогда со мной было гораздо проще, чем сейчас.

Но у меня нет особого желания с ней общаться. Я не хочу ей рассказывать, чем я живу, куда я хожу, что со мной происходит… И в то же время я понимаю, что не должна прекращать контактировать с людьми, которые меня вырастили и воспитали.

А мама стремится добиться того, чтобы я рассказывала ей абсолютно всë. Я сильно раздражаюсь, когда лезут в мою жизнь, но потом вспоминаю, что она моя мама, и со скрежетом вытаскиваю из себя какие-то фразы и истории

Скажите, всё ли со мной нормально или мне надо что-то исправлять в себе? Или это сказывается мой подростковый возраст?

Почему подросток не хочет общаться?

Ответ психолога.

Прежде всего, слушайте себя: хочется говорить — говорите, не хочется говорить — не говорите. На это у вас есть право. Вы имеете полное право оставить своё личное при себе, независимо от того, какой человек перед вами — близкий, чужой или это ваша мать.

Вы пишете: «Моя мама стремиться добиться того, чтобы я рассказывала ей абсолютно всё». Здесь прослеживается какое-то эмоциональное насилие. Вы имеете право на свои личные границы, на своё личное пространство, на свою личную жизнь. И в свой внутренний мир вы можете впускать кого-то или не впускать вовсе. Это на ваше усмотрение. Это вопрос вашего выбора…

Ваше раздражение на её выспрашивания о вашей личной жизни — это нормальная реакция на нарушение личностных границ. Не корите себя за это. Тут любой так отреагирует… Когда в грязных сапогах — по свежевымытому полу.

Маме, похоже, тяжело принять, что вы повзрослели и отделились от неё. Ей тяжело принять, что контроль над вами упущен. Но это уже её задача — справиться с этим, пройти через этот кризис («синдром опустевшего гнезда»). Это ёе зона ответственности. Не ваша.

Ваша задача — адаптироваться к новому периоду своей жизни. А не стараться удовлетворить потребности своей мамы в общении, контроле или чувстве значимости. Будьте уверены, она справиться с этим.

Вам же необходимо сосредоточьтесь на своих задачах. У вас их много. Ведь вы вступили во взрослую жизнь, как корабль, который вышел в открытое плавание. И ещё… Обиды на маму и чувство вины можно проработать с психологом. Если захотите… Удачи!

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Обесценивание себя. Почему это происходит?

Почему очень многие люди не могут по достоинству оценить свои успехи и достижения? Им всё время кажется, что у них не получилось или сорвалось, или они не доработали, не дотянули, что могло быть и лучше. Причина такого поведения кроется в отношениях родителей к личности и успехам своего ребёнка. Ещё в детстве, ребёнок чувствует обесценивание.

Как рассказывала на терапии одна из клиенток: «В детстве меня воспитывали, в основном указывая на мои недостатки («будь аккуратнее, ты же девочка», «глядишь в книгу видишь фигу»). О моих способностях, достоинствах дома не говорили вообще. Хотя их у меня, как я сейчас понимаю, было предостаточно. Но я никогда не слышала похвалы в своей адрес. Это в нашей семье было не принято».

Многие рассказывают, что для них уже во взрослом возрасте стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Ведь с детства они слышали одно и то же: «У тебя не получится». И они верили этим словам.

Многим только в зрелом возрасте удаётся поверить в то, что у них была нормальная внешность, а не «три волосинки», «не в нашу породу» и «короткая шея», «сутулая», «как оглобля»…

Почему происходит обесценивание ребенка взрослыми?

Многим только в зрелом возрасте удаётся поверить, что у них были большие способности и таланты, возможно, даже больше, чем у их сверстников. Они просто не верили в себя. Или они просто не пробовали что-то начинать, потому что боялись столкнуться с неудачами, которыми их всё время пугали.

Неверие в себя, обесценивание своих успехов и достижений в какой-то степени помогает таким детям выживать в родительских семьях. Срабатывает установка: а вдруг тебя, такую способную и успешную, такую яркую и выделяющуюся, не примут, выгонят за непохожесть, за индивидуальность. Для ребенка страшно быть непринятым и нелюбимым.

«Когда я смотрю на свои старые детские фотографии сейчас, я не сразу осознаю, что это я. На меня смотрит милая девочка. В ней всё прекрасно: глаза, волосы, улыбка… В ней всё прекрасно, а не так, как говорила в детстве мама… Как жаль, что я могла оценить её только сейчас», говорит одна из таких женщин.

Что делать, если вы себя обесцениваете, и как начать ценить себя?

Во-первых, замечайте свои успехи и достижения, пусть даже самые крошечные.

Во-вторых, хвалите себя, принимайте похвалу от других. Кстати, оценка со стороны может нагляднее показать ваш результат. Прислушивайтесь к положительному мнению других.

В-третьих, не зацикливайтесь на ошибках. Ошибки это ступени к успеху, это часть успеха. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. И непременно радуйтесь! Радуйтесь своим достижениям.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Писатель Алексей Иванов — о (не) свободе в России

Автор романов «Географ глобус пропил», «Тобол», «Общага-на-крови», «Ёбург» и др. писатель Алексей Иванов утверждает, в России существует огромная проблема со свободой… Как с социальной свободой, в смысле поведения государства, так и в смысле национальной потребности.

— Вы часто рассуждаете на тему, что Россия оказалась в той точке развития, где мы сейчас находимся, в том числе из-за нас с вами.

— Я думаю, что я работаю с полной отдачей. Но если говорить от лица своей прослойки, то интеллигенция делает мало, чтобы свобода в России стала легитимна и внутри народа.

— А кто, с вашей точки зрения, что-то делает в России, чтобы что-то изменилось?

— Что значит — делает, чтобы что-то изменить? Дело ведь не только в том, чтобы выходить на улицу, протестовать или садиться в тюрьму. Хотя это занятие, безусловно, уважительно и почётно. Но за свободу борются на всех фронтах, в том числе и в культуре. Если человек работает свободно, он уже распространяет вокруг себя поле свободы. Я работаю свободно… Невзирая на то, что я не выхожу на улицы и не собираюсь выходить, я тоже борюсь за свободу в России.

— Каким образом?

— Тем, что я не позволяю никому и ничему иметь над собою диктат. Тем, что я живу в рыночных законах и побеждаю в честной конкуренции.

— Вы сказали, что не участвовали в протестах…. Вы дистанцировались от политики?

— Я к ней никогда и не принадлежал…. В протестах на Болотной я не участвовал. Я не участвовал бы, даже если и находился в Москве. У каждого своя работа. Я участвую своим словом. Я — писатель.

— Вы, Алексей Иванов, считаете, что писатель в современной России в политической жизни должен участвовать словом?

— Каждый выбирает для себя, как ему адекватно существовать в этой жизни и в этих обстоятельствах. Мне лично неинтересно участвовать в политической повестке, и я не принимаю участие в массовых движениях. Я считаю, что, если я хорошо буду делать свою работу, это будет лучшим ответом на все политические вызовы.

— Народ всегда должен быть не доволен власть. Это ваш тезис.

— Люди должны быть всегда не довольны не только властью, но и многими другими вещами. Ну, например, своим морально-нравственным обликом, своим образованием. Разумеется, только своим недовольством нельзя ничего исправить. Нужен позитивный посыл, нужно работать, нужно своё недовольство не только высказывать… Но и жить не как принято, а в соответствии со своими более высокими стандартами… Всё-таки мы должны быть к власти требовательны, а это означает, в том числе, быть недовольными. Конструктивно недовольными. Упоение властью, преклонение перед властью всегда ведут к загниванию, стагнации и тоталитаризму.

— Вы по образованию искусствовед. Что сейчас переживает русская культура в условиях закручивания гаек?

— Кино переживает всплеск развития. Литература — тоже. Множество интересных авторов. А вообще в целом культура России деградирует. Одна из причин — отсутствие финансирования, вторая — появление квазиидеологии, которая и без того хиленькое тело культуры уродует. Третья причина — отсутствие национального интереса к культуре.

— На встрече с читателями вы сказали, что не посоветовали бы никому в России обучаться журналистике. Как вы относитесь к современной российской журналистике?

— Я думаю, официальная журналистика вряд ли может называться журналистикой в том смысле, какой мы вкладываем в этот термин. Разумеется, журналистика в России осталась, но она осталась в Интернете. Я думаю, что Юрий Дудь — лучший журналист в России. Это человек честный, свободный… Но в официальных СМИ на телеканалах и в газетах свободной журналистики уже быть не может.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Почему мне снится бывший молодой человек?

Вопрос психологу:

В студенческие годы встречалась с молодым человеком. Это были первые серьёзные отношения, с которыми с тех пор сравниваю все последующие отношения с мужчинами. Прошло 6 лет, но что самое интересное мой бывший парень до сих пор снится мне. И переживания настолько сильные и яркие, что я потом несколько дней хожу и думаю, к чему это всё? Я не знаю, что со мной происходит, но очень хотелось бы понять.

Так почему снится бывший?

Ответ психолога:

Ещё Фрейд говорил, что сны — это королевская дорога к бессознательному. Сны — это исполнение наших желаний. Во время сна происходит разрядка нашего бессознательного. Потому что все наши подавленные импульсы и желания, невоплощенные и нереализованные, они как раз-таки хранятся в нашем бессознательном. Во снах наш разум, наша рациональная часть ослабевает хватку, и мы можем честно столкнуться со своими потаёнными желаниями и импульсами. И если бы мы не видели снов, и если бы не происходила эта разрядка в виде снов, мы бы просто сошли с ума. Сны мы видим именно для этого. Происходит разрядка, наш мозг снимает напряжение.

Если вернуться к конкретному сну, описанному в этом письме, то его содержимое очевидно сигналит о невоплощённом желании девушки быть с этим молодым человеком. Это говорит о том, что расставание ею по-настоящему не пережито. Она по-прежнему находится в отношениях, поэтому снится бывший мужчина.

Это бывает по разным причинам. Возможно, эта юношеская любовь была такая сильная, что никакие последующие отношения не смогли вытеснить её. Это так и осталось самым ярким воспоминанием в её жизни. Или же связь была по каким-то причинам прервана, расставания не произошло или не было пережито. Я бы порекомендовала, если её это беспокоит, обратиться к психологу и закончить эту историю.

Эти отношения надо обязательно закрывать, чтобы свободно и открыто выйти в новые отношения. Потому что много энергии этого человека, в том числе сексуальной, осталось в тех отношениях. Это всё надо «закрывать» и идти дальше и жить в реальности, а не в тех воспоминаниях. Никакие воспоминания не могут сравниться с реальными чувствами и с реальными мужчинами, но вы закрываете к ним дорогу. Я — за реальную жизнь!

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Как завершить отношения с человеком?

Очень важно уметь заканчивать отношения. Если взаимодействие закончилось или принято решение завершить отношения, а рана внутри ещё кровоточит и болит, можно с этим поработать. Нужно трансформировать болезненные ощущения в понимание, зачем эти отношения были мне даны.

1. Выпишите по пунктам, чему я научилась в этих отношениях.

Возьмите тетрадь, ручку, отстранитесь от внешнего мира и пишете всё, в подробностях, что вы поняли про себя после этих отношений.

Пример.

В этих отношениях мне было не понятно, кем я являюсь для этого человека. Не было определенности, не было договоренности, не было вообще никаких обсуждений важных для меня тем. Не было не только обсуждения, не было общения как такового.

Поскольку в этих отношениях со мной не считались и меня не ценили, я поняла, что больше так не хочу. Я хочу таких отношений, где человек был бы внимательным к моим потребностям, интересам, чувствам.

2. Следующим шагом, для того чтобы понять как завершить отношения с человеком, необходимо написать, за что вы благодарны этим отношениям. Чему вы научились? Какие уроки извлекли? В чём стали сильнее, мудрее?

Пример.

Благодаря этим отношениям я поняла, что всегда выбирала не тех мужчин. Вернее, вообще не выбирала. Это они меня выбирали. Вероятно, я до такой степени была не уверена в себе, что даже не осмеливалась спросить себя, хочу ли я быть с этим человеком. С каким вообще человеком я хотела бы быть? Получается, я не брала ответственность за свой выбор. Поэтому стоит ли удивляться неблагоприятному исходу. Он закономерен.

Итак, вам необходимо ответить на два вопроса:

Я благодарна за то, что мне удалось понять, что, действительно нужно в парных отношениях. И это был для меня бесценный урок.

  1. Чему я научилась в этих отношениях?
  2. За что я благодарна этим отношениям.

Когда вы подробно пропишите ответы, вы почувствуете, что станет легче. Вам станет понятнее, что нужно сделать чтобы завершить отношения. Возможно, вам захочется улыбаться и даже смеяться. Удачи!

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp) +7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Чужие мнения. Притча.

Как часто мы слушаем чужие мнения? Ведь сколько людей — столько и мнений. Возможно ли всем угодить? Сегодня притча об этом.

Как-то рано утром в один аул зашли путники. Это были старик и молодой юноша. Мальчик вёл осла на привязи, а старик сидел верхом на осле. Когда они шли по аулу люди стали над ними смеяться: «Вы только посмотрите, мальчик совсем устал, а этот старик не посадит его на осла… Что за отношение?»

Пройдя через это селение и миновав ещё несколько километров пути, они подошли к следующему аулу. Старик слез с осла и сказал юноше:

Садись теперь ты верхом на осла, а то люди снова начнут над нами смеяться и издеваться.

С этими словами он помог мальчику сеть на осла, и они направились через селение. Но только они вышли на оживлённую улицу, как тут же в их сторону полетели насмешки.

Ну что за молодёжь пошла? Никакого уважения к старости. Старик еле ноги передвигает, а он сидит себе на осле… Предложил бы дедушке сесть верхом.

Дойдя до следующего селения они решили идти пешком, а осла вели за собой на верёвке. Но и здесь местные жители стали над ними потешаться.

Вы видели таких глупцов? У них осёл есть, а они пешком идут. Видно солнце им обоим голову напекло.

Старик посмотрел на юношу, вздохнул и только и смог сказать:

Чтобы ты ни делал, люди всё равно будут тебя осуждать.

А как часто в вашей жизни бывали такие ситуации? Как часто вам приходилось слушать чужие мнения?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Психологическое упражнение.Что находится в моём рюкзачке?

Предлагаю вам выполнить упражнение под названием «Мой рюкзачок». Это психологическое упражнение поможет осознанию своего восприятия жизни, своих целей и ценностей. Упражнение очень простое, но очень наглядное.

Внимательно прочитайте задания. Следом идут комментарии, которые помогут вам выполнять задания.

Задание 1. Мысленно представьте свой рюкзак.

Задание 2. Представьте, что рюкзак — это ваша жизнь. Опишите, что лежит в рюкзаке. Опишите в подробностях. Это могут быть предметы, это могут быть качества личности, ситуации, яркие моменты жизни. Здесь могут быть переживания, желания или какой-то опыт…

Это может быть что-то актуальное на данный момент или то, к чему важно прийти в будущем. Нет никаких ограничений… Итак, что же лежит в вашем рюкзаке?

Задание 3. Представьте, что все это каждый день вы носите с собой. Почувствуйте его вес. Есть ли желание переложить часть вещей в какое-то другое место или, наоборот, добавить что-то в рюкзак? Итак, что убираем и чего не хватает?

Задание 4. Сконцентрируйте внимание на том, что и где лежит в этом рюкзаке.

Кому-то может показаться недостаточным объем рюкзака и появится сопротивление его размерам. Одни заполнят рюкзак полностью, у кого-то останется свободное место. Обратите внимание на размеры того, что вы разместили: чему больше внимания вы готовы уделить, чему меньше.

Может быть, вы захотите проранжировать всё то, что находится у вас в рюкзаке (распределить по порядку: что на первом месте по важности, что на втором, что на третьем и т. д.).

Задание 5. Посмотрите на рюкзак. Напомню, символически он — ваша жизнь. Какой вы её увидели, благодаря этому упражнению? Что для Вас наиболее актуально? Есть ли место новому? Что хотели бы добавить, а от чего пришло время избавиться?

Желательно все ответы на психологическое упражнение записать письменно.

Посмотрите внимательно на все ваши ответы.

Какие выводы вы можете сделать? Что нового вы узнали о себе, о своей жизни, о том, что для вас важно? О том, чему следует уделить больше внимания? От чего отказаться? Что изменить?

Выводы тоже необходимо записать.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp) +7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

У каждого дела есть своё время. Притча.

Мы часто что-то планируем, загадываем наперёд, а что-то откладываем на потом. Человеку свойственно планировать свою жизнь на ближайшее будущее или далеко наперёд. Но у каждого события есть своё время.

Однажды в очень засушливое и знойное лето все газоны на территории старого монастыря пожелтели и высохли. Глядя на высохшую траву, молодой монах подумал:

— Нужно заново посеять траву, эта уже совсем пропала из-за жары.

С этими мыслями он отправился за инструментом и семенами, но его увидел старый монах и поинтересовался:

— Чем ты собираешься заняться?

— Трава совсем высохла, хочу посеять новую, — ответил старцу молодой монах.

— Не торопись, пусть сначала спадёт жара, — остановил его учитель. Для всего есть своё время.

Прошло несколько дней…

Когда погода наконец-то поменялась, и палящее солнце закрыли облака, старый монах достал мешок с семенами и отдал его юноше. Но только тот стал разбрасывать семена травы, как налетел сильный ветер, и часть семян улетели.

— Учитель, ветер развеял почти половину семян! — пожаловался монах наставнику.

— Так бывает, не переживай. Часть тех семян, что унес ветер, всё равно не дали бы всходов, — успокоил его старик.

Но только стих ветер, как налетели птицы и стали клевать посеянные семена.

— Теперь оставшиеся семена склюют птицы! — посетовал молодой монах.

— Всё не склюют, так и должно быть, — снова невозмутимо ответил старец.

Ночью, когда все спали, пошёл сильный дождь и смыл ещё часть семян. Проснувшись утром, молодой монах побежал к учителю и стал вновь жаловаться:

— Учитель, дождь смыл почти всё, что я вчера посеял!

— Успокойся. Трава взойдёт там, куда её смыл ливень. Всё происходит так, как должно было быть, — спокойно ответил старый монах.

Спустя неделю, газон зазеленел, несмотря на все предшествующие этому события. Трава была ярко-зелёного цвета и ровным ковром покрывала газон.

Увидев эту красоту, молодой монах не смог сдержать радости:

— Учитель, посмотри какой прекрасный газон получился!

— Сейчас пришло время радоваться,— улыбнулся мудрец.

В жизни порой не всё зависит от нашей воли, многое в ней происходит вопреки нашим желаниям. Иногда нужно просто подождать, а иногда выбрать другое место… Всё случится вовремя, не пытайся замедлить или ускорить время. Мир совершенен. Это и есть главный секрет нашей жизни.

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Дети-индиго. Сложности воспитания.

Кто такие дети-индиго?.. Недавно ко мне на консультацию обратилась женщина по поводу своей 9-летней дочери. Мама пребывала в отчаянии, потому что не могла справиться с девочкой. Дочь тоже была абсолютно опечалена тем фактом, что мама совершенно не понимает её. Казалось бы, самый близкий человек… Они всё время ссорились.

Я провела с девочкой два занятия. Она произвела впечатление умного, общительного человека, с удовольствием отвечала на мои вопросы, активно выполняла задания и упражнения. Я достаточно свободно оперировала различными терминами. Я разговаривала с ней, как со взрослым человеком. Удивительно, но она ничего не переспрашивала. Она всё понимала на лету.

Когда я спросила, что она ждёт от наших занятий, какую помощь ей хотелось бы получить? Она ответила, что хотела бы понимания. Чтобы я её понимала. Она не до конца верила, что я её пойму. Но она надеялась. Потому что другие люди не понимали её… И даже родители…

Кто они — дети-индиго?

Это дети, которые имеют высокий интеллект, поэтому они кажутся немного странными для окружающих людей. Окружающие могут не понимать их и даже оскорблять подобными фразами: «Ты самая умная у нас?», «Крутая стала?», «Что развыпендривалась?»

Эти дети, действительно, обгоняют в умственном развитии своих сверстников. И не только сверстников… Поэтому так нередки стычки с родителями.

Дети-индиго не приемлют давления со стороны. Поэтому традиционные патриархальные способы воспитания здесь не проходят. С такими детьми нужно договариваться, а не действовать авторитарно.

Да, им свойственна строптивость характера, непослушание и плохая управляемость. Они очень чувствительны к давлению, часто сами стремятся организовать свой день, определить приоритетность занятий. Поэтому бывают нетерпимы к указаниям со стороны родителей и других взрослых. Родителям в свою очередь надо понимать это и не оказывать сильный прессинг в воспитании.

Дети-индиго имеют очень большой творческий потенциал (музыка, ИЗО, лингвистические способности и др.). Причём могут нигде не учиться дополнительно, а осваивать всё это самостоятельно.

Любимым делом могут увлеченно заниматься часами, не уставая… Но их сложно заставить делать то, что не вызывает у них интереса и энтузиазма.

Они могут быть наделены великолепными ораторскими способностями. Прекрасно выражают свои мысли устно или письменно. Рано обучаются чтению и письму. Ведут серьезные разговоры об истории, культуре, психологии, мироустройстве, смысле жизни.

Они обладают врождённой интуицией, часто делают мудрые и удивительные выводы, предположения, чем удивляют родителей и учителей.

Такие дети являются индивидуалистами — им лучше работается самостоятельно, в коллективе им сложнее. Со сверстниками не всегда способны найти контакт, любят общаться со взрослыми.

Часто стремятся к уединению. Таким образом они пополняют силы, потраченные в социуме. Социум их буквально высасывает.

Они всегда имеют личное мнение, не идут на поводу у группы или компании, делают всё по своему личному усмотрению. Часто действуют по интуиции.

У них особое отношение к животным, они их чувствуют и любят. Часто приносят в дом бездомных котят.

У них обостренное чувство несправедливости. Не терпят, когда кого-то рядом обижают, унижают.Сторониться и молчать при этом не могут.

Дети-индиго очень необычны. Другим людям они кажутся инопланетянами.

Они выделяются среди сверстников, часто понимают свою особенность, свой потенциал, своё предназначение.

Если вы заметили у своего ребенка вышеперечисленные признаки, это замечательно.

Вы наблюдаете развитие нестандартного и удивительного человечка. Не стоит этого пугаться.

Но нужно отметить, что быть родителем ребёнка-индиго — это большая ответственность. Здесь нужен специальный подход в воспитании, стремление понять интересы и особенности ребёнка, поддерживать его и стараться давать больше свободы.

Дети-индиго бывают сложными в воспитании с позиции традиционных взглядов. Поэтому необходимо менять собственное отношение, перестраивать своё мышление, чтобы не терять контакт с ними, а находить преимущества в их поведении.

Какие преимущества? К примеру, упрямство и непослушание могут оказаться новаторством, самоидентификацией или творческим подходом к жизни.

Во взрослой жизни дети-индиго часто добиваются больших успехов, если не противостоять им в детстве, не пытаться переделать их, не пытаться подстраивать под себя, не заставлять делать, как все.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp) +7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Почему прошлое возвращается?

Иногда прошлое возвращается в виде каких-то случайных встреч, звонков или сообщений, в виде похожих ситуаций или повторяющихся неудач…

И ты понимаешь, что в твоём прошлом что-то осталось… Осталось недоделанным, непрожитым, незавершённым… Ты что-то не пережил до конца. Оно словно подвисло…

Возможно, это был очень болезненный момент, с которым не было сил или опыта разобраться. И ты предпочёл закрыться, застегнуться на все пуговицы, утрамбовать свои чувства куда поглубже, похоронить их, прикрыв сверху тремя гранитными плитами.  Словно этого и не было никогда… Но ведь это было.

Если что-то осталось незавершенным, чувства никуда не деваются… Они остаются там, внутри, в заточении, атрофированные, почти убитые, будто пребывающие в коме… Это может продолжаться месяцами, годами и даже десятилетиями.

Повторяющимися ситуациями жизнь сигналит, что этому, наконец, нужно уделить внимание, впустить в свою жизнь, принять или отреагировать…

Во-первых, признаться самому, что эти чувства есть, что они имеют право на существование…

Это может быть какое-то признание (в любви, привязанности или ненависти).

Это может быть высказыванием невысказанного когда-то…

Это могут быть невыплаканные слёзы горя или радости…

Чувства обиды, злости, неудовлетворённости…

Это могут быть вдруг написанные в ночи стихи или проза…

Это может быть прощанием.

Да-да, прощанием с чем-то или кем-то. Прощание – это утрата. Это почти что смерть. И её тоже важно оплакать.

Звонок из прошлого – это очень важный звонок!..

Иногда прошлое возвращается. И это не случайно. Это означает, что пришло время найти силы, чтоб открыться самому себе, своим чувствам, своей боли… Пришло время, наконец, разобраться с этим… Разобраться и отпустить… Теперь уже отпустить навсегда.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp) +7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Притча про чашки и кофе.

Как вы считаете, что важнее: форма или содержание? Всё зависит от того, что мы вкладываем в эти понятия. Сегодня вашему вниманию притча «Про чашки и кофе». Подумаем над этим вопросом?

Как-то студенты одной группы решили проведать своего бывшего преподавателя, который в прошлом году вышел на пенсию. Открыв дверь, профессор был не много удивлён неожиданному визиту своих учеников. Но, увидев в их руках конфеты, печенье и торт, быстро пошёл на кухню ставить чайник и заваривать кофе.

Пока закипал чайник, студенты наперебой рассказывали любимому учителю про свои успехи. Про победу на олимпиаде по истории, участие в конкурсе песни, про нового учителя истории… Свисток чайника прервал их разговор, спустя несколько минут профессор вернулся с кофейником и чайником.

Поставив на стол чайник и кофейник, профессор подошёл к старому серванту и достал оттуда чашки. Чашки все были разные, не из одного набора, и каждый стал выбирать себе чашку. Кто-то взял побольше, кто-то фарфоровую, кто-то стеклянную, а кому-то досталась маленькая, но очень красивая из старинного набора…

Чашки и кофе.

Когда же все чашки были разобраны, на столе остались лишь две чашки, одна была без ручки, а другая — с отколотым краем. Прежде чем налить напитки, профессор вдруг неожиданно спросил:

— Посмотрите, все самые красивые и богатые чашки вы разобрали в первую очередь, а те, что попроще, остались не тронутыми. Да, это нормально, когда люди хотят взять получше, красивее. Но от этого в нашей жизни часто бывают какие-то проблемы и неудачи.

От того что ваша чашка дороже или дешевле, с позолотой или без, стеклянная или фарфоровая, ваше кофе не становится хуже или лучше. Выбор чашки, в конечном итоге, не влияет на качество напитка. По факту, всё что нам действительно нужно — это кофе. Но вы стали выбирать чашки, внимательно рассматривая, кому какая досталась.

Наша жизнь — это кофе в чашке, а карьера, богатство, статус — это всего лишь посуда. Столько, казалось бы, успешных и богатых людей так и не стали счастливыми? Имели почти всё, но они не имели самого главного — самой жизни. То, какая у вас чашка, не меняет качества вашей жизни. Зацикливаясь на чашке, человек порой забывает о вкусе самого кофе.

Не забывайте о содержании, когда вы ищете форму. Почувствуйте вкус жизни…

А что вы думаете об этом? О чём для вас «Притча про чашки и кофе»?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи здесь. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Притча о блудном сыне.

Бывает так, то что близкие люди уходят от нас. И нет уже надежды на их возвращение, но любящее сердце всё равно будет ждать… Об этом наша притча «О блудном сыне».

Было у отца два сына. Однажды, младший сын обратился к отцу со словами:

– Отец, я хотел бы получить свою часть наследства, из того, что ты хотел отдать нам с братом.

На эти слова отец отреагировал спокойно. Разделил имение между своими детьми в равных долях. Младший сын продал всё, что ему принадлежало, и отправился в другую страну. Там на чужбине он жил в своё удовольствие, тратил деньги направо и налево, но вскоре от его богатства ничего не осталось. Когда все деньги закончились, нужда заставила его искать работу. Вот только ничего лучшего он не нашёл и нанялся свинопасом к одному зажиточному человеку.

Платили ему за работу столько, что денег едва хватало на пропитание. Часто теперь он вспоминал о своей жизни в достатке… Раньше когда он был богат, у него было много друзей, и всех их он угощал и поил за свой счёт. А когда стал бедным, то никто его даже на порог дома теперь не пускал.

Пожил так какое-то время блудный сын, да вдруг вспомнил об отце:

– Не уж-то он меня хотя бы в работники не возьмёт к себе? Пойду брошусь к нему в ноги, может, вспомнит он обо мне.

Возвращение блудного сына.

С этими мыслями, собрал он свои пожитки и отправился в путь, домой. Дорога была дальняя, и пока он шёл, ещё больше похудел и осунулся. Солнце нещадно жгло его кожу, а ноги изранились об острые камни. Когда он наконец-то добрался до отчего дома, то бы удивлён тому, что отец выбежал ему навстречу.

– Виноват я, отец. Грех на мне перед Богом и перед тобой. Не достоин я быть твоим сыном, но возьми меня хотя бы на работу к себе, — упав на колени перед отцом, молвил он.

Но отец обнял своего сына. Приказал принести ему одежду и обувь. Послал людей, чтобы привели самого откормленного бычка и приготовили праздничный стол.

– Сегодня у меня большой праздник. Потерял я много лет назад своего младшего сына, а сегодня он вернулся, – с этим словами он позвал всех столу и начали они веселиться.

Только старший сын подошёл позже, он был в поле. Подойдя к дому, он услышал шум и веселье, а, узнав, по какому поводу праздник, не стал заходить в дом. Отец, увидев его, сам вышел к нему.

– Что же ты не входишь в дом? Брат твой домой вернулся. Я рад, что вернулся он живым и здоровым, а ты что не радуешься? – спросил у сына отец.

– Я служил тебе верой и правдой все эти годы, а ты даже маленького козлёнка мне не дарил, чтобы я с друзьями повеселился. Но когда вернулся твой младший сын, ты приказал заколоть самого крупного теленка, – с досадой в голосе ответил старший сын.

– Ты был всегда со мной, и всё что есть у меня – по-праву твоё. А твой брат умер почти, да вдруг воскрес. Потерял я его, а теперь вновь обрёл. Могу ли я этому не радоваться? – ответил отец.

Что вы думаете о «Притче о блудном сыне«?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи здесь. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Тип интеллекта. Как он влияет на выбор профессии?

Американский психолог, известный как автор понятия «множественный интеллект», специалист в области клинической психологии и нейропсихологии Говард Гарднер установил, что существует восемь типов интеллекта. Природа заложила в каждого определенный потенциал. Чтобы понять предрасположенность ребёнка к той или иной профессиональной сфере, нужно определить его тип интеллекта. Какие они бывают?


1. Лингвистический тип интеллекта.


Он проявляется в любви к слову — письменному или устному. Дети с таким типом интеллекта любят слушать сказки, быстро учатся говорить, писать и читать. Кроме того, им легко даются иностранные языки. В подростковом возрасте они обожают читать и писать. Им интересно брать интервью и писать для школьной газеты, разгадывать кроссворды, рассказывать истории. Важно, чтобы обучение таких детей проходило в форме рассказа, дискуссии, совместного чтения книг.

Ребенок с таким интеллектом может реализоваться в таких профессиях, как  писатель, сценарист, драматург, журналист, переводчик.



2. Логико-математический.



Эти дети испытывают интерес к числам и цифрам. Обычно они хорошо запоминают даты событий, номера телефонов, им нравится решать математические задачки, вести подсчёты. Они проявляют способности к анализу и синтезу, а также легко устанавливают причинно-следственные связи. То есть они стремятся к систематизации и порядку, легко оперируют абстракциями.

В какой профессии ребенок может реализоваться? Например, математик, бухгалтер, программист, аналитик, ученый, детектив, логист, медик.



3. Визуально-пространственный
.



Эти дети с удовольствием собирают пазлы, любят игры с лабиринтами. У них хорошо развито воображение, обожают рисовать, а также они чувствуют цветовые сочетания, рано понимают, что с чем в одежде сочетается, а что нет. Такие подростки обычно успешны в геометрии, черчении, рисовании и естественно-научных предметах (физика, химия). Так как у них развито пространственное мышление, они хорошо запоминают места и детали окружающей обстановки. Им легко даётся читать таблицы и понимать диаграммы. Они наделены способностью трансформировать пространство — сначала в голове, а потом на практике, например, перестановку мебели.

Сюда относятся следующие типы профессий. Например, дизайнер, архитектор, художник, мультипликатор, инженер, изобретатель, скульптор.



4. Телесно-кинестетический.



Для этого типа тело — основной инструмент самовыражения. Движениями и танцем они расскажут о своих чувствах и эмоциях лучше, чем словами. Тяготеют к спорту, физическим нагрузкам. Как правило, они здоровы, сильны, хороший аппетит.

Одной из главных фигур в окружении такого подростка станет тренер-наставник, который будет помогать достигать успехов. Так как способности этих детей развиваются в соперничестве и конкуренции, поэтому они острее реагируют на поражения и нуждаются в похвале и поддержке.

В какой профессии ребенок может реализоваться? Например, актер, танцор, спортсмен, цирковой артист, хирург, механик, скульптор, ремесленник.


5. Музыкальный.



Такие детки чувствуют ритм, обладают хорошим слухом, им нравится обучаться игре на музыкальных инструментах. В подростковом возрасте громко слушают музыку, интересуются творчеством музыкантов. Более того, они являются большими ценителями музыки, быстро запоминают мелодии и воспроизводят их. В результате, многие из них с детских лет сочиняют и исполняют музыку.

Подходящие профессии: музыкант-исполнитель, композитор, дирижер, оперный певец, диджей, звукооператор, музыкальный критик, радиоведущий, музыкальный редактор.



6. Натуралистический
.



Природа и животные — это стихия таких детей. Им нравятся эксперименты с проращиванием зерен и наблюдение за их изменениями. Они обожают подолгу рассматривать букашек, муравейники, травы и цветы, любят возиться с животными, в общем, любят природу. В подростковом возрасте имеют хорошие оценки по биологии, химии, окружающему миру. Любят ходить в походы и участвовать в экологических мероприятиях.

Профессии ребенок может реализоваться, это например: эколог, ветеринар, геолог, сейсмолог, археолог, генетик, лесник, фермер.



7. Экзистенциональный.



Такие дети с детства отличаются высокой степенью осознанности, понимают свои чувства. В результате, когда они вырастают, их начинают заботить вопросы жизни и смерти, вопрос о смысле бытия. Они способны выдвигать новые теории о происхождении мира. Активно интересуются духовными учениями и трудами философов.

В какой профессии ребенок может реализоваться? Прежде всего, это психолог, психиатр, профессор и преподаватель философии, агитатор, священник, политик.



8. Межличностный.



Это дети-коммуникаторы, так как они могут быстро устанавливать контакт с окружающими. Как правило, они умеют найти подход к человеку, умело использовать свое влияние, умеют повести за собой. Хорошо чувствуют людей, их настроения и состояния, умеют быстро перестроиться. Они уже с детства являются прекрасными переговорщиками или завоевывают авторитет среди сверстников. В подростковом возрасте они способны объединить вокруг себя людей. Как правило, такие дети становятся душой компании и лидерами, у них много друзей. Кроме того, они умны, общительны, обладают чувством юмора и харизмой, за счет умения чувствовать других людей могут оказать им помощь и поддержку.

Какие профессии подходят? Прежде всего, те где нужно взаимодействовать с людьми. Например, политик, педагог, оратор, переговорщик, дипломат, менеджер, директор, бизнес-тренер.

А какой у вас тип интеллекта?

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp) +7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Другие статьи на Яндекс Дзен.

«Зал ожидания». Притча о времени.

Как мы распоряжаемся своим временем? Сколько его у нас осталось? Что мы ещё хотим успеть сделать? Насколько для нас ценно наше время? Сегодня притча о времени.

В одном небольшом городке был необычный вокзал. Его необычность была в том, что с него отправлялись поезда счастья. Вот на этом вокзале, в зале ожидания, сидел мужчина и ждал свой поезд.

Сидел он там уже не первый день, хотя удобств там было немного, но желание уехать в своё «счастье» было очень огромным. Так как городок был небольшой, то и зал ожидания на вокзале был тоже очень маленький и тесный. Там было душно, кто-то постоянно протискивался по узкому проходу, но наш герой боялся выйти на улицу, чтобы подышать и размяться. Он боялся, что не услышит когда объявят посадку на его поезд…

Несмотря на то, что поезда постоянно отправлялись, мужчина никак не мог сесть в свой. Первый ехал слишком быстро. Второй — слишком долго, третий маршрут был с пересадкой… Что-то его всё время не устраивало.

Все, кто был рядом с ним в зале ожидания, уже давно уехали, а он всё ждал свой поезд…

«Зал ожидания».

Мы часто оказываемся в «зале ожидания», когда не позволяем себе принять какое-то решение, сделать свой выбор, рискнуть… Мы часто говорим себе:

— Я еще не достаточно опытен, мне надо подучиться…

— У меня сейчас нет времени, вот когда я …, то я обязательно это сделаю…

— Сейчас у меня мало денег, нет возможности…

— Сейчас не то время. Экономический кризис.

— Подожду, когда вырастут дети…

Дальше этот список можете продолжить сами.

Но в этой ситуации, когда вы ничего не меняете в своей жизни, есть и плюсы. Вы ничем не рискуете, ваша жизнь «стабильна», предсказуема. Вроде всё хорошо… Но что-то не так.

Однообразие в жизни, скука, всё по-тихоньку начинает раздражать. И даже сам себе бываешь скучен и отвратителен. И ты начинаешь завидовать тем, кто уехал. Тем, кто не побоялся рискнуть. Кто открыл для себя новую страницу.

А какой твой выбор? Продолжать ждать лучших времён или начать действовать? Действовать, пока время ещё не ушло. Пока поезда ходят. Пока ты полон сил и планов.

Что вы думаете по этому поводу?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи здесь. Другие статьи на Яндекс Дзен.



Как быть хорошим родителем для своего взрослого ребенка?

Очень просто быть мамой четырехлетнего ребенка: ты знаешь, что его нужно кормить, с ним нужно погулять, его нужно одеть потеплее, поиграть в динозавриков, уложить спать… А как быть хорошим родителем для взрослого ребенка?

Ещё сложнее быть мамой подростка: одновременно он требует доказательств любви, и чтобы его оставили в покое.

Но как быть мамой взрослых мужчины или женщины?

Родители, как правило, не очень понимают, как быть хорошими родителями взрослому человеку.

В итоге получается, что они умеют только кормить, заботиться и тревожиться. Но это не то, что нужно детям в их двадцать пять, тридцать пять или сорок пять. Так ведь?

Очень многие отмечают, что родители много и сильно кормят пришедших в гости взрослых детей, привозят пакеты с едой в их семьи своих детей. И еще обижаются, если ты от чего-то отказываешься, или давят на чувство вины словами «я же для тебя старалась».

Дело в том, что они просто не умеют выражать свою любовь как-то по иному. Самый верный, самый главный, самый безотказный способ – накормить досыта. Но детям нужно кое-что ещё…

Подумайте о том, как могла бы выглядеть мамина любовь так, чтобы вы чувствовали именно любовь, а не что-то другое. И выразите ей это.

«Мама, мне важно поговорить с тобой по душам. Просто выслушай меня и посочувствуй, если можешь. Воздержись от критики и упреков. Может, совет какой дашь. Я с удовольствием выслушаю тебя…»

Если же вы — сами родитель, подумайте, отслеживаете ли вы динамику изменений в ваших отношениях со взрослым ребенком? Знаете ли, что для него будет любовью? Принято ли у вас в семье говорить о таких вещах? Когда в последний раз вы разговаривали об этом?

А вы как считаете: » Как быть хорошим родителем?»

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp) +7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Психологическая зависимость от матери.

Иногда женщина бывает не удовлетворена или разочарована в браке, в отношениях с мужчиной…  Женщина хочет быть любимой и значимой и, не получив этого от мужчины, она рожает ребенка в надежде, что он удовлетворит её потребности. Она рожает его для себя самой. Из эгоистичных побуждений (это желание чаще всего не осознается)…

Дочь такой матери вырастает зависимой от нее, ведь маме постоянно нужна эмоциональная поддержка. Жизнь девочки превращается в ежедневное служение потребностям своей матери. Дочь берет на себя ответственность за эмоциональное состояние своей материи и за её счастье. Надо отметить, что эта непосильная ноша разрушает самооценку, чувство собственной ценности.

От своих собственных потребностей, желаний и нужд девочке приходится отказываться, потому что они, по сути, никому не важны и находятся на вторых ролях. Поскольку у неё существует психологическая зависимость от матери, она изо всех сил будет стараться соответствовать ее ожиданиям в надежде на то, то когда-нибудь та оценит все её старания по достоинству. Такие дети остро нуждаются в принятии и признании.

Как дочь воспринимает такие отношения?

— если я буду хорошей девочкой (послушной, отзывчивой, доброй, умной и т. д.), то мама, наконец, будет меня любить;

— когда я буду сильной и стану опорой для мамы, она меня оценит;

— если я сделаю, что мама хочет, она будет радоваться и будет счастлива, и я тоже буду счастлива.

Вместо того, чтобы опираться на взрослого человека, чувствовать его поддержку и принимать помощь, девочка (со своей ещё не окрепшей психикой) сама становится опорой для матери.

Когда мать ставит дочь перед необходимостью быть взрослой раньше времени, она наделяет её чрезмерной ответственностью, которая не соответствует её возрасту. По сути, она неосознанно использует (эксплуатирует) свою дочь.

Во взрослой жизни эта девочка может столкнуться со следующим:

— мать будет требовать исполнения этой роли на протяжении всей жизни;

— этот сценарий перейдёт на отношения с мужчиной (или другими значимыми людьми): только если буду достаточно хорошей для него, то он будет меня любить;

 — подобная стратегия поведения происходит и на работе: если и сделаю это задание (возьму дополнительную нагрузку, получу второе образование), то буду достойна признания, повышения зарплаты, повышения в должности…

Такие дочери фактически лишены детства, они становятся родителями для своих родителей, живут под гнетом завышенных ожиданий. Только выполнение определенных функций делает их достойными внимания и любви.  Ведь в этой ситуации мать транслирует: любовь нужно заслужить, заработать, доказать, что ты достойна. О безусловной любви нет и речи.

Как определить, что существует психологическая зависимость от матери?

  • Матери «вешают» свои проблемы на дочерей. Ждут от них утешения, заботы, помощи, поддержки.
  • Они ждут, что дочери организуют их жизнь, наведут в ней порядок. А так же будут выступать посредником в их отношениях (с мужем, бабушкой, отчимом).
  • Матери ждут помощи и поддержки от дочерей в решении их эмоциональных проблем: страхов, тревог, обид.

Девочка будет воспринимать мать, как слабую женщину, не способную справиться со своими обязанностями и проблемами. В определенный момент дочь начинает принимать за факт, что не имеет права на удовлетворение своих собственных потребностей. Что она может быть выслушанной, понятой, принятой, поддержанной.

Когда дочь пытается заявить о своих правах, предпринимает попытки создать свою семью, устроится на работу, заняться своими собственными интересами, мать может становиться очень агрессивной: обвинять, угрожать, предъявлять претензии.

Она моментально встает в позицию жертвы, делая все возможное, чтобы манипуляциями добиться своего. И добивается!

Надо признать, что ни одна дочь не способна удовлетворить эмоциональные потребности своей матери. Боль, переживания, страхи матери –  это зона её ответственности.

Невозможно сделать свою мать счастливой. Невозможно прожить жизнь за другого человека. Нет смысла приносить себя в жертву ей. Ты никогда не станешь хорошей, никогда не добьёшься её признания. Ты никогда не получишь той любви, которую ждешь.

Чтобы получить всё это, необходимо обрести мать внутри себя. Обрести свою Внутреннюю мать: любящую, принимающую, поддерживающую и сильную, на которую можно опереться. В этом случае появляется шанс научиться чувствовать свои потребности, желания, чаяния… И, следовательно, появляются силы всё это реализовывать в своей жизни. Таким образом человек начинает жить свою жизнь, а не заниматься обслуживанием интересов своей матери.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp) +7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Вера ребёнка. Притча.

Что такое вера? Как нужно «правильно» верить в Бога? Много люди говорят и спорят об этом. Вот и мне попалась как-то притча под названием «Вера ребёнка».

Однажды, в одном районе было засушливое лето. Дождя не было уже два месяца, и чтобы вызвать его, священник собрал сельчан для молитвы. Все жители деревни со своими детьми собрались на окраине деревни.

Одна мамочка вела за руку свою маленькую дочь. Девчушка бойко бежала, держа в своей руке разноцветный зонт. На ногах у неё были новые сапожки, но от пыли они такими уже не казались.

— Зачем тебе зонт, дождя-то не было почти два месяца? — улыбались люди, завидев кроху с зонтиком.

— Так мы же идём молиться, чтобы дождь, наконец-то, пошёл, — недоумевала девочка.

Дитя ни на секунду не сомневалось, что Бог услышит их молитву, и дождик обязательно пойдёт. Вот и зонт под рукой. Но что же взрослые?..

Часто люди произносят слова молитвы, но молитвенного состояния не достигают. Они превращая свою молитву в ритуал, ждут какой-то магии, а веры нет ни на йоту.

Молитва не должна становиться обрядом… Ведь главное – это не произношение слов, а определенное состояние души. Сонастроенность, погружение, вера… А если этого нет, то лучше и вовсе не молиться.

А что вы думаете по этому поводу?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи здесь. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Правильный выбор. Притча.

Как-то мне на глаза попалась одна интересная притча. В ней речь шла о том, как пятеро мужчин заблудились в лесу. Как им удалось выбраться? Кто сделал правильный выбор?

Однажды пятеро друзей решили изменить свою жизнь. Они собрали свои вещи и отправились в дорогу для поиска себя. Путь их привёл в густой непроходимый лес вдали от населённых пунктов. Они шли несколько дней, но в один момент они поняли, что заблудились.

Когда они решили обсудить, то как будут выбираться, выяснилось что у каждого из них своё видение решения этой проблемы.

— Я думаю нам нужно двигаться налево, так мне подсказывает интуиция, — предложил первый приятель.

— Мне кажется, что нам лучше повернуть на право, это будет правильнее, — высказал свою позицию второй.

— Я считаю, что лучше повернуть назад. Мы вернёмся на то место откуда начали свой путь, — не согласился с ними третий.

— Нужно идти вперёд, лес не может быть бесконечным, мы обязательно выйдем из него, — выдал своё решение четвёртый друг.

— У меня есть предложение получше, я предлагаю забраться на самое высокое дерево и посмотреть куда лучше двигаться, — предложил пятый из приятелей.

Но друзья, так и не договорившись, решили действовать по-своему. И пока предложивший посмотреть дорогу с дерева, лез на дерево, остальные направились каждый в свою сторону.

Забравшись на самый верх дерева, он увидел, где находится ближайший край леса. Теперь он даже знал, кто из его друзей выберется из леса первым, а кто последним. Спустившись с дерева, он пошёл самым коротким путём, всю дорогу думая о том, что сделал правильный выбор. Но он тоже ошибался…

Просто у каждого был свой выбор, а, значит, и свой путь.

Первый приятель, тот, что пошёл налево, шёл несколько недель и забрёл ещё глубже в лес. Но долгое пребывание в лесу без еды и воды, научило его выживанию в экстремальных условиях. Вернувшись домой он создал клуб по интересам. Члены этого клуба обучались способам выживания, и путешествовал с ними по разным уголкам природы.

Второй, повстречался в лесу с разбойниками, которые его ограбили. Но пожалев его, потом оставили у себя. Проведя с ними несколько месяцев, ему удалось убедить их исправиться и заняться праведными делами. Позже он стал священником и стал читать проповеди.

Третий, что решил вернуться назад, возвращаясь подумал, что в эти красивые места должны обязательно приходить люди. Позже он проложил в этом месте дорогу, по которой люди приезжали любоваться природой, не боясь заблудиться.

Четвёртый, который пошёл вперёд, открыл неизведанные места, где росли неизвестные ранее растения. Многие из них были лекарственными, поэтому позже он смог открыть аптеку, в которой продавал людям фитопрепараты.

Пятый, залезший на дерево, спустя некоторое время стал специалистом в области решений проблем. Ему удалось стать успешным кризис-менеджером.

Хотя каждый из пятерых принял своё решение, но в итоге им удалось найти своё призвание, благодаря этой ситуации. Каждый из них сделал правильный для себя выбор. Нет неправильных решений, любая ошибка — это опыт. А чтобы добиться успеха, нужно двигаться от одной ошибки к другой, не теряя энтузиазма.

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи здесь. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Можно ли за деньги купить счастье? Притча.

«Главное — чтобы здоровье было, а остальное купим». Наверное, многие из вас слышали эту поговорку-присказку. А всё ли продаётся за деньги? Некоторые ещё любят говорить: «Что нельзя купить за деньги, то можно купить за большие деньги».

Однажды внук подошёл к своему деду и спросил его:

— Скажи дед, а правда ли, что не в деньгах счастье?

— Да внучёк, это абсолютная правда. Вот посмотри, сколько богатых людей со своими дворцами и яхтами, могут купить себе лечение в лучших клиниках, но не могут купить себе здоровье. Кто-то может купить шикарный дом, но не может купить себе счастливую семью. У кого-то есть деньги на содержание слуг, но нет настоящих друзей. Есть женщина, но нет любви. Есть возможность развлекаться, но они не могут испытывать от этого радости. За деньги можно получить хорошее образование, но нельзя приобрести ум.

А ещё нельзя купить время. Это тот самый главный ресурс, который мы порой так бездарно тратим. И так часто потом сожалеем об этом. Наверное, никто не станет жалеть о том, что он мало работал, если вам останется жить один год или месяц, или один день?

А как вы думаете, что ещё невозможно купить ни за какие деньги?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи здесь. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Открой своё сердце. Притча.

Как часто мы чего-то ждём от жизни? Ругаем свою судьбу? Потом удивляемся, что в нашей жизни ничего не меняется. А что мы делаем для того чтобы её изменить? Можно долго ждать перемен, так и ничего не предприняв для улучшения своей жизни. При этом можно ещё кого-то в этом постоянно винить. Жизнь — для тебя, она идет тебе на встречу. Просто открой своё сердце.

Однажды учитель задал своим ученикам, казалось бы, простой вопрос:

— Почему разбивается стекло в окне, если в него брошен камень?

— Наверное, потому что стекло хрупкое, — сказал первый ученик.

— Оно бьётся, потому что камень тяжелый, — ответил второй.

— Камень летел с большой скоростью и попал точно в центр окна, — предположил третий.

— Каждый из вас был прав, но только отчасти. Главное, почему стекло разбилось — это то, что окно было закрыто.

В нашей жизни каждому из нас даются какие-то шансы. На успех, счастливую жизнь, здоровье… Но как мы их используем? Сначала мы выбираем вуз и специальность, где проще получить образование, то есть мы выбираем не то, что нам по душе. Потом мы отказываемся от хорошей работы, потому что далеко ехать или она — в другом городе. Не занимаемся физкультурой и спортом, потому лень или нет подходящих кроссовок…

Так же, как окно, наше сердце бывает закрыто и для любви, и для жизни в целом.

У нас у каждого есть шанс на удачу, успех, долгую и счастливую жизнь, вот только наше сердце закрыто, как то окно. Открой своё сердце, и жизнь даст тебе то, о чём ты так долго мечтал.

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи здесь. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Жадность. Притча.

Жил в одной деревне очень добрый и щедрый столяр. Зарабатывал он тем, что делал для людей добротную мебель. Кому стулья, кому стол, шкафчики… Всё, что может пригодиться в доме, мог сделать наш мастер. Часто помогал он сельчанам, порой даже бесплатно мог изготовит для тех, кто нуждался. В общем, жадностью не отличался.

Слава о мастерстве деревенского столяра облетела всю округу. Не смотря на то, что все считали его искусным мастером, очень щедрым и добрым человеком, но счастья ему в жизни это не приносило. Его постоянно что-то беспокоило, последнее время он даже совсем перестал улыбаться. Всё время ходил, как в воду опущенный.

Мысль о том, что с ним что-то не так, совсем лишила его сна. И тогда он решил обратиться к мудрецу, живущему в соседнем селе. Собираясь к нему, он взял с собой в подарок шкатулку, сделанную своими руками.

Старец, встретив мастера, проводил в дом и стал расспрашивать, что заставило его прийти. Наш столяр рассказал про себя: как он всем помогает, даже за работу берёт меньше денег, а порой и бесплатно выполняет заказы. Мол, все его очень любят и ценят, но почему-то последнее время нет в душе покоя.

— Может, дашь мне какой совет, что я делаю не так, почему мне нет счастья в жизни? — закончил свой рассказ мастер.

Выслушал его старец и говорит:

— Жадность твоя всему виной.

— Да как же так? Если я многое делал почти даром, а порой последнее себя отдавал людям. Ничего не жалел для других. Все это знают.

— Вот эта твоя щедрость и есть на самом деле жадность.

— Я рассказал свою проблему, да видно не услышал ты её. Что же прощай, пора мне домой, — сказал столяр, направляясь к двери.

— Постой, коли ты пришёл за советом, то послушай.

Остановился в дверях мастер и вернулся, снова сев напротив старика.

Что ты думаешь, когда помогаешь людям, берёшь с них меньше денег за свою работу или вообще даром работаешь?

— Ну, если честно, то думаю что все мои добрые дела зачтутся мне. Что Бог увидит мои хорошие поступки.

— Да, я был прав. Жадность твоя не даёт тебе покоя. Только вот платы за свой труд ты не с людей берёшь, а от Бога ждёшь. Не беря большой платы от деревенских, ждёшь большой платы от Бога. Вот в чём твоя жадность. А саму себе ты не можешь в этом признаться.

— Да, соглашусь с тобой. Есть за мной такой грех. Так что же мне с этим теперь делать?

— Продолжай заниматься тем же, что и раньше делал. Только делай всё не «задаром». Бери за свою работу не больше, но и не меньше, чем она того стоит. Пока не научишься отдавать без мыслей, что Бог воздаст тебе. Отдавая своё, другого богаче не сделаешь, а вот у себя отнимешь. Ещё жадность проявляется в том случае, когда отдавая что-то, ждёшь, что вернётся взамен.

— Спасибо тебе. Я понял свою ошибку, но у меня есть ещё один вопрос. Не будут ли люди теперь считать меня жадным?

— Не беспокойся об этом. Те, кому надо, поймут, а кто не поймёт, всё равно будут осуждать. Спокойствие и счастье вернутся в твою жизнь, когда твоя работа будет оплачена достойна сейчас, а не когда-нибудь в другой жизни.

Вернувшись в свою деревню, мастер сделал всё, как сказал старец. Когда он называл цену за свою работу, люди отдавали деньги и не становились беднее. А мастер с тех пор снова начал улыбаться, а работа ему стала приносить ещё большее удовлетворение.

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Честный вор. Притча.

Главная проблема честного человека заключается в том, что он всегда ждёт честности от других. Кто из нас хоть раз в жизни не обманывал, не брал то, что ему не принадлежит? Если есть такие, можете дальше не читать. Значит, притча «Честный вор» не для вас.

Как-то на восточном базаре произошла кража. Долго вора искать не стали, поймали первого попавшегося и повели к Халифу. Халиф, узнав в чём повинен пойманный человек, тоже не стал разбираться и приказал казнить «виновного».

Когда «вора» вели к месту казни, он сказал страже:

— Как жаль, что моя тайна уйдёт вместе со мной…

— Что за тайна такая? — заинтересовались охранники.

— Я умею делать то, что никто больше не умеет, — продолжил свои слова невинный человек.

— И что же ты такое умеешь? — ещё больше заинтересовались стражники.

— Я могу посеять золото, чтобы оно дало урожай золотых монет, — заинтриговал охранников «вор».

Казнь решили приостановить, и послали гонца к Халифу. Тот узнав о чудесном даре человека осуждённого на казнь, велел привести его обратно во дворец.

— Я узнал, что ты умеешь сеять золото. Если это так, то посей его для меня. А взамен я сохраню тебе твою жизнь. — сказал правитель глядя на бедолагу.

После того как принесли в мешках золото, и всё было готово для посева, наш «вор» обратился к Халифу.

— Ну что же, всё готово. Теперь нужно назначить того, кто будет золото сажать. Только это должен быть абсолютно честный человек, который сам никогда не брал чужого. Хоть я и ничего не крал, но меня обвиняют в воровстве, поэтому моя кандидатура не подходит для этого занятия, — глядя на правителя сказал человек.

— Визирь, тебе тогда сеять золото. — обратился Халиф к к своему Визирю.

— Нет, Господин, я не могу этого сделать, — стал отпираться Визирь.

— Тогда ты, — повернулся правитель к судье.

— Я тоже не подхожу для этого, — ответил судья.

После отказались мулла и другие придворные, сославшись на то, что они тоже грешны. Перебрав всех, ни нашлось ни одного честного.

— Тогда вам самому придётся сеять, — обратился наш «вор» к Халифу.

— Я тоже могу испортить всё, — слегка покраснев ответил Правитель.

— Как же так? Во дворце нет даже одного честного человека? И вы хотите казнить того, кто ничего не крал, как вора?

К сожалению, времена меняются, а люди остаются теми же. С теми же пороками, с теми же недостатками. А понятие «честный вор» сейчас имеет совсем другой смысл.

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи здесь. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Как мы судим других? Притча.

Как часто мы судим других? Посмотрев на человека, сразу пытаемся навесить на него ярлык. Можно ли только посмотрев на человека, понять кто стоит перед нами? И что скрывается за нашими словами?

Как-то старый учитель со своим учеником сели отдохнуть в тени дерева у дороги. Пока они седели под деревом, мимо них проходили люди и каждый, глядя на них, что-нибудь да сказал.

— Что сидите бездельники? Лучше делом бы занялись, — сказал первый прохожий.

— Смотри-ка, сидят они. Проходящих девушек рассматривают, — посмотрев на учителя с учеником, бросил второй прохожий.

— Устали наверное? В такую жару работать не легко, — глянув на отдыхающих под деревом, сделал вывод третий.

Выслушав высказывания трёх прохожих, учитель повернулся к ученику и сказал:

— Посмотри, пока мы сидели под деревом, три человека подумали про нас. Первый, который сказал что мы — бездельники, скорее всего, сам бездельник. Второй, который сказал, будто мы девушек рассматриваем, наверное, сам любит поглазеть на них. А третий, наверное, шёл уставший с работы, поэтому подумал, что мы отдыхаем после работы. Люди судят других, сами не подозревая, что говорят они о себе. Вот так мы часто судим о других, себя не ведая.

А чём эта притча для вас? Может в неё вы увидели своих знакомых, а может себя?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Идеальный кувшин. Притча.


Один гончар всю свою жизнь мечтал изготовить идеальный кувшин. Он не спал долгими ночами, мысли о нём не давали покоя мастеру. За свою долгую жизнь много разной посуды он изготовил, которая приносила пользу и радость людям. Но кувшин, который бы стал венцом его творения, так и не удавался мастеру.

В его мечтах кувшин должен был быть изящным, но прочным, вместительным, но лёгким. Красота формы сосуда должна была приковывать взоры людей, смотрящих на него. Чтобы люди, увидев кувшин, восхищались его красотой, и говорили:

— Такой кувшин мог сделать только Великий мастер!

Но сколько он не пытался сделать кувшинов, всё было не то. После очередной неудачной попытки, он от досады бросал сосуд об пол, а утром собирал осколки. Продолжались долгие дни и годы его творчества, но пластичная глина не давала ему сотворить чудо.

Однажды мастер трудился над очередным кувшином всю ночь, а когда начала заниматься заря, решил прилечь отдохнуть. Кувшин, который он слепил, был всем хорош, но мастера он снова не устроил. На этот раз уставший гончар не стал разбивать его, а поставил на стол с мыслью: «Выброшу завтра».

Проснувшись уже в полдень от жары и жажды, наш мастер захотел попить. Он попросил жену принести холодной воды.

— Милый, а какой кувшин мне взять, чтобы сходить на родник? — спросила женщина.

— Возьми тот, который я изготовил сегодня, он стоит на столе в мастерской, — вспомнив о своей последней работе, ответил муж. А сам подумал, что для воды сгодится, если уж не получился идеальным.

Вернувшись с водой, женщина подала мужу кружку и стала из кувшина наливать в неё прохладную родниковую воду. Глядя на то, как из запотевшего сосуда льётся вода, а также на гибкий стан своей супруги, вдруг мастер увидел всю красоту и изящество. Он с годами не утратил своей любви к ней, а даже, наоборот, она с каждым прожитым годом становилась ещё сильнее.

Любуясь этим видом, мастер подумал: «Что же тогда есть совершенство? Я многие годы потратил на то, чтобы сделать идеальный кувшин, вкладывая в него свои силы и душу… Но я лепил лишь форму и не пытался её наполнить. Лишь наполнив кувшин прохладной водой, а жизнь — любовью, можно добиться совершенства. Любовь и есть само совершенство, без неё жизнь человека становится пустой, как ненаполненный кувшин».

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Я не знаю, кто я, какая я…

«Мне 19 лет. Заметила, что за последние два года стёрся образ моего Я, образ личности. Общаясь с людьми, в Интернете, я представлялась другим человеком. Это был воображаемый образ. Другое имя, внешность, да и вообще жизнь. Когда же общение переходит в новую стадию, я не выходила на связь. Причём, раньше я не видела в этом ничего плохого. Нет, всё-таки иногда я жалела, мучилась от угрызения совести, но…

Потом я переехала в другой город, стала студенткой. Но до сих пор не могу нормально общаться с людьми, особенно с парнями. Все идёт нормально до того, как мне предложат встречаться. У меня буквально отпадает любой интерес к человеку. И так постоянно. Сама начинаю вытворять непонятную чушь, чтобы общение сошло на нет.

Я не знаю, как быть. Кто я? Я вижу себя «никем». Не воспринимаю свои достижения, внешность и т.д. Пытаюсь постоянно измениться, стать лучше именно для себя. Но результата даже не замечаю. Какая-то непонятная гонка».

Ответ:

Вы пребывали в некой виртуальности. Вам хотелось виртуальной жизни, виртуальных отношений больше, чем реальных. Как только речь заходила о том, чтобы встретиться воочию, вы, как вы сами пишете, всё сводили на нет.

Задайте себе вопрос: чем пугает реальность? Чем страшны реальные отношения, реальные встречи? Что самое страшное может произойти, если я покажусь? Покажу своё истинное лицо?.. Чего я опасаюсь?

Почему я отказываюсь от отношений? Почему я не хочу их и бегу от них? Что я себе не позволяю?

«Кто я? Я вижу себя «никем»Пытаюсь постоянно измениться, стать лучше…» Какой вы хотите стать? Чем вы отличаетесь от придуманного образа?

Эти вопросы лучше обсудить с психологом или психотерапевтом. Вам необходимо лучше узнать саму себя.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp) +7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Прошлое, настоящее и будущее. Притча.

Как часто мы вспоминаем о прошлом, беспокоимся о будущем, живём в настоящем? Что для вас важнее: прошлое, настоящее или будущее?

Однажды три приятеля затеяли спор и каждый настаивал на своём. Первый говорил, что прошлое важнее всего. Второй говорил, что — будущее, а третий настаивал, что настоящее.

— Всё, что у нас есть, это только благодаря нашему прошлому. Наши знания, опыт, добрые дела, которые мы совершили. Всё, это придаёт смысл и уверенность в жизни. Друзья и близкие люди, которые у нас были, как быть без воспоминаний о том прекрасном времени, что было проведено с ними, — попытался обосновать своё мнение Первый.

— Я считаю, что важнее то, что будет со мной. А знания прошлого — какой в них прок? Гораздо ценнее знать, что мне пригодится в будущем. То, чего я достигну через десять лет, полезнее того, что было десять лет назад. Мы действуем, исходя из того, чего мы хотим добиться, — возразил Второй.

— Да, в чём-то вы оба правы, но вы не учли главного. Ведь прошлое существует только в нашей памяти, а будущее — только в наших мечтах. То есть будущего ещё нет, а прошлого уже нет. Невозможно изменить того, чего нет. А, значит, что-то сделать и изменить мы можем только в настоящем, — высказал свою точку зрения Третий.

Жить здесь и сейчас — вот всё, что мы можем и должны делать.

А как считаете вы — кто из троих приятелей был прав?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Состояние такое, что ничего не хочется…

«Мне 18 лет. Состояние такое, что ничего не хочется. И не жить, и не умереть. Я устала от постоянных конфликтов с мамой. Жить с ней не хочу. Общаться тоже не хочу.

Поступила  в этом году на очное обучение. Так переживала перед поступлением, что, когда поступила, все умерло. Как будто не праздник, а факт. Хотя весь год хотела туда, правда получилось поступить на другой факультет, профиль не сильно отличается, но всё же отличается. И это тоже, возможно, влияет на моё состояние.

Всё время грущу, хочется плакать. Не знаю, как по-другому. Как жить дальше, куда жить… Друзей в том городе нет, все разъехались. Что делать?»

Ответ:

Похоже, у вас произошло эмоциональное выгорание после трудного учебного года, после сдачи ЕГЭ…  Тем более экзамены проходили в необычных коронавирусных условиях и были очень сильно растянуты по времени. А это дополнительные стрессы, напряжение нервотрепка. И вот, казалось, результат достигнут, все испытания позади, вы поступили в вуз, а сил радоваться нет и даже жить как будто сил нет… Вы так и пишете «Состояние такое, что ничего не хочется, как жить дальше, куда жить». Как говорят психологи, безресурсное состояние.

Накопился стресс и напряжение. Нужен отдых, расслабление. А тут начинается новый учебный год. Это для вас новое испытание, потому что начинается неизвестный период жизни, потому что детство закончилось… А тут еще нет поддержки от самого близкого человека – мамы. Кстати, здесь нужно подумать, к кому можно обратиться за такой поддержкой – возможно, к бабушке, тёте или какому-то другому авторитетному и значимому для вас человеку.

Что делать?

Обязательно прибегнуть к каким- то ресурсным и любимым занятиям/хобби. Что вы больше всего любите делать? Чем вам нравится заниматься для души? Читать, рисовать, бродить по городу, смотреть добрые фильмы? Вам сейчас обязательно нужно пополнить свои душевные силы. Что называется, наполниться. 

По поводу того, что вы поступили на другой профиль, не на тот, на который хотели. Учтите тот факт, что можно будет со временем перевестись на нужный факультет. Если откровенно, это может и не быть определяющим фактором в вашей дальнейшей профессиональной жизни. Не все работают по специальности. Жизнь удивительным и непредсказуемым образом всё расставляет на свои места. Не всё происходит сразу и навсегда. И мы никогда не знаем, где найдём, а где потеряем.

Желаю вам в первую очередь набраться сил! И обязательно найти человека (или группу) для общения и поддержки. Возможно, это будет новая подруга (друг), а, возможно, психолог. Решать вам.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp) +7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Другие статьи на Яндекс Дзен.

На что мы тратим свою жизнь? Притча.

Как мы распоряжаемся самым главным ресурсом, что у нас есть? Я сейчас говорю о времени. На что мы его тратим? Что для нас ценно? На что мы тратим свою жизнь?

Как-то мудрецу задали вопрос, что в жизни, которую он прожил, его удивило больше всего?

Мудрец ненадолго задумался и ответил:

— Когда я вижу людей, то не перестаю удивляться… Многие из них сначала приносят в жертву своё здоровье, для того чтобы заработать много денег. Когда они это получают, то затем тратят деньги на то, чтобы восстановить здоровье. Люди так сильно переживают за своё будущее, что упускают настоящее. Поэтому они не живут ни в настоящем, ни в будущем. Люди живут так, словно они будут жить вечно. Но когда их дни уже сочтены, то к ним приходит сожаление о том, что они и не жили…

Мы думаем, что наша жизнь ещё впереди. Но время неумолимо, жизнь проносится, как курьерский поезд… Каждый прожитый день имеет свою ценность… Только здесь и сейчас, прошлого уже нет, а будущего ещё нет…

Ничто не является более тягостным для мудрого человека и ничто не доставляет ему большего беспокойства, чем необходимость тратить на пустяки и бесполезные вещи больше времени, чем они того заслуживают.

Платон

На что мы тратим свою жизнь?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Найти счастье. Притча.

Что такое счастье? Как стать счастливым? Чем его можно измерить и как его найти?

Человек склонен думать, что ещё чуть-чуть нужно подождать, и тогда… Когда закончу школу, получу диплом, найду хорошую работу… Вот тогда я стану счастливым, счастье точно придёт ко мне.

Но, достигая одной цели, появляется другая, третья… Нам кажется, вот повзрослеют дети, ну ещё нужно расширить свой дом… Вот закончится ремонт, и тогда уже точно я стану счастливым.

Но мечта о новой машине и поездке на курорт в Карловые Вары снова не дают покоя. А тут уже и пенсия не за горами. Когда же оно придёт — моё счастье? Постоянно чего-то ждёшь, то повышение по службе, то отпуска, то зарплату, то внуков…

Когда же наступит этот момент счастья? Нам постоянно чего-то не достаёт, чтобы почувствовать счастье. И в этой постоянной погоне за ним мы упускаем саму жизнь. А проблема в том, что счастье — это не цель, к которой нужно стремиться. Счастье — это путь, которым ты двигаешься по жизни, и он состоит как раз из этих постоянно сменяющихся дел, забот…

Всё происходит только здесь и сейчас, другого времени у вас не будет. Перестаньте ждать, начните быть счастливым. Живите полной жизнью, занимайтесь любимыми делами, проводите больше времени с любимыми людьми, путешествуйте.

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Старик и финики. Притча.

Вёл по пустыне торговец свой караван с товаром и увидел, как старик что-то сажает в песок. Стало ему интересно:

— Доброго дня! Увидел я, что вы занимаетесь земледелием, и стало мне интересно, что можно сажать в такую жару в пустыне?

— И вам доброго дня! Я сажаю здесь финики.

Старик взял очередную пальму и опустил её в подготовленную яму.

— Простите за вопрос, но сколько вам лет?

— Мне в этом году будет семьдесят восемь. А почему ты спросил об этом?

— Всем известно, что пальма начнёт плодоносить только через пятьдесят лет после того, как ты её посадишь. Я, конечно, желаю вам здоровья и долгих лет жизни, но сомневаюсь, что вам удастся изведать этих фиников. Так не пустым ли делом вы занимаетесь?

— Я всю жизнь ел финики с пальмы, посаженной кем-то другим. Он, вероятно, тоже знал, что ему не придётся их отведать. Поэтому я сажаю сегодня финики для того, чтобы другие, спустя годы, смогли их отведать. Я хочу сделать это в знак благодарности тому человеку, который посадил те пальмы, плодами которых мы сейчас пользуемся.

— Спасибо тебе за этот урок мудрости. Разреши мне в знак благодарности заплатить тебе за это?

С этими словами купец вынул несколько монет и протянул старику.

— Я благодарен тебе. Но посмотри, что произошло. Я ещё не успел посадить пальмы, а урожай в виде денег уже получил.

— Ещё раз спасибо за мудрость. И этот урок для меня даже важнее первого.

Купец снова достал монеты и отдал старику.

— Так в жизни бывает: ты сажаешь, зная, что не соберёшь урожая, а в итоге получаешь его, да ещё и дважды.

Старик улыбнулся и опустил полученные деньги в карман.

А для вас о чём была эта притча?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Мои друзья перестали со мной общаться.

«Здравствуйте. Так сложилось, что у меня есть знакомые, которые являются достаточно известными людьми. Когда друзья стали публичными, то перестали со мной общаться. Они всегда мне говорили, чтобы я начала развиваться и добиваться успеха и известности. А у меня нет таких амбиций, чтобы это делать. Успех ради успеха как-то странен для меня.

Я очень болезненно переживаю по поводу того, что они перестали со мной общаться. И не понимаю — неужели так важно, чтобы друг был очень известным человеком?

Сначала они видели во мне талантливого человека. А по мере их продвижения на пути к успеху начинали меня подталкивать что-нибудь делать. Но я поступала по-своему. Это ведь моя жизнь. И мне виднее, как поступить. А потом я слышала колкие и обидные фразы в свой адрес, обесценивание моего таланта… После — игнор.
Получается, что друзья мои были какие-то ненастоящие?»

Ответ:

Получается, что не настоящие… Вы совершенно четко написали, что вы не настолько амбициозны и не хотите добиваться подобного. А, может, вы не хотите платить за, так называемый, успех слишком высокую цену… У вас другие цели и ценности. Вы не хуже этих людей. Вы просто другая.

Не стоит мерить свою жизнь их мерками. Это очень важно понимать. А то побежите со всех ног не за своими целями… Ищите своё и ищите своих.

А что касается тех болезненных переживаний, которые вы испытываете в результате того, что ваши друзья перестали с вами общаться. Позвольте себе погоревать. Да, это грустно, неприятно, обидно. Проживите это. Поплачьте. Это тоже важно сделать. Ведь это тоже потеря. Есть над чем поплакать.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp) +7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Искусство побеждать. Притча.

Хотите стать сильными, чтобы никто не мог вам сказать ничего плохого? Легко выигрывать все схватки, стать непобедимым для противника? В совершенстве освоить «искусство побеждать»?

Как-то к мастеру боевых искусств, мудрецу и философу пришёл молодой парень. Он очень хотел стать его учеником. Прежде чем взять юношу к себе в ученики, он поинтересовался:

— Зачем ты пришёл ко мне, что ты хочешь получить?

— Я пришёл чтобы заниматься единоборствами и стать лучшим бойцом. Я хочу стать непобедимым.

— Ты хочешь чтобы тебя никто не мог победить? Это очень просто. Ты должен стать ко всем внимательным, добрым и вежливым. Доброе отношение к людям сделает тебя сильнее. Если ты станешь внимателен к людям, то сможешь видеть их, чувствовать их настроение, и тогда ты сможешь победить их, даже не вступая в схватку. Ты станешь непобедимым, так как у тебя не будет врагов.

— Я понял, учитель.

И с этими словами юноша удалился.

Но, спустя несколько минут, юноша снова вернулся.

— Ты что-то ещё хотел сказать? — вопросом встретил его учитель.

— Да, я хотел узнать. Я слышал, что вы приболели, могу ли я вам чем-то помочь?

— Иди в зал, сейчас начнутся занятия…

Хотите изменить мир вокруг — начните с себя. Ваши внутренние перемены изменят ваш внешний мир. В этом и будет ваше «искусство побеждать».

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Зона комфорта, как правильно выходить из неё?

Зона комфорта – это когда всё знакомо и понятно. Даже если это нелюбимая работа или отношения, которые не устраивают. Зато всё привычно и знаешь, чего ожидать от ситуации или человека.

Однако, известно, чтобы получать другие результаты в жизни, необходимо что-то менять и меняться, а, значит, выходить из зоны комфорта. Есть люди, которые на это способны. Но наша психика так устроена, что при любом изменении мы испытываем стресс. Потому что в этом процессе нас сопровождают две вещи: неизвестность и страх.

Да, можно выпрыгнуть из зоны комфорта, но при этом заплатить такую высокую цену, что остальное уже не будет иметь никакого значения.

Как можно себе помочь выйти из зоны комфорта?

Существует зона комфорта и зона паники. Между ними расположен промежуток, когда уровень стресса повышается, но при этом мы находимся в достаточно комфортных условиях, что дает нам возможность подкопить ресурс (энергию) для дальнейших действий.

Что важно на этом этапе? В первую очередь, необходимо принять решение. К примеру, о смене работы или уходе из отношений. Начиная с этого момента, вы как будто отдаляетесь от ситуации, от людей. И на фоне этого внутреннего отделения постепенно происходит отделение внешнее.

Если речь идет о смене работы, вы начинаете активно интересоваться, что происходит вокруг. Если это касается отношений, то вы беретесь решать первоначальные бытовые задачи: где жить, как жить, на что жить, кто может мне помочь, и к кому можно обратиться за поддержкой.

Когда вы соберетесь покидать зону комфорта, подготовьте плацдарм, который позволит вам покидать привычный образ жизни с наименьшими душевными затратами.

Это в любом случае будет стресс. Ваша задача – позаботится о себе, чтобы вы сами себя вгоняли в стресс как можно меньше.

Имеет смысл позаботиться о себе, чтобы не получилось, что вы выиграли ровно настолько, насколько проиграли.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp) +7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Любовь. Притча.

Что такое любовь? Как добиться взаимности от человека, который тебе не безразличен? Что для этого нужно сделать и чего нельзя делать ни в коем случае?

Однажды к мудрому учителю пришёл ученик с вопросом:

— Мне нравится одна девушка, но я никак не могу добиться от неё любви.

— Ты не получишь любви, если будешь её требовать.

— Учитель, как же так? Почему так происходит?

— Представь, что к тебе в дом будет кто-то пытаться войти без твоего разрешения. Если они будут стучаться, ругаться, злиться, что ты не открываешь дверь, то что ты сделаешь?

— Я наоборот ещё крепче закрою на все замки.

— Так вот и ты силой не ломись в чужое сердце, оно ещё сильнее закроется для тебя.

— Но что же мне тогда делать, учитель?

— Если хочешь чтобы сердце девушки открылось для тебя, то стань гостем, которого ждут. Нужно просто любить, только любовь может открыть любое сердце. Даже то сердце, которое долгое время было закрытым. Если твоя любовь чистая и искренняя, то оно обязательно откроется. Пусть твоя любовь будет подобна цветку, который нектаром привлекает к себе пчёл.

Познать любовь может только тот, кто любит.

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Какие бывают манипуляции?

Манипулирование людьми — использование другого человека в своих целях, для получения собственной выгоды.

Существуют разные манипуляции. Рассмотрим их виды вкратце.

Висхолдинг — когда партнер переводит тему разговора со значимой для вас темы. Забалтывает, переключает внимание, отшучивается, чтобы не отвечать, по существу. Собеседник не отказывается от разговора, он улыбчив, доброжелателен, но при этом уводит от сути.

Газлайтинг — форма манипуляции, которая заставляет сомневаться в себе и потерять чувство реальности и самоценности. Например, вам рассказали глупую шутку, а вы недоумеваете. Вам это подносят как: это у вас проблемы с юмором, а не у собеседника — с тактом. Вы злитесь, но это у вас истерика, а не собеседник плохо поступил с вами.

Двойные послания — взаимно противоречащие фразы или указания. Например, сюда можно отнести следующие послания: «Приказываю тебе не слушать моих приказов!». Кричать на ребенка со словами: «Никому не позволяй кричать на тебя!», «Чтоб глаза мои тебя не видели, иди ко мне!»

Неглект — игнорирование партнером своих обязанностей по заботе о близком человеке, пренебрежение им, его потребностями, желаниями, просьбами. Например, отказать ребенку в покупке футбольного мяча, потратив деньги на собственные развлечения.

Обесценивание — принижение значимости чувств, успехов, ценностей других людей или своих собственных. «Не переживай! Разве это проблема?», «Ты получила диплом? А почему не красный?».

Пассивная агрессия — подавленное выражение гнева. Человек не может выразить агрессию прямо. Например, скрывает за сарказмом или подколами, вплоть до неосознанного вредительства.

Эмоциональный неглект — одна из сторон не реагирует на эмоциональные нужды другой стороны. Например, родитель не замечает заплаканного ребенка или на просьбу поговорить отнекивается.

Все эти тонкие виды манипуляции объединяет то, что вам вроде бы ничего такого не сказали, но после общения вы чувствуете раздражение, обиду, гнев, возмущение, страх. Это — сигнал о том, что ваши границы нарушили, и вы оказались жертвой манипулятора.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp) +7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Ценность времени. Притча.

Кто-то из великих ответил, когда его спросили про возраст: «Мне 10 лет. Потому что то, что уже прожито, не существует, а осталось лет десять, и это то, что я имею». А в чём ценность вашего времени? Сегодня притча о том, как мы ценим наше время…

Сколько времени из своей жизни вы проводите на работе? Добавьте ещё сюда время, которое вы тратите на дорогу. Может, вам хорошо платят, но за это вы расплачиваетесь своей жизнью. Эту часть жизни вы не находитесь с теми, кто вам близок и дорог. Может, вы трудитесь, чтобы хоть как-то закрыть свои счета и кредиты? Но, скорее всего, вы работаете для удовлетворения своих желаний. Чем больше вы работаете, тем больше зарабатываете. Чем больше зарабатываете, тем больше хотите. В итоге, это превращается в порочный круг. А насколько вам действительно нужны все эти вещи, новые авто, ремонты, айфоны?.. Стоит ли это того, чтобы пропустить финальный матч по футболу с участием вашего сына или первый концерт вашей младшей дочери?.. Дальше продолжите сами… Что в вашей жизни является ценностью? От чего вы готовы отказаться?

Есть такая теория про «тысячу шариков». Согласно ей, среднестатистический человек живёт около семидесяти пяти лет, кто-то чуть больше, кто-то меньше. За это время у него бывает три тысячи девятьсот воскресных дней. Человек, который как-то задумался и сосчитал это, на тот момент прожил пятьдесят пять лет. Значит, на тот момент ему оставалось прожить ещё тысячу воскресений. И он решил пойти в магазин и купить тысячу маленьких игрушечных шариков. Принеся их домой, он высыпал шарики в большую стеклянную банку. А затем каждое воскресенье доставал по одному шарику и выбрасывал в мусорное ведро.

Этот человек обратил своё внимание, когда ты видишь, как количество шаров в банке убывает, так же, как и оставшиеся дни твоей жизни, то острее чувствуешь ценность времени. И вот однажды пришёл тот день, когда в банке остался последний шарик… Теперь каждый следующий день он воспринимал, как бонус. Он ещё больше почувствовал ценность времени, которое он мог проводить со своими любимыми и близкими людьми…

А как вы тратите своё время? В чём ценность вашего времени? Сколько шариков вы купили бы, если бы пошли в магазин сегодня?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Мой муж отлынивает от домашних дел. Почему?

«С моим мужем происходят странные вещи. Если я говорю ему, что завтра хотелось бы, чтобы он поучаствовал в уборке дома или сходил погулять с ребенком, то на следующий день он сразу заболевает. Причем заболевает по-настоящему: с высокой температурой и другими симптомами. Болеет всерьез: ходит по врачам, сдаёт анализы, пьет антибиотики. В общем постоянно муж отлынивает от домашних дел. Почему так происходит?«

Ответ психолога:

Вероятно, это паттерн (схема) поведения вашего мужа с детства. Например, если он что-то не хотел, идти в школу или делать какую-то работу по дому – психика настолько сопротивлялась, что он заболевал.

Что-то вызывает внутренний конфликт, и выходом для бессознательного является болезнь.

Иными словами, это — выученный с детства алгоритм отлынивания от дел, которые выполнять не хочется. Психика так натренировалась, что запускает механизм болезни. Уважительная причина есть. Не подкопаешься.

Можно обратить внимание на то, как вы сообщаете своему мужу о том, что нужно сделать?  Какой интонацией? Как можно по-другому сообщить о прогулке или иных делах?

Попробуйте проговорить свою просьбу мягче, без приказного тона. Или вообще обсудить дела коллегиально. Спросите, что он об этом думает. Предложите ему самому назначить день и время для таких мероприятий. То есть попробуйте не приказывать, не указывать, а договариваться. А еще лучше постараться всё так организовать, чтобы инициатива шла с его стороны.

В вашем муже что-то отчаянно сопротивляется попыткам вытащить его куда-то, заставить что-то делать.

Может быть, вы не даёте ему права отказаться напрямую, «по-хорошему»? То есть сказать «нет». Поэтому он вынужден прибегать к такому способу – заболеть.

Вероятно, именно так он сопротивляется приказу своей мамы, которой не мог ответить напрямую. Возможно, своими действиями и интонацией вы напоминаете ему её. Поэтому ваш муж отлынивает от домашних дел.

Проанализируйте своё поведение. Попробуйте сменить тактику. Понаблюдайте за своим поведением и поведением своего мужа.

Иванова Наталья, психолог. Консультирую онлайн. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии здесь.

Магазин желаний. Притча.

Мы часто о чём-то мечтаем, чего-то хотим, но что мы сами делаем, чтобы это появилось в нашей жизни? Притча «Магазин желаний» об этом.

Как-то одной молодой женщине привиделся сон. В этом сне она шла по городу и зашла в какой-то странный магазин. Когда она подошла к прилавку, то увидела, что за прилавком стоял сам Господь Бог. Женщина была очень удивлена и смогла только вымолвить:

— Это ты? О, Господи!

— А чему ты так удивлена? Ты ведь искала меня?

— Да, конечно. Я каждый день в молитвах обращалась к тебе, но вот так встретить…

— Ты зашла в лавку за покупками, чтобы ты хотела приобрести?

— А что здесь продаётся?

— Здесь ты можешь приобрести всё, о чём мечтаешь. Какая у тебя есть мечта?

— Я бы хотела приобрести Любовь, Счастье, Здоровье, Богатство.

Ненадолго Бог отлучился в складское помещение и вынес оттуда небольшую картонную коробку.

озьми, это твой заказ.

Женщина в недоумении смотрела то на Бога, то на коробку:

— Как в этой маленькой коробке уместилось всё, что я просила?

— Да, в ней все твои желания. Это коробка с семенами. Теперь ты знаешь, что тебе нужно делать…

А для вас о чём эта притча?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Обида. Притча.

Часто ли вы на кого-то злитесь, так что обида не даёт вам потом спокойно жить? Что вы с этой обидой делаете?

Пришла однажды женщина к мудрецу и спрашивает:

— Скажи мне, о, мудрейший, почему мне так не везёт в жизни? На мою долю выпало столько страданий, неужели я не заслуживаю счастья?

— Хорошо, расскажи мне, от чего ты страдала?

— В детстве со мной несправедливо обходились мои родители, часто наказывали и ругали. Во дворе меня постоянно обзывали дети, не хотели со мной играть, некоторые даже били меня. Потом, когда я выросла и вышла замуж, то мне попался муж-пьяница, и с ним я горя хлебнула. У нас родилось в браке трое детей, тяжело было их растить, но и они выросли непутёвыми, неблагодарными… Теперь даже со мной не хотят общаться. Да и с работой мне не повезло, платили мало, а работать приходилось много, бывало и без выходных. А потом и вовсе уволили…

— Да-а, тяжёлая у тебя была жизнь… А что ты сама в своей жизни сделала хорошего? Почему ты думаешь, что заслужила счастье?

— Это как? Я же столько страдала, неужели я не достойна любви и счастья? Я каждый день молилась, каждый день заботилась о детях, о муже, была ко всем добра, неужели не заслужила я для себя счастливой жизни?

— Ну хорошо, возьми со стола лист бумаги и ручку. А теперь напиши имена всех, кто с тобой плохо обошёлся.

Женщина взяла лист и долго перечисляла всех, тех кто её когда либо обидел. Закончив свой список, она протянула его старику. Но старик жестом остановил её:

— Теперь напиши под этим списком: «Я вас всех прощаю, и вы меня простите, если я вас обидела.»

Лицо женщины окаменело, её словно поразило током, руки задрожали. Она попятилась назад со словами:

— Нет, я не могу этого написать… Они не заслужили моего прощения. Если я их всех прощу, значить я зря страдала? Значит им всё с рук сойдёт? И мне не за что просить прощения у них…

— А что ты сейчас испытываешь к этим людям, какое чувство?

— Внутри меня сейчас обида и злость за то, что они причинили мне столько страданий.

— А если ты уберёшь из своей души это, то что ты тогда будешь чувствовать?

— Если я уберу их, то в моей душе не останется ничего, только пустота.

— Но ведь эта пустота всегда была в тебе. А чувство обиды и злости, давали какую-то значимость в жизни, заполняли её. Почему же ты сейчас почувствовала эту пустоту?

— Я посвятила свою жизнь своему мужу, детям, друзьям, родителям, а они предали меня. Они не смогли оценить то, что я для них сделала.

— За всё, что происходит с тобой, отвечаешь только ты. Быть тебе счастливой или страдать — это только твой выбор. Кто смог заставить тебя страдать?

— Так что, получается, это я сама?

— И кого ты всю жизнь не можешь простить?

— Себя… — тихо выдавила из себя женщина.

— Ведь простить себя, то есть согласиться со своей ошибкой, значит признать себя несовершенной. Ты сама выбрала страдания, а винишь во всём всех вокруг. И ни за что не хочешь их прощать.

— Я кажется поняла. Это я не любила своего мужа, это я не дала детям счастливого детства… Все вокруг меня страдали… Я думала, что меня все будут жалеть, сочувствовать, но я оказалась никому не нужна.


Людей которые пытаются вызвать жалость и сострадание к себе, называют жертвами. Они думают, что их жертва кому-то нужна, но, кроме страданий и боли, они ничего не могут создавать вокруг себя. Растёт только обида. Выход только один — попросить у себя прощения и учиться себя любить и заботиться о себе.

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Про богатство и бедность. Притча.

Затеяли как-то спор Богатство и Бедность, одна говорит:

— Моя красота лучше!

А другая спорит:

— Нет моя!

Долго ещё спорили бы, да увидели идущего в их сторону мужчину. И решили: «Пусть он рассудит их.»

Подбежали они к мужчине и сразу обе стали на перебой говорить:

— Рассуди нас, скажи кто из нас самая красивая?

Задумался тут мужик: «Если скажу, что Богатство красивее, то Бедность обидится и будет меня преследовать. А если скажу, что Бедность красивее, то Богатство не будет ко мне приходить.» Как быть, что ответить?

Но не растерялся и говорит:

— Знаете, мне трудно так сразу сказать, надо вас со всех сторон посмотреть. Вы пройдите по дороге вперёд-назад, а я посмотрю на вас.

Услышав просьбу стали они ходить по дороге, себя показывая со всех сторон. Каждая пытается показать себя в более выгодном свете. Походили, да снова спрашивают:

— Рассмотрел? Говори теперь: «Кто из нас красивее?»

Посмотрел мужчина на бедность и говорит ей:

— Вот, со спины, когда ты уходишь от меня, просто глаз не возможно отвести.

— А ты, — посмотрел он на Богатство, — когда ко мне идешь лицом, просто очаровательна.

Так ни кого не обидев, выкрутился из сложной ситуации мужик, теперь и Богатство не забывает к нему приходить, а Бедность старалась показывать только свою спину.

Из любой сложной ситуации есть выход, если его не видно с одной стороны, то смотри с другой. А для вас о чём эта притча?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

В чём смысл жизни? Притча.

Кто не задумывался хотя бы раз: «А в чём собственно смысл жизни?». Мы постоянно куда-то спешим, что-то делаем, куда-то боимся не успеть. А куда мы торопимся, чего боимся не успеть?

Как-то мудрец, возвращаясь к себе домой, столкнулся с прохожим. Он чуть не сбил его с ног. Мужчина остановился, чтобы извиниться, но мудрец, приняв его извинения, поинтересовался:

— Скажи мне, куда ты так торопишься, что даже не замечаешь ничего вокруг?

На что прохожий ответил:

— Я спешу, потому что хочу найти смысл жизни. Боюсь, что у меня не так много времени, чтобы его найти. Поэтому мне приходится постоянно спешить.

С этими словами мужчина снова продолжил свой путь. Но вдруг, уже в спину он услышал:

— Знаешь, я знал одно человека, который нашёл его.

— И в чём он? — на секунду остановившись, спросил мужчина.

— Он умер, познав истину. Когда он лежал в окружении своих близких, его последними словами были: «Я нашёл смысл жизни, это выбор…»

— Спасибо, но я спешу! — не дослушав, прохожий снова куда-то заспешил.

— Это выбор жить здесь и сейчас или же потратить свою жизнь на то, чтобы искать смысл жизни, — последние слова мудреца не были услышаны нашим прохожим, потому что он уже был далеко…

А о чём для вас эта притча?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Почему мы не ценим то, что у нас есть? Притча.

Часто ли вы бываете не довольны своей судьбой? Жалуетесь, что у кого-то всё в жизни сложилось лучше, а вам всё время приходилось с трудом всего добиваться? Чего нам не хватает для того, чтобы стать счастливым? Почему мы не ценим то, что у нас есть?

Как-то у мудреца спросили:

— Как стать счастливым, когда в жизни всё время чего-то не хватает?

Старец немного задумался и ответил:

— Вспомните, когда вы ругаетесь со своими родителями, вспомните, что у кого-то их уже нет. Когда вы не довольны своей работой, вспомните, что кто-то не имеет её. Если стали ругать себя за то, что переели, подумайте о тех, кто сейчас голодает и бедствует.

Мудрец сделал паузу и продолжил:

— Когда вы злитесь на своего любимого, задумайтесь, ведь есть люди которые потеряли своих любимых и никогда больше их не увидят. Если вам не нравится ваша квартира и вы мечтаете о своём большом доме, подумайте о тех, кто сейчас был бы рад маленькой комнате… Цените то, что у вас есть.

Да, мы часто не ценим то, что у нас есть. Можно всю жизнь сожалеть о том, чего у нас нет. А можно ценить и любить, то что у нас уже есть. Выбор за вами, вам решать…

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Гнев или пустая лодка. Притча.

Когда нас кто-то пытается обидеть, то внутри нас возникает гнев, который мы стремимся выплеснуть на обидчика. А если обидчика нет? Куда денется наш гнев?

Мастер рассказал своим ученикам свою историю, которая произошла с ним когда он был юношей:

— В молодости я любил плавать на лодке. Мне нравилась тишина и умиротворённость, в которую я погружался во время своего плавания. Тихая гладь воды успокаивала мои мысли, и я погружался в медитацию лёжа на дне лодки. Но как-то ночью, когда я очередной раз лежал в лодке и медитировал, в мою лодку врезалась другая лодка. Я вскочил с намерением выплеснуть свой гнев на того кто плыл не глядя. Но каково же было моё удивление, когда я увидел, что это была пустая лодка. Она просто плыла по течению и ударилась в мою.

Учитель сделал многозначительную паузу и продолжил:

— Мой гнев остался при мне. А на кого я его мог выплеснуть? Делать было не чего, и я снова лег в лодку, закрыв глаза стал анализировать, то что произошло. Мой гнев был во мне, и я стал его изучать. Эта ситуация с пустой лодкой помогла мне понять, что такое гнев и какова его причина? Теперь, если меня пытаются обидеть и во мне просыпается гнев, я просто говорю себе: «Успокойся, это всего лишь пустая лодка».

А как вы боритесь со своим гневом? Часто ли вы ругаете «пустую лодку»?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Для чего нам даются трудности? Притча.

Вы когда нибудь задумывались над этим вопросом? Жизнь нам периодически подкидывает какие-то испытания. Кто-то из них вообще не вылезает из них, одно испытание переходит в другое. Потери, болезни, финансовые трудности… Для чего трудности даются нам?

Однажды к старому мастеру с вопросом подошёл ученик:

— Ответь мне, учитель, для чего нам даются трудности? Почему путь к своей цели постоянно перекрывают какие-то препятствия, делая нас слабее и отклоняя от избранного пути?

— Всё то, что ты видишь как трудности, есть ступени твоего пути к цели. Выбирая свой путь, учти это и не пытайся изменить. Это как стрельба из лука. Твоя мишень на большом расстоянии, туман делает невидимой её… Будешь ли ты стрелять? Лучше подождать, когда ветер разгонит туман. Но теперь, когда мишень стала видимой, то ветер сносит твою стрелу в сторону от цели. Будешь ли ты бороться с ветром? Если ты учтёшь силу и скорость ветра, сделав поправку на них, то ветер тебе не страшен. Держа в руках тугой и тяжелый лук, ты должен бороться не с луком, а тренировать свои мышцы.

— Я понял учитель, но почему есть люди у которых лук не такой тяжёлый, нет тумана и ветра, когда они стреляют? Почему так устроено, что одним даётся много препятствий, а другим нет?

— Самое важное в жизни, это не смотреть на других людей. Каждому дан свой лук, своя цель и момент для выстрела. Цель одних — это попадание в мишень, а цель других — научиться стрельбе.

Старый мастер положил руку на плечо юноше и добавил:

— Пойми, туман спускается не для того, чтобы срыть твою мишень. Ветер дует не для того, чтобы отклонить твою стрелу, а тугая тетива — не для того, чтобы указать тебе на слабые мышцы. Это всё было и будет. И это твоё решение — попадание в цель в данных условиях. Выбор за тобой: или ты стреляешь, учитывая условия, или же ищешь для себя другую мишень…

А вы выбрали свою цель? Определили для чего вам даны ваши трудности?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Притча о твоей ценности.

Почему меня не ценят? Я всё делаю, а мой труд не ценится… У многих в жизни бывают моменты, когда нам кажется, что нас недооценивают. Как быть, если не замечают твоей ценности? Что с этим делать?

Как-то к мудрецу пришёл юноша с вопросом:

— Скажи, почему все говорят, что я бесполезный, пустой человек. Я постоянно пытаюсь доказать обратное, но внутри меня лишь тяжесть и уныние. Что мне с этим делать?

Мудрец, не дослушав молодого человека, стал куда-то собираться и на ходу бросил:

— Я сейчас спешу, но у меня есть к тебе просьба. Если ты поможешь мне, то и я найду время помочь тебе.

Юноша обрадовался, что мастер согласился ему помочь, и быстро согласился выполнить просьбу:

— Да, конечно. Я сделаю всё что вы скажите…

— Отлично, тогда возьми это кольцо и отнеси его на базар. Но не продавай его меньше чем за два золотых. Если будут давать меньшую цену, не соглашайся и возвращайся быстрее назад.

Юноша схватил кольцо и побежал на базарную площадь. Но сколько он не ходил по рядам, предлагая купить у него кольцо, никто не давал за него достойной цены. Так, проходив полдня, юноша вернулся к мудрецу с кольцом.

— Учитель, я не смог продать кольцо. Никто не был готов дать той цены, которую вы назначили. Все только говорили, что ему цена — один серебренный. Но вы сказали не отдавать меньше, чем за два золотых, а оно столько не стоит.

— Ну, что же, значит, нужно узнать его истинную цену. Возьми снова кольцо и отнеси его к ювелиру, чтобы узнать его стоимость. Но не продавай его, сколько бы он тебе не предлагал за него, и возвращайся назад.

После длительного осмотра и взвешивания ювелир сказал:

— Я могу предложить тебе за это кольцо прямо сейчас тридцать золотых, а если ты подождёшь неделю, то получишь сорок золотых.

Юноша, услышав цену, радостно выскочил из мастерской и побежал назад к учителю. Забежав в дом мудреца, молодой человек рассказал как всё было, и что за кольцо ювелир готов дать сорок золотых.

Но старик посадил юношу рядом с собой и произнёс следующее:

— Ты отлично справился с заданием, но самое ценное что ты узнал — настоящую цену знает только эксперт. Ты — тоже драгоценность, но оценить тебя может только истинный знаток. А ты всё ждёшь, что первый попавшийся оценит тебя по достоинству…

А вы часто ждёте оценки? Как вы поступаете, если не видите своей ценности?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Времена, в которых мы живём. Притча.

Люди всегда ругали нынешнее поколение, говоря, что вот раньше было… И так происходит из поколения в поколение, времена сменялись, жизнь продолжалась. Но тогда получается, что каждое последующее поколение становилось всё хуже и хуже?

Однажды мудрецу задали вопрос:

— Скажи нам, о, мудрейший, как меняются люди, становятся они хуже или лучше из поколения в поколение?

Мудрец осмотрел задававших вопрос и ответил:

— Всегда были времена плохие и хорошие и они сменяли друг друга… Бывало плохие времена сменялись ещё худшими, а бывало — менее плохими… Так вот, в сложные времена всегда было трудно оставаться человеком. В этот период даже выжить бывает трудно, поэтому сохранить свою жизнь проще тем, кто и не был человеком, а только носил маску с человеческим лицом. Малая часть из лучших переживает такие времена…

— Так, значит, люди постоянно становятся всё хуже? Если худших сменяют ещё более худшие? — снова задали вопрос мудрецу.

— Возможно, так бы оно и было, но приходят другие времена, которые заставляют нас проявлять лучшие качества. В такое время хорошими могут стать почти все люди, но за всю историю человечества таких времён никто и не помнил.

— Получается, что всё дело во временах? — последовал следующий вопрос.

— В одной очень старой книге было написано: «Наши предки жили в трудные времена, но им удалось справиться с трудностями. О тех временах лучше не вспоминать, ибо они были очень тяжелыми. Так же не стоит спрашивать: не те ли люди, что жили тогда, сделали их такими?»

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Какова цена твоего желания? Притча.

У нас у всех есть желания, заветные мечты. Мы хотим чтобы они исполнились, но сколько мы готовы за них заплатить. Какова цена вашего желания? Сегодня причта об этом.

Где-то в глухом лесу стоял магазин, но это был не простой магазин, в нём можно было купить своё желание. Выбор в нём был настолько большой, что просто разбегались глаза от такого ассортимента.

Здесь можно было купить практически всё. От огромного дома и яхты до поста в крупной фирме, от власти и успеха до семьи и детей… Хоккейную команду, крутой автомобиль, бриллианты, круиз…

В первую очередь, те кто заходил в этот магазин, интересовались ценой своего желания. Ведь за любой мечтой всегда есть плата за неё.

К примеру, престижная должность стоила лишения планов на жизнь и выбор места, где жить. А так же нужно было заплатить возможностью проводить больше времени с семьёй.

Ради власти нужно было пожертвовать принципами и свободой. Отказаться от некоторых друзей и не видеться подолгу с близкими…

Но не всё имело большую стоимость, какие-то желания можно было получить почти бесплатно. Например замужество, но за счастливую жизнь в браке, приходилось платить карьерой, некоторыми друзьями, возможностью жить в своё удовольствие, свободным временем…

Не все зашедшие в этот «супермаркет желаний» уходили с покупками. Кого-то смущала цена, другие пытались торговаться, но продавец был непреклонен. Кто-то заходил чтобы поинтересоваться: «Когда будет распродажа?»

Но были и такие, кто не задумываясь расплачивался, и счастливым выходил из магазина, неся в руках свою мечту. Вслед таким везунчикам обычно смотрели с завистью, за спинами шептались, что, наверное, владелец магазина — их знакомый, или у них был купон на скидку.

Как-то один богатый покупатель спросил у хозяина магазина:

— Почему вы не снизите стоимость товаров или не сделаете цены оптом, чтобы увеличить количество клиентов?

На что хозяин магазина желаний ответил:

— Если я снижу стоимость желаний, то их качество может пострадать.

Многие интересовались у владельца:

— Нет ли у вас страха разориться?

И хозяин магазина отвечал:

— Всегда есть люди, которых не останавливает ни риск, ни боязнь перемен. Всегда найдутся те, кто верит в свои силы и возможности для оплаты стоимости своих желаний.

А вы чем готовы заплатить за свою мечту? Или вы уже заплатили? И какова цена вашего желания? Если ваше желание до сих пор не исполнилось, возможно вы просто не воспользовались депозитом.

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Почему мечты не сбываются? Притча.

Один мужчина, как и многие из нас, очень хотел, чтобы у него была красивая, любящая жена. Ещё он мечтал работать в крупной фирме с хорошим окладом, стать известным человеком… Но в его жизни всё складывалось не так как он хотел, а мечты оставались всего лишь мечтами.

Как-то он шёл на очередное собеседование в одну очень солидную компанию. Он так спешил, что в спешке прошёл мимо пожилого мужчины. Пожилой человек держался за сердце, ему стало плохо и он нуждался в медицинской помощи. Но, несмотря на то что наш герой успел на встречу, должность он всё равно не получил.

Возвращаясь с неудачного собеседования, молодой человек увидел, как уличные актёры давали спектакль. Он остановился и решил посмотреть. Представление было интересным, поэтому наш парень досмотрел его до конца. А когда всё закончилось, и зрители стали расходиться, он вдруг увидел, как старушка, главная героиня спектакля, направилась к нему. Подойдя к мужчине, она стала интересоваться, понравилась ли ему пьеса. Но молодому мужчине было не интересно говорить с пожилой женщиной и он, что-то промычав себе под нос, зашагал прочь.

В один из дождливых дней наш молодой человек возвращался с нелюбимой работы в пустую квартиру. И лишь мысль, что сейчас он примет душ и устроится у телевизора с чашкой горячего чая, согревала его. Вдруг он услышал, как не далеко от его подъезда, сидя на скамейке, плакала промокшая и продрогшая женщина.

Женщина, увидев что кто-то идёт, затихла и вытерла слёзы. Она хотела обратиться к мужчине, но тот сказал, что торопится, и прошёл мимо.

Спустя много лет, лёжа в своей постели, уже старый и больной, наш герой думал: «Почему же в моей жизни было так мало хорошего? Жизнь пролетела, но я так и не получил того, о чём мечтал… Ни жены, ни хорошей работы, никому я не нужен… Я остался совсем один… и мои мечты так и не сбылись».

И с этими мыслями он стал проваливаться в сон. Но вдруг то ли во сне, то ли на яву он увидел ангела. Сквозь сон он спросил у него, о том что его мучило:

— Ответь мне, почему моя жизнь так сложилась? Я мечтал только о трёх вещах: о хорошей работе, о красавице-жене и стать известным. Но ничего не сбылось…

— Я слышал все твои просьбы и делал всё, чтобы тебе помочь, но ты не замечал моих знаков. Помнишь, когда ты шёл на собеседование в крупную фирму, о которой мечтал… Тебя просил о помощи пожилой мужчина. Это был руководитель той компании, и тебя ждала успешная карьера в ней. Тебе просто нужно было остановиться…

Вспомни ту актрису из уличного театра, которая после спектакля обратилась к тебе… Но ты не стал её слушать и ушёл. Это была молодая красивая девушка, загримированная под старуху. Она влюбилась в тебя с первого взгляда, если бы ты заметил это, то у вас была бы счастливая семья…

Как-то в дождливый вечер ты прошёл мимо плачущей на скамейке женщины. Она просто нуждалась в поддержке, в трудный для неё момент жизни… Это была известная писательница, но у неё был кризис. Если бы ты помог ей тогда, то она написала бы новую книгу, в которой рассказала об этом случае. Книга бы разлетелась огромными тиражами по всему миру, а люди бы узнали о тебе, как о человеке, который помог ей в трудную минуту и вдохновил её на новый роман…

Совершая какие-либо поступки, представь, что ты помогаешь Богу. Есть такая мудрость: «Делай добро и бросай его в воду». Ты никогда не знаешь, когда добро вернётся к тебе, но, следуя закону «бумеранга», оно обязательно вернётся.

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Никита Высоцкий: «Я хотел бы другой актерской судьбы».

Недавняя передача Бориса Корчевникова «Судьба человека» (к 40-летию со дня кончины Владимира Высоцкого), участником которой был Никита Высоцкий, позволила лучше узнать его не только, как сына знаменитого актера и исполнителя, но и просто как человека.

Мама Никиты, вторая жена Владимира Высоцкого – Людмила Абрамова после расставания с Высоцким вышла замуж еще раз и родила третьего ребенка (от Владимира Высоцкого у нее два сына – Никита и Аркадий) – дочь Серафиму. И порой, намаявшись с хозяйством и детьми, частенько говорила: «Я знаю только одного человека, который тянет троих – это Марина».

Ненависти к третьей жене Высоцкого – Марине Влади, по словам Никиты, он не питает, но и особой близости и теплоты и не образовалось. Не из-за каких-либо обид. Просто потому мы —  разные, объясняет Никита.

Отец, несмотря на то, что не жил вместе с семьей, без внимания детей не оставлял. Был щедр на подарки. Мог дать целых 10 рублей на разграбление «Детского мира».

У Никиты и Аркадия был отчим, которого они даже стали называть «папой». На что Владимир Высоцкий как-то однажды заметил: «Я всё понимаю. Но у человека – только один отец».

На вопрос, отец, действительно чувствовал приближение смерти, Никита вспомнил строчки Высоцкого:

«Жизнь — алфавит, я — где-то уже в «цэ-че-ша-ще», уйду я в это лето в малиновом плаще…»

В последний раз он видел отца за день до смерти. Бабушка устроила семейный обед. Высоцкий в этот день всё время молчал. А потом внезапно засобирался. Что-то взял с вешалки, потом обернулся… Никите врезался в память его последний взгляд. Он ему часто снится.

В день похорон гроб в театр на Таганке привезли очень рано. Никита несколько часов провел в театре. А когда вышел на улицу между 10 и 11 часами, глазам своим не поверил. Везде были люди: на крышах, в окнах домов, на деревьях, на киосках… Когда люди поняли, что не смогут попасть на панихиду, то стали бросать цветы на асфальт – гроб с телом уезжал от театра по цветочному ковру. И когда автобусы тронулись, люди, как по команде, побежали за автобусом…

Никита поясняет, что, не смотря на проблемы с зависимостями, отец держал себя, не деградировал. До последнего дня работал. Даже накануне смерти, 24-го июля, спел (показал) по телефону песню, которую писал для кинокартины. Он боролся за жизнь, понимал, что нужен людям, что от него многое зависит. У него были далеко идущие планы, он хотел записывать альбом в Америке и сниматься в кино. Он чувствовал, что конец близок, но хотел жить.

Можно ли было спасти Высоцкого, спросили как-то у режиссера театра на Таганке Юрия Любимого. Он ответил: «Он так жил и так тратил себя, что помочь ему было нельзя».

Последний год рядом с Высоцким была не Марина, другая женщина (Оксана). По словам Никиты, отец очень серьезно к ней относился, а сам Никита очень благодарен ей за то, что она была с ним в самый трудный период. Отношения с Мариной на тот момент были фактически разорваны, хотя официально супруги не были разведены.

Были ли у Никиты Высоцкого в жизни какие-то параллели с отцом? У самого Высоцкого-младшего не было желания повторить его путь. Он не хотел ни петь, ни в чем-то еще ему подражать… Хотя тоже выбрал актерскую профессию.

Многие говорили ему, что пойти на актерский – это самоубийство. Прослушивание в школе-студии МХАТ он проходил под маминой фамилией. И поступил не по блату… Марина Влади советовала ему сменить фамилию, объясняя это тем, что с фамилией отца он не сможет сделать карьеру. Но Никита представил, как если бы его сын поменял фамилию… И не поменял.

Никита Высоцкий откровенно признаётся в студии, что хотел бы себе другой актерской судьбы. Но как вышло — так вышло… С сентября 2012 года он преподаёт на кафедре режиссуры и актёрского мастерства Московского государственного института культуры.  

Кинофильмом «Высоцкий. Спасибо, что живой!» Никита, как продюсер и сценарист, доволен. Говорит, что, когда пришло время сделать это, ему в короткий промежуток времени позвонили сразу четыре продюсера… Сегодня он благодарен всем, кто делал это кино.

Сюжет фильма – реальная история, о которой Никите на 9-й день со дня смерти рассказал друг отца — Всеволод Абдулов. Когда Никита услышал этот рассказ, он вспомнил ту самую дыню, которую отец привез из Узбекистана. «Ровно за год до смерти он умер и вернулся. Я жил с этой историей 30 лет. А потом я стал писать сценарий и получилась эта картина. Таким образом я выразил свою любовь к отцу», — говорит Никита Высоцкий.

Никита говорит об отце, что он – невероятно талантливый, и, будучи директором музея Высоцкого, он открывает талант отца каждый день. Каждый…

В 2015-м году Марина Влади выставила вещи Высоцкого на аукцион. «С одной стороны, это ее право. Считаю, что аукцион был сделан успешно, цены были очень высокие. Таким образом, мой отец поддержал свою вдову», — выразил свою точку зрения Никита Высоцкий.

Отметим, что все вещи Высоцкого со стороны его родственников переданы в музей. Музей принадлежит государству. Вещи с аукциона Марины ушли коллекционерам. Кстати, рукопись последнего стихотворения «И сверху лед, и снизу, маюсь между» была продана за 250 тыс. долларов предпринимателю из России. Никита рад, что, по крайней мере, вещи остаются здесь, в России.

У Никиты четверо детей – три сына и дочь (у старшего брата Аркадия — пятеро). В личной жизни он отчасти повторил судьбу своего отца. Не единожды женат. Дети родились в трех разных браках. «Это — моя вина, это мое неумение строить отношения, это мой эгоизм. Я стараюсь поддерживать отношения с детьми и бывшими жёнами… Не люблю обо всем этом рассказывать. Честно не скажешь, а врать неохота. Надеюсь, что третий брак – это мой последний брак, и я в этом браке счастлив», — говорит Никита Владимирович.

На вопрос Бориса Корчевникова, что бы вы сейчас сказали самому себе юному, Никита ответил: «В течение всей жизни мне как будто все время кто-то помогал. Как будто руки кто-то подставлял. Я сказал бы себе молодому следующее… Не пропусти, будь внимателен, когда к тебе приходит помощь. Будь благодарен! Будь счастлив… У тебя всё будет хорошо!»

Многие критикуют Никиту Высоцкого, обвиняя его в бездарности, в пиаре за счет отца… Быть сыном легендарного человека –  это большое счастье, но и огромная ответственность. Никита не стал выдающимся актером или исполнителем, как его отец. Но надо понимать, что ему была уготована совсем другая участь. Сохранить память о выдающемся человеке.

Никита является директором Государственного культурного центра-музея В.С. Высоцкого, учредителем и исполнительным директором Благотворительного Фонда Владимира Высоцкого, участвует в телепередачах и документальных фильмах, является продюсером и сценаристом фильма «Высоцкий. Спасибо, что живой» (2011 г.).

Мне кажется, он великолепно справляется с этой миссией – сохранять и приумножать память о гении. И спасибо ему за это! Ведь Владимир Высоцкий – это не только его отец. Он еще и наше национальное достояние.

Другие статьи о Высоцком здесь и здесь.

Ещё статьи  здесь.

Подписывайтесь на наш сайт, ставьте лайки.

Притча о зеркале. Почему богатые не видят бедных?

Мы часто задумываемся о богатстве и бедности. Почему люди которые живут в богатстве, и те, кто живёт в бедности, так сильно отличаются? Что меняет людей, когда они вдруг становятся богатыми? Вашему вниманию сегодня «Притча о зеркале».

В дом к мудрецу пришёл человек. И он просил у старца:

— О, мудрейший, ответь мне на один вопрос, который давно мучает меня. Почему, когда я прихожу в дом к богатым людям, то встречаю там чаще грубость и нежелание помогать? А когда прихожу в дом к бедным, то встречаю там дружелюбие и помощь?

— Подойди к окну и посмотри, что ты там видишь? — спросил старый мудрец.

— Я вижу людей, которые идут по своим делам. Женщина ведёт за руку ребенка…

— А теперь подойди к зеркалу и посмотри в него. Теперь что ты видишь?

— Там я вижу только себя…

— Окно изготовлено из стекла, также как и зеркало. Но стоило добавить серебра, и теперь ты видишь лишь себя.

Давайте будем видеть друг друга и относиться друг к другу с уважением. Ведь не важно какой у человека дом, автомобиль, статус… Однажды придёт день, когда вашего отражения не станет в зеркале, и тогда будет уже не столь важно, сколько у вас было нажито добра…

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.  Другие статьи на Яндекс Дзен.

Что такое успех? Поговорим о критериях успешной жизни.

Сейчас очень модно говорить об успехе, успешности… Но вы задумывались: что такое успех? Каковы его критерии?

Школьная система приучила нас действовать по единым образцам. Но на самом деле здесь всё очень индивидуально… Что считать критерием успеха? Количество заработанных денег? Способ реализации своих способностей, а может возможность сделать новый ремонт? Покупка новой квартиры? Или возможность путешествовать? Каждый выбирает своё!

Нужно учесть, что существуют критерии, которые внешне всем заметны. Например: большой дом, дорогая машина, роскошная норковая шуба и др. И существуют такие достижения, которые не заметны глазу – хорошее настроение, отличное здоровье, доброжелательное отношение к людям, умение прощать, жизнелюбие, позитивное отношение к жизни… Если они не заметны внешне, то это вовсе не означает, что они не важны.

  • Можно ли считать ли успехом, если вы поддерживаете себя в хорошей физической форме и сохраняете своё здоровье?
  • А если вы отказались от сигарет и алкоголя?
  • Если вы стали более внимательны к своим близким?
  • Наладили отношения с ребенком и стали искренне интересоваться его жизнью?
  • Записались на курс по развитию памяти (или выбрали любое другое направление по саморазвитию)?
  • Если вы стали более ответственны в работе и в обычной жизни? Если вы поставили перед собой какие-то цели или задумали новый проект?
  • Стали регулярно звонить родителям по собственной инициативе?
  • Если начали делать гимнастику или йогу, кататься на велосипеде?
  • Отказались от мучного и сладкого…
  • Перестали злиться на соседа, который вечно что-то сверлит (вы можете продолжить этот список)…
  • С минимальными потерями пережили кризис (личный, семейный, общественный)?

Стали ли вы при этом успешнее? А стали ли вы при этом счастливее?

Так что же такое успех: подгонка под некие общественные образцы или обретение приближение к самому себе, своей природе?

Тут возникает еще один вопрос: стоит ли сравнивать себя с другими?.. Лучше сравнивать себя только с самим собой. Что я не смог сделать вчера, но сделал сегодня? В чём мой успех? Нанизывайте свои маленькие достижения, как бусинки на ниточку. Маленькими шажками двигайтесь вперёд…

Да, и ещё… Довольствуйтесь медленным приближением к цели.

Иванова Наталья, психолог. Консультирую онлайн. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии здесь.

Зачем мы принимаем обиды? Притча.

Можно ли не обижаться, если вас обижают? Это чувство возникает, когда мы видим несправедливость. Или кто-то вам просто нагрубил, был не вежлив. Остальное продолжите сами… Сегодня — притча про обиды.

Однажды внук вернулся из школы злой и сердитый. Увидев такой настрой у пацана, дед спросил его:

— Что с тобой произошло, почему ты такой расстроенный?

— Да-а, Петька из соседнего дома при всех меня обзывал, а другие смеялись! Хотя я ему ничего плохого не сделал, — пробурчал себе под нос недовольный внук.

— Но ведь он не мог оскорбить тебя, — сказал дед.

— Это как? Но он же обзывал меня. Если все смеются надомной? — удивился внук.

Дед вышел из комнаты и через минуту вернулся, неся что-то в зажатое в ладони. Протянув руку к внуку, он сказал:

— Держи. Это тебе.

Мальчишка протянул свою руку и, не глядя, взял то, что ему дали. Но, увидев, что это было сморщенное и гнилое яблоко, бросил его.

— Оно мне не нужно. Зачем мне гнилое яблоко? — с недовольством спросил мальчик.

— Ну ладно не дуйся, держи, — и дед с этими словами вынул из кармана другое яблоко, но оно уже было спелое и красивое.

Но внук демонстративно отвернулся от от деда.

— Не хочу я яблок, — продолжал дуться внук.

— Почему же ты первое яблоко взял, а от второго, спелого, отказываешься? — не унимался дед.

— Первое яблоко я схватил автоматически, а второе я просто не хотел.

— Вот видишь, внучек, мы часто берём то, что не нужно, даже не задумываясь. А разница между «брать» и «давать» в том, что пока ты не возьмешь то, что тебе дают, оно — не твоё. Человек может тебе что-то отдавать, но твоя воля — брать или не брать. Если тебя кто-то обзывает, то ты вправе сам решать — принимать оскорбления или нет, обижаться или нет. Ты удивился, когда я сказал, что он не мог тебя оскорбить. Но я имел в виду именно то, что он обзывал тебя, а ты позволил ему себя обидеть, приняв оскорбления, обиды.

А вы часто обижаетесь? Кто виноват в этом?

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Счастье для наших детей. Притча.

Какой родитель не хочет счастья для своих детей?

Казалось бы глупый вопрос, но что он для этого делает в своей жизни? Счастье для детей — мечта каждого нормального родителя. Как он пытается приблизиться к этой цели? Что конкретно делает для того, чтобы его ребёнок стал счастливым? А если не получается, то что делает не так? Недавно мне попалась интересная притча на эту тему, чем и спешу поделиться.

Как-то мудрец сидел у обочины дороги, отдыхал от жары в тени дерева. Вдруг он увидел человека, который нёс тяжёлую ношу. Вены на его шее и руках вздулись от напряжения, а ноги подкашивались от усталости.

«Скажи мне, добрый человек, — обратился старец к идущему мужчине — зачем ты подвергаешь себя таким нагрузкам и мучениям!?

Мужчина услышав вопрос, опустил свою ношу на землю, вытер пот со лба и, не совсем понимая вопроса, ответил:

— Я зарабатываю на жизнь для своих детей, потому что хочу, чтобы у них всё было, и они были счастливы. Так делали мои родители, а их родители в свою очередь тоже работали для своих детей. Мы все хотим счастья для своих детей.

— Счастье детей — это хорошее желание, но ответь мне, кто-нибудь в вашей семье стал счастливым?

— Прадед и дед прожили тяжёлую жизнь, да и отцу было не легко, но мои дети и внуки обязательно будут счастливыми, — ответил мужчина.

Как человек который сам не умеет читать, не сможет научить другого грамоте, а мышь, которая живёт в норе, не сможет научить летать птицу… Так и человек, который сам не был счастлив, не сможет научить своих детей быть счастливыми. Станьте сами счастливыми, а, дети, глядя на вас, тоже научатся этому.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. И как всегда, смотри в себя.

Ещё притчи  здесь.

Алмаз с изъяном. Притча.

Один богатый человек купил огромный алмаз, величиной больше куриного яйца. После покупки он решил отнести алмаз для огранки к ювелиру. Но первый же мастер отказался от заказа, так как при осмотре обнаружил трещины. И ещё несколько мастеров не брались за заказ. Потому что каждый из них боялся: вдруг драгоценный камень расколется на несколько частей.

Уже было совсем отчаялся богач найти того, кто возьмётся за работу, но вдруг нашёл старого опытного мастера. Зайдя в мастерскую и показав свой камень, наш богач уже ждал отказ, но ювелир согласился. Он, как и другие мастера, тоже сказал про дефект, но всё же взял заказ и назвал цену.

Получив заказ, мастер позвал своего подмастерья и отдал ему камень. Тот, узнав, что нужно сделать, пошёл на своё место. Положив алмаз на стол и взяв в руки молоточек, расколол его так, как и было нужно — на две половинки.

Владелец алмаза сильно удивился, как ловко справился с такой сложной и ответственной работой этот молодой мальчишка.

— А этот паренёк давно у вас работает? — спросил удивленный хозяин камня.

— Завтра будет неделя, — ответил старик.

— Но как же вы доверили ему эту работу? — снова удивился богач.

— Всё просто, этот мальчик не знает настоящей цены камня, поэтому при работе он был спокоен, и рука его не дрогнула.

А как вы относитесь к своим проблемам? Не придаёте ли им слишком много важности? Часто мы откладываем дело, которое нам кажется очень сложным, но, выполнив его, удивляемся: «И чего я боялся? Ничего сложного».

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. И как всегда, смотри в себя.

Ещё притчи  здесь.

Как повзрослеть? Или что такое здоровая привязанность?

Очень часто на консультацию или психотерапию приходят люди, которых отвергали в детстве. Отвергали – означает отмахивались от чувств ребенка, потому что считали их какими-то «неправильными». Родители невольно формировали навык подавлять чувства, а не умение их проживать. Проживание различных чувств, принятие этих чувств и себя вместе с ними и создаёт ту внутреннюю опору у человека, которая так необходима для того, чтобы повзрослеть.

В семье, где отвергали, у ребенка может не сформироваться здоровая привязанность. Когда происходит формирование здоровой привязанности, далее происходит сепарация (отделение от родителей) и автономность. Но если здоровой привязанности не было, то такой человек живет в постоянном поиске. Он ищет эту привязанность, и чаще оказывается зависимым от чего-либо или кого-либо (алкоголь, еда, другой человек, трудоголизм).

В чём заключается работа терапевта в этом случае? Задача психолога или психотерапевта — стать «другим» родителем для маленького, беспомощного ребенка, живущего внутри клиента.

Что значит стать «другим» родителем? Главное — действовать не так, как его родитель. Родитель который обвинял, контролировал, наказывал, стыдил, манипулировал и принимал, только то, что было ему удобно, что он считал «правильным».

Главное – дать клиенту новый опыт общения, который ранее для него был непостижим. Когда небезопасно выразить свои мысли и чувства, поделиться своим состоянием.

Задача терапевта —  создать пространство, где клиент может быть собой. То есть место, где его самые «плохие» части и чувства принимаются, не осуждаются, а проживаются вместе с психологом. Готовность клиента выносить свои чувства в этот контакт, а терапевта — их принимать. Так создаётся здоровая привязанность, которая помогает клиенту подрасти, повзрослеть.

Очень важно получить опыт, когда тебя принимают, а не обвиняют и обесценивают. В этом случае появляется шанс начать принимать себя, ценить, ощущать, что ты – ценный для себя и для мира человек.

Клиенты начинают по-новому смотреть на мир, на свои возможности в этом мире. У них появляется смелость сделать что-то новое, что-то изменить в своей жизни. В результате стать самостоятельным, опереться на себя… Так происходит взросление!

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog.

Другие статьи по психологии здесь.

Большая рыба в аквариуме. Притча.

Бывает, что, попадая в череду неудач, мы словно бы натыкаемся на стену в своём желании чего-то добиться, а затем прекращаем попытки что-то изменить. Что происходит в этот момент? Почему энергия и желание что-то делать вдруг куда-то исчезают?

Как-то хозяин большого дома решил внести изменения в интерьер. Для этого он купил в одну из просторных комнат огромный аквариум. Вместе с аквариумом в зоомагазине мужчина купил первого его обитателя. Это была большая рыба. Рыба была хищницей, поэтому хозяину приходилось постоянно покупать мелких рыбёшек, чтобы кормить её.

Через какое-то время, владелец аквариума разделил его на две части стеклянной перегородкой. В первой он держал маленьких рыбок, а во второй — ту, для кого предназначались эти рыбки. Мужчина часто подходил к аквариуму и наблюдал за поведением рыб. Но однажды он решил провести эксперимент. Он перестал кормить большую рыбу и стал следить за её поведением. Когда большая рыба хотела есть, она бросалась в сторону мелких рыб, но натыкалась на стеклянную перегородку. После множества безрезультатных попыток и многочисленных ударов о стекло, рыба прекратила свои потыки добыть себе еду.

Увидев что произошло, хозяин решил убрать перегородку, тем более рыба была уже сильно голодной. Но, к его огромному удивлению, несмотря на то, что теперь рыбе ничего не мешало поймать добычу, она даже не предприняла ни одной попытки сделать это. После множества неудачных попыток, рыба была уверена, что ловля рыбок — это бесполезное занятие.

Спустя какое-то время наша рыба умерла от голода, несмотря на то, что вокруг было достаточно еды. После стольких неудач, рыба была уверена в бесполезности дальнейших попыток добыть себе пищу…

Жизнь некоторых людей схожа по поведению с этой рыбой. Отчаявшись в надеждах на изменения в своей жизни, они прекращают прикладывать усилия и начинают плыть по течению…

Если вы всю жизнь прожили в ограничениях, то это не означает, что так будет всегда. Как правило, истоки этого поведения берут начало ещё в родительской семье. А дальнейшая жизнь ещё больше даёт подтверждение тому, что жизнь — не для вас. Но это не так, и человек способен изменить ситуацию. Для начала надо осознать — что сейчас со мной происходит, а затем начать движение маленькими шагами к своим целям.

Подписывайтесь на сайт, ставьте лайки и не пропустите наши следующие публикации.

Ещё притчи здесь.

Надо ли знать своё будущее? Мнение протоиерея Дмитрия Смирнова.

Не так давно по телевизору крутили передачи про Владимира Высоцкого. В одном интервью его спросили: какой вопрос вы хотели бы задать сами себе? И он ответил, что хотел бы знать своё будущее. Не то, чтобы задать этот вопрос, скорее, получить ответ на него: сколько мне ещё осталось?… Владимир Семенович торопился жить, творить, работать… Ему хотелось всё успеть. Тем более, за год до смерти он пережил клиническую смерть, что стало для него чётким сигналом: отпущенного времени осталось мало…

На вопрос нужно ли нам стремиться знать своё будущее или о том, сколько нам осталось жить, ответил священнослужитель, протоиерей, общественный деятель Дмитрий Смирнов.

— Я бы не рекомендовал. Это и праздное, и вредное знание. Человек должен быть готов каждый день предстать на Суд Божий. Самая главная опасность в том, что бес может воспользоваться такой ситуацией и подсунуть ему ложную информацию. На этом построены все предсказания «ясновидящих», ведь недаром они именуются слугами дьявола.

Потому что никакого будущего нет, вообще нет. Поэтому Господь и сказал: о дне и часе сем никто не знает, даже ангелы. Потому что ситуация развивается по-разному.

Например, люди в политике строят козни какому-то народу, и вдруг все получается не так, как они предполагали. Например, во время битвы под Москвой был такой сильный мороз, что вся немецкая техника встала, и немцы были разбиты вдребезги. И эта победа вдохновила нашу армию. Кто мог предположить, что так произойдёт?

Все в руках Бога, и человек не может думать ни о каком будущем. Все мы примерно знаем, что заболеем и умрем. Но сколько раз бывает, что никакой болезни, просто остановилось сердце. Человек предполагал крышу перекрыть, еще что-то, а все оказалось по-другому. Бывает, наоборот, человек уже довольно-таки старый, а живет и живет. Поэтому гадать бесполезно.

Подписывайтесь на наш сайт, будет ещё много разных, интересных статей. Так же можете читать нас на Яндекс Дзен ссылка здесь.

Другие статьи сайта здесь.

Человеческая зависть. Притча.

Найдётся ли такой человек, который никогда не завидовал? Наверное есть такие, но я не встречал. В чём причина такого поведения, почему одни постоянно завидуют, а другие радуются, когда у кого-то всё хорошо? Причём причины для зависти бывают разные, иногда даже абсурдные. Кто-то завидует другому в том, что у него меньше болезней или же они менее серьёзные. Маленький позавидует высокому росту, худой — полноте, лысый — шевелюре. Знаю и таких, которые завидовали тем, кто в финансовый кризис потерял меньше денег… Так что же такое зависть?..

Закончил свой путь земной один праведный человек и попал в рай. Идёт он по райскому саду, наслаждается пением птиц, вдыхает аромат прекрасных цветов. Любуется красивыми грациозными животными, гуляющими по величавым лесам. Всюду гуляют люди, а лица их светятся от счастья. Всё вокруг его очаровывает и радует.

Вдруг видит он, что идёт к нему на встречу ангел. Когда они поравнялись, то человек не удержался, чтобы не задать вопрос:

— Тут так всё прекрасно и благостно, но меня терзает любопытство. А как живут люди в аду? Можно хотя бы одним глазком взглянуть?

На что ангел ответил:

— Да, я проведу тебя туда, и, взяв его за руку, повёл к воротам ада.

Когда они вошли в ад, праведник сильно удивился увиденному. Вокруг были такие же сады, точно такие же цветы и животные. Солнце так же светило в небе, но только люди ходили такие грустные и злые. Их ничего не радовало, в глазах у них была только обида и зависть.

— Почему эти люди выглядят такими несчастными? Ведь у них есть всё, чтобы чтобы быть счастливыми. Здесь всё так же, как и в раю.

На что ангел ответил:

— Да, ты абсолютно прав. Здесь есть всё, чтобы быть счастливым, но этим людям сказали, что в раю лучше.

Действительно, иногда люди, имеющие очень многое (здоровье, молодость, семью, детей) страдают от зависти к богатым и знаменитым… И их зависть не даёт им ощутить всю полноту той жизни, которая у них есть.

И как всегда смотри в себя.

Читайте притчи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи здесь. Другие статьи на Яндекс Дзен.

Наша жизнь — отражение того, что мы о ней думаем. Притча.

Всё что происходит в нашей жизни, является всего лишь отражением того, что мы сами об этом думаем. По большому счёту наши мысли — это и есть наша жизнь. Вспомните об этом, когда очередной раз в вашей голове возникнет мысль: «Как всё плохо…», «Денег нет…», «Меня никто не любит…», «Мне постоянно не везёт…».

В маленьком городке на окраине стоял странный дом. Странность этого дома была в том, что он состоял из множества зеркал. Никто уже точно не помнил как он появился, кто его построил, но люди периодически захаживали туда.

Вот однажды мимо дома проходила молодая женщина, увидев его, она тоже решила заглянуть в него. Женщина была в хорошем настроении, от чего улыбка не сходила её лица. Заглянув во внутрь дома, она увидела тысячи радостных лиц и тысячи весёлых глаз смотрящих на неё.

Девушке стало ещё веселее и радостней на душе и она подумала:

— Какое хорошее место, надо бы почаще сюда приходить…

Когда она вышла из дома, спустя какое-то время к дому подошла другая женщина. Выглядела она грустной и озабоченной. Плечи её были опущены, словно она несла тяжёлую ношу. Эта женщина, тоже от кого-то узнала, что есть такой дом, где тебе рады, люди там все счастливы и приветливы. Но, заглянув за дверь, вдруг она увидела тысячи печальных глаз, которые с тоской смотрели на неё. Она разозлилась на то, что её опять обманули.

— Никому нельзя верить. Меня опять обманули. Какие же все вокруг злые и нечестные. Ноги моей здесь больше не будет…

С этими словами женщина выбежала из дома, сильно хлопнув дверью, да так, что все зеркала задрожали. Задрожало и отражение женщины. И было не понятно, то ли это дрожит отражение, то ли сама женщина содрогалась от плача, уходя прочь от дома…

Всё что происходит в нашей жизни, является всего лишь отражением того, что мы сами об этом думаем… В конечном счёте, жизнь — это то, что мы думаем. Давайте чаще отслеживать свои мысли, ведь от этого зависит наша жизнь.

Подписывайтесь на сайт, ставьте лайки и не пропустите наши следующие публикации.

Ещё притчи здесь.

Мамины ожидания. Нужно ли им соответствовать?

Возможно, вы сталкивались в своей жизни с мамиными желаниями относительно вас. Мама хочет, чтобы вы были аккуратной, усердной, пунктуальной, заботливой, музыкальной и т. п. (можете дополнить этот список сами).

Отметим, что мама, которая относится к ребёнку как к продолжению самой себя (а не как к отдельной личности), охотно и постоянно наделяет его своими ожиданиями.

Когда ребенок ещё маленький, то он постоянно соизмеряет себя и свою жизнь с тем, что говорит мама, что она ждёт от него, как оценивает… Ребенок хочет соответствовать этому образу, потому что очень хочет быть принятым, любимым, одобряемым.

Он старается угадать мамино настроение и мамины желания… Как нужно одеться, что нужно сказать, как нужно поступить… Вплоть до того, что нужно почувствовать…Таким образом, ребенок начинает обслуживать (на бессознательном уровне) мамины эмоциональные интересы и её состояния. Он все время подстраивает свою жизнь под её представления о самом себе. Он хочет соответствовать.

Но вот какая штука. Ребенок всё равно не может ей угодить, потому что нельзя прожить жизнь за другого человека. Нельзя никого сделать счастливым извне. А, во-вторых, что самое опасное — ребенок не проживает свою жизнь. Он пытается жить жизнью мамы. Он всё время подстраивается под мамины ожидания. И в детстве, и потом, во взрослой жизни.

Такие люди автоматически, подобно отношениям с мамой, стараются понравиться, угодить окружающим их людям.  Они постоянно находятся в ожидании одобрения.

Такие выросшие дети вырастают нечувствительными к своим  нуждам и желаниям, поэтому им бывает очень трудно ответить на вопрос: «Что я хочу?», «Что мне нравится?», «Как мне будет лучше?».

Им гораздо легче уловить желания другого человека, подобно тому, как это происходило в отношениях с мамой. Свои желания для них всегда вторичны. Или они трудно осознаваемы, а может их вовсе нет. Возможно есть запрет иметь желания, ну или же желать было небезопасно.

Что с этим делать, если вы наблюдаете всё вышеописанное у себя? Что необходимо предпринять, что начать жить свою жизнь, а не подстраивать ее под мамины ожидания?

Здесь очень важно осознать следующее: то, что я не соответствую ожиданиям мамы – это не моя проблема, на самом деле… Потому что у меня есть свои потребности, свои желания, свои интересы… И своя жизнь. Я должна жить свою жизнь! В этом и состоит смысл моей жизни.

Прийти к осознанию этого бывает не так-то просто. Нужна поддержка психолога. Эта работа не быстрая, она требует серьёзного подхода.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел. (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog. Провожу консультации в режиме онлайн.

Другие статьи по психологии здесь.

Как бороться со своими страстями?

Профессор Московской духовной академии, доктор богословия, педагог, публицист, проповедник и писатель Алексей Ильич Осипов объясняет способ, касающийся того, как бороться со своими страстями.

Этот метод заключается в том, что человеку надо начать делать то, что делают люди, вступившие на путь спорта. Постоянно тренироваться, начиная с того, что в его силах. Начать с малого, с того, что ты можешь делать. Здесь важна постепенность. Но обязательно неукоснительность и постоянство.

Тот, кто не борется, не приобретает сил. Эта борьба, это напряжение в том, что человек может сделать – очень важно! И с течением какого-то времени человек может увидеть, как у него возникают силы. Эту силу можно удесятерить, обращаясь к Богу: «Господи, помилуй меня».

Итак, следуй этому методу и каждый раз обращайся к Богу. Как это делал Иоанн Кронштадтский. Разозлился на повариху, которая что-то пережарила – попросил прощения у Бога за свой гнев. Позавидовал какому-то богослову, который что-то лучше написал — попросил прощения за зависть. «Вот я ощущаю сердцем моим, что Ты за покаяние помиловал меня, отняв скорбь и тесноту от души моей, и даровав мир и пространство сердцу», — пишет Иоанн Кронштадтский в своей книге «Предсмертный дневник».

Если кто, действительно хочет побороть страсть, это и есть путь реальный, проверенный, правильный, приносящий свои плоды.

На этом пути можно увидеть две вещи.

Первое. Оказывается, очень трудно себя к чему-то понуждать. Или воздерживаться. Очень трудно!

И второе, как Бог помогает, когда он обращается к нему из состояния своей немощи, бессилия.

Святы отцы решительно говорят, что такое смирение побеждает все страсти. Осознание своих реальных сил и обращение к Богу – это и есть состояние смирения, обращенное к Богу. И на этом пути человек может достичь очень многое и это поможет бороться со своими страстями.

Ещё статья А.Н. Осипова «Нет случайностей в нашей жизни».

Подписывайтесь на наш сайт, будет ещё много разных, интересных статей. Так же можете читать нас на Яндекс Дзен ссылка здесь.

Другие статьи сайта здесь.

Мудрец у ворот города. Мудрая притча.

Скажи мне, кто твои друзья, и я скажу кто ты. Есть одна древняя притча, «Мудрец у ворот города», которая объясняет значение этих слов. Было это где-то на востоке. Давно это было или не очень. Вообщем было так…

Сидел как-то один мудрец у ворот города. Рядом с ним сидел молодой юноша, его ученик. Вот подходит к ним странник и спрашивает:

— Доброго вам дня. Скажите, что за люди, жители этого города за вашими спинами?

Мудрец посмотрел на путника, но на его вопрос в ответ задал свой:

— А из какого города ты держишь путь, какие люди там тебя окружали?

— Вот в том-то всё и дело. Жил я далеко отсюда, а люди в том городе были очень завистливые и лживые. Каждый день кто-то кого-то пытался обмануть, поэтому мне и не понравилось там.

— Да и здесь такие же, — в ответ сказал старец.

Спустя какое-то время снова уже другой путник подошёл с таким же вопросом:

— Здравствуйте, добрые люди. Не скажите ли вы, а какие люди в вашем городе живут?

Мудрец снова ответил вопросом на вопрос:

— А какие люди были там, откуда ты держишь свой путь?

— Вы знаете, там были очень замечательные люди, они так хорошо меня встретили, угощали, как самого близкого родственника. А когда мне нужно было уходить, то и вовсе не хотели меня отпускать…

—И здесь ты встретишь таких же, — ответил на этот раз мудрец.

Удивился юноша ответу учителя и спросил его:

— Учитель, скажи, почему ты ответил по разному этим людям? Ведь город за нашими спинами не поменялся.

— Люди везде найдутся как хорошие, так и плохие, — стал отвечать старец.— Но все находят только то, что сами ищут.

Как пчёлы ищут цветы на лугу, не замечая нечистот… В то время как муха летящая по этому лугу, не замечая цветов, обязательно найдёт их.

Один мой знакомый, когда я вернулся из поездки в Прагу, спросил меня: «А там много мусора на улицах? А бомжи там есть?». Я конечно был удивлён и ответил, что вообще-то я ездил на другие вещи смотреть, а то, о чём он спрашивает, я попросту не заметил.

Мы то, что мы думаем, и, получается, сами формируем свою реальность.

Подписывайтесь на сайт, ставьте лайки. Не пропустите следующую статью.

Ещё притчи на нашем сайте: здесь.

Ангел-хранитель, идущий рядом. Притча.

Порою каждый из нас жалуется на свою жизнь… Нам кажется, что ангел-хранитель нас покинул. Мы бываем не довольны чем-то, нам кажется, что всё могло бы быть по другому. Вот в один из таких моментов, возможно, и произошло следующее…

Однажды, явился человеку его ангел-хранитель, когда услышал, как тот жаловался на свою жизнь и тяжёлую долю. Слушал он его, а потом предложил:

— Я покажу тебе как ты жил. Хочешь увидеть свой жизненный путь?

— Да, конечно хочу. Я бы очень хотел у видеть всю свою жизнь со стороны, если это возможно.

И тогда ангел взял мужчину за руку, и в тот же миг, как кинолента, вся жизнь его начала прокручиваться перед глазами. Как он родился, как его держала на руках мама, школа, учёба, работа, женитьба, рождение детей… Но вдруг он обратил внимание, на то что где бы он ни был, рядом с его следами была еще пара следов.

— А кто это идет рядом со мной?

— Это я, я всегда был рядом с тобой…

Но вдруг человек увидел, что на определенном этапе одна пара следов пропадала:

— Смотри, а почему здесь только следы одного?

— Это то время, когда тебе было очень тяжело, — ответил ангел-хранитель.

— Но почему же в эти трудные для меня моменты жизни ты покидал меня? — возмутился человек.

— Я всегда был рядом с тобой. Если наступали трудные периоды в твоей жизни, я нёс тебя на руках…

А как вам эта притча? Есть ли у вас ангел-хранитель? Бывали ли у вас такие моменты, когда казалось что вас покинул ваш ангел хранитель?

Подписывайтесь на сайт, ставьте лайки. Не пропустите следующую статью.

Ещё притчи на нашем сайте: здесь.

Владимир Высоцкий, 40 лет без поэта…

Ровно за год до печальной даты Владимир Высоцкий пережил остановку сердца. Это произошло 25 июля 1979-го года в Бухаре. Здесь, в Узбекистане, намечались концерты Высоцкого в разных городах: Бухаре, Фергане, Ташкенте.

Вообще близкие были против этой поездки – Владимир не важно себя чувствовал, но выступления были запланированы, зрители ждали… С Высоцким в Бухару отправились администратор Валерий Янклович, друг Всеволод Абдулов и врач Анатолий Федотов.

В этот день, 25-го июля, врач Федотов обнаружит Высоцкого в его гостиничном номере на полу без сознания. Сделав ему укол в шейную артерию, наверное, чудом вернёт его к жизни. В тяжелом состоянии Высоцкий будет доставлен в городскую больницу. Там у него произойдет вторая остановка сердца. Прямой укол в сердце поможет реанимировать актера в течение 15-20 минут.

О концерте в Бухаре уже не могло быть и речи, хотя пациент норовил встать из-под капельницы, совершенно не понимая всей серьезности своего состояния. Позже Высоцкий в срочном порядке будет перевезён в Москву.

Этот день — 25-го июля —  станет для него сигналом: обратный отсчёт начался, ему отвели еще какое-то время.

За последний год, что был ему отпущен, он сделает очень многое: успеет сняться в кинофильме «Место встречи изменить нельзя», сыграет Дон Гуана  в «Маленьких трагедиях», уволиться из театра на Таганке, чтобы оставалось больше времени на творчество (с режиссером театра Юрием Любимовым он договорится, что будет играть только спектакль «Гамлет»).

22-го января 1980-го у Высоцкого впервые будет организована запись на телевидении. Он будет петь и разговаривать со зрителями в течение полутора часов. Правда, эту телезапись поклонники его таланта смогут увидеть только через семь лет — в 1987-м году.

18-го июля Высоцкий в последний раз сыграет в театре роль Гамлета. За кулисами в течение всего спектакля ему будут оказывать медицинскую помощь.

Спустя неделю, ранним утром 25-го июля Владимира Высоцкого не станет. Прощаться с ним придёт вся Москва, несмотря на то, что официально в СМИ о смерти Высоцкого ничего не будет объявлено. Очередь растянется от Таганской площади на девять километров — почти до Кремля.

Спектакль «Гамлет», запланированный на 27-е июля, будет отменен, но ни один зритель не вернёт свой билет в кассу.

Младший сын Высоцкого Никита вспоминает, что в тот день вдруг понял, кем был его отец…. Когда увидел, сколько людей пришло попрощаться с ним к Театру на Таганке. Улицы, дома, здания были в людях. Везде были люди. Люди взбирались на крыши домов, универмага, сидели на киосках, смотрели изо всех окон окрестных домов.

Вокруг  было море цветов. Говорят, что в этот день в Москве скупили все цветы. Когда автобусы повезли Высоцкого в последний путь люди побежали за автобусами. Некоторые не отставали почти километр!

Прощание с поэтом продемонстрировало, кем для людей был Владимир Высоцкий. Хотя при жизни у него не было ни одного официального концерта, ни одного официального сборника… Первый виниловый диск-гигант был издан только после его кончины — осенью 1980-го года.

Владимир Высоцкий, 40 лет без поэта...
В день прощания с Владимиром Высоцкий людская очередь растянулась на 9 км.

Другие статьи о Высоцком здесь и здесь.

Ещё статьи  здесь.

Подписывайтесь на наш сайт, ставьте лайки.

Одинокая женщина. Притча.

Пришла как-то раз к известному мудрецу одинокая женщина, и стала жаловаться на свою жизнь. Про долю не лёгкую, мол возраст уже, а мужчины рядом всё нет. Выслушал её старец, да пообещал, что недолго ей счастья своего ждать осталось. Скоро изменится жизнь её, только месяц-другой подождать нужно. Обрадовалась женщина, что всё наладится, и в надежде на будущее направилась домой.

Прошло время, но ни через два месяца, ни через три ничего не поменялось. Как жила она одна, так в одиночестве и коротала свои вечера. Снова она пошла к мудрецу, только на этот раз старый мудрец сказал ей, что год нужно подождать. Опять, поверив ему, ушла она с надеждой на лучшее.

Но и год пролетел, а изменений в личной жизни так и не произошло. Пришла она очередной раз к мудрецу, жалуясь на то что не сбылись слова провидца. Ещё больше печаль её одолела, потому что время идёт. Жизнь проходит, а изменений не видно.

— Помоги же мне, сделай же что-нибудь, — взмолилась женщина.

И ответил ей мудрец, дав очередной совет:

— Возьми в руки свечу, держи её, а когда она загорится, тогда ты и выйдешь замуж.

Но на этот раз, не сдержалась женщина и возмутилась совету:

— Что же ты опять мне советуешь, ведь если не поджечь фитиль, то и свеча не загорится. Если ничего не сделать, то свеча не загорится.

А мудрец, не много помолчав, ответил ей:

— А как же ты хотела, если ничего не делать, то ничего и не изменится.

Есть такая поговорка: «Под лежачий камень вода не течёт». Так это как раз о том, что пустая трата времени ждать результата, когда ты сам ничего для этого не делаешь. Если у вас что-то не происходит, то всё ли вы сделали для этого? Или вы ждёте, как эта одинокая женщина, что свеча загорится сама?

Подписывайтесь на сайт, ставьте лайки и не пропустите наши следующие публикации.

Ещё притчи здесь.

Что сказал Бог?

Однажды, уже не помню где, мне попался на глаза текст. Назывался он, то ли «Письмо от бога» , то ли » Что сказал Бог», и там так просто и доходчиво было всё написано. Каждый, в те или иные моменты жизни, наверное, задавался вопросом: «Как жить?». Может, и сейчас, кто-то найдёт здесь для себя ответ, тот который искал…

«Сын мой, может, ты ещё не знаешь меня, но поверь я уже знаю о тебе всё. Я знаю то, что ты делаешь в любой момент времени. И каждый волос на твоей голове посчитан и не упадёт с неё без моего ведома. В книге моей записан каждый день твоей жизни. Я создал тебя в утробе матери твоей, а когда настал день твоего рождения вывел на свет.

Те, кто не знал меня, оговорили меня пред тобой, но, на самом деле, я не жесток и не зол. Я есть абсолютная любовь. И я хочу обогреть своею любовью тебя, ведь ты — сын мой, а я — отец твой. Я могу дать тебе гораздо больше, чем ты мог получить от своего земного отца.

Я буду всегда делать для тебя добро, потому что ты — моё творение. Планы мои, связанные с твоим будущем, полны надежд. Радость моя — в тебе.

Если ты станешь сердцем своим искать меня, то я явлюсь тебе. Найди покой со мной. И всё, что желаешь ты, я дам тебе, ибо все желания твои даны тебе мной. Много я могу сделать для тебя, намного больше, о чём ты только мог подумать. Я вдохновляю тебя в начинания твоих и утешаю в бедах твоих. Я всегда рядом с тобой, будь то радость или печаль. Настанет день, когда я высушу слёзы твои и утолю боль твою. Я жду тебя, прийди ко мне. Ведь я — твой отец… Но будешь ли ты сыном моим?

С любовью, твой отец, Бог»

Впервые прочтя эти слова, я был тронут этой простотой и искренностью. Потому что всё действительно просто. Откройся, доверься жизни, дай жизни наполнить тебя…

Подписывайтесь на наш сайт, будет ещё над чем подумать.

Другие статьи сайта здесь.

Плохой муж. Мудрая притча.

Мы часто бываем не довольны своими супругами, что хуже не сыскать. Нам кажется что у них больше недостатков, чем достоинств. Всё плохое нам бросается в глаза, ну а хорошее мы почему-то не замечаем. Это у меня только такой плохой муж…

Как-то в дом к священнику пришла молодая женщина и стала рассказывать ему о своей проблеме:

— Вот мы живем с мужем уже почти три года, но больше я не хочу быть с ним. Поэтому разведи нас, так как нет больше моих сил терпеть его.

— Хорошо. А что же такого ты не можешь терпеть, в чём причина твоих страданий?

На что женщина продолжила:

— Вот у всех нормальные мужья домой вовремя возвращаются, а мой где-то шляется. Ждешь его ждешь, уже и ужин остынет, а его всё нет. Поэтому каждый божий день у нас ссоры.

Выслушал священник женщину и спрашивает:

— Скажи мне, в этом ли только причина?

— Да разве этого мало? Нет, не хочу я больше жить с ним. Разведи нас.

— Ну что же, так и быть тому, разведу я вас, но прежде попрошу тебя оказать одну услугу. Испеки мне большой каравай, но только когда соберёшься печь, то дома ничего не бери. Пойди к соседкам и у них попроси муку, воду, соль и дрожжи. А когда будешь у них просить, то расскажи каждой для чего тебе это нужно.

Удивилась молодая хозяйка, но не стала расспрашивать, а отправилась выполнять «задание».

По дороге зашла к первой соседке.

— Здравствуй соседка, дай мне пожалуйста воды стакан.

А соседка удивилась такой просьбе и спрашивает:

— Воды то я тебе дам, а что у вас воды в доме нет? Или колодец засох?

— И колодец не засох, и вода есть…

И рассказала она всё как было, про священника, про развод, про мужа.

А соседка выслушав её, да тоже стала на своего мужа жаловаться

— Да что твой муж, вот мой то похуже будет…

И столько она про мужа своего наговорила… Ели остановила её наша хозяюшка. Выйдя за ворота направилась к другой соседке.

— Добрый день. Одолжи мне соли горсточку.

— Бери пожалуйста, не жалко, а что у вас соль закончилась?

Ну и этой соседке рассказала всю ту же историю, а та в свою очередь тоже на своего мужа начала жаловаться.

Так она и слушала полдня, про соседских мужей, какие они плохие, да непутёвые… А к вечеру всё же испекла каравай и пошла к священнику. Но в дом на сей раз проходить не стала, а передала хлеб на пороге со словами:

— Спасибо тебе батюшка, вот вам мой каравай. А разводиться я с мужем не стану.

— А что так? Почему же передумала? — хитро спросил священник.

— Да, наслушалась я сегодня соседок… Не такой уж плохой муж — улыбнувшись, ответила женщина.

Вот такая вот притча. А как у вас бывает?

Подписывайтесь на сайт, ставьте лайки и не пропустите наши следующие публикации.

Ещё притчи здесь.

Что значит психологически незрелая/зрелая личность?

Психологическая зрелость — это такое состояние личности, которое способствует адекватному восприятию реальности. В таком состоянии человек двигается процветанию в жизни, раскрытию всех талантов человека, его способностей, конструктивному общению с другими людьми.

Психотерапевт Михаил Литвак в своей книге «Психологический вампиризм» показывает чем отличается психологически незрелая личность от зрелой . Вот некоторые из них.

Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их к себе. Зрелая личность пытается изменить себя, переходит на саморегуляцию.

При конфликтах психологически незрелый человек говорит: «Надо мной издевались!». Зрелый же утверждает: «Я позволил над собой издеваться».

Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, в то время как зрелая — приспособиться к ним.

Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Если незрелый человек критикует, то зрелый делает.

Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то, ни другое. Такой человек попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.

Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. Например, вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.

Психологически незрелый думает о результате, зрелый — о деле.

Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, а в результате теряет то имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.

Психологически невыросший человек хочет, чтобы его дела ему устроил кто-то, зрелый устраивает их сам.

Незрелая личность надеется, а зрелая действует.

Если невыросший психологически человек пытается управлять другими людьми, то взрослый — управляет собой.

Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.

Незрелый человек вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение. Отсюда появляется подозрительность незрелой личности. Зрелый вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение. Отсюда открытость зрелой личности.

Незрелая личность хочет занять высокое положение, а не заниматься личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте, а в итоге высокое положение приходит само по себе.

Обязательные компоненты зрелой личности:

  • искренность и открытость в выражении своих эмоций;
  • адекватная самооценка и естественное поведение;
  • гибкость в общении и оценках;
  • эмпатия и готовность прийти на помощь человеку;
  • умение обратиться с просьбой к кому-нибудь;
  • способность на безусловное принятие другого человека и искреннюю любовь;
  • отказ от использования в межличностном общении упреков, обвинений, агрессии, оскорблений, манипулирования, критики;
  • умение признать свои ошибки, то есть принять точку зрения партнера по общению;
  • самодостаточность и независимость в суждениях, поступках, оценках;
  • самостоятельность в принятии решений и удовлетворении потребностей;
  • умение и готовность брать на себя ответственность за свою жизнь;
  • потребность в познании нового, стремление к саморазвитию;
  • умение четко обозначить свои личные границы, как следствие уважение личных границ другого человека;
  • умение отказать человеку, но при этом не чувствовать себя виноватым;
  • потребность в реализации своего творческого и интеллектуального потенциала;
  • низкий уровень тревожности, отсутствие страха потери;
  • слабая потребность в одобрении посторонними людьми и руководством;
  • умение комфортно себя чувствовать как в компании людей, так и в одиночестве;
  • признание собственной уникальности, то есть отказ от сравнения себя с другими людьми.
Другие статьи по психологии здесь.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел(WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

Притча про дружбу и успех.

Мы много притч слышали и читали про дружбу и успех, но на днях мне попалась ещё одна. В ней немного другой подход к этой теме.

Как-то юный бедняк спросил у пожилого богача:

— В чём заключается секрет твоего богатства? Как удалось тебе выбраться из бедности и стать самым богатым и успешным человеком в нашем городе?

На что состоятельный и мудрый человек ответил:

— Большого секрета здесь нет. Просто я всегда следовал одному правилу: «Друг познаётся в радости».

— А как же всем известное выражение, что друг познаётся в беде?

— Выбрось его из головы, если хочешь чего-то в жизни добиться.

— Но ведь я всю жизнь следовал именно ему…

— Оно ошибочно, ведь когда в твоей жизни случается неприятная ситуация и ты поделишь её с другом, то проблема теперь касается вас двоих. Была одна, а стало две… Вместо того чтобы избавиться от неё, ты её удвоил.

— Но когда я поделюсь с другом проблемой, то он поможет мне её решить.

— Один раз поможет, второй, но потом, в последующие разы, будет просто с жалостью относиться к тебе. И всё…

— Как!!! Но он же будет поддерживать меня в трудную минуту? — не унимался молодой человек.

— Вот в этом то и есть вся беда. Ты тоже будешь себя жалеть, а не станешь заниматься решением проблемы.

Посмотрев на юношу, пожилой продолжил:

—У меня всегда были друзья, которые не жалели меня, они не решали возникающие у меня проблемы. Но когда я добивался успеха, то они всегда приходили, чтобы вместе со мной разделить радость побед. Жалеть других может каждый, а вот порадоваться за другого могут единицы. Вот эта дружба и помогла мне преуспеть в моих делах.

А какие у вас друзья? Как они относятся к вашей дружбе и вашим успехам? Что вы думаете про дружбу и успех?

Подписывайтесь на наш сайт, ставьте лайки. Читайте другие притчи. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.

Ваш родитель — нарцисс… Что делать?

Не секрет, что в отношениях родителей и детей бывают сложности. Сначала в детстве, а потом и во взрослой жизни. Выросшие дети продолжают мечтать о том, что не дополучили в детстве от своих мамы или папы —  о любви и одобрении. Но если мама и/или папа были нарциссами (нарциссом называют личность, которая любит только себя и зациклена на своей персоне), то они просто не способны понять потребности и желания своего ребенка. Родитель-нарцисс живёт, удовлетворяя только свои желания, и не учитывает желания других членов своей семьи.

Самый лучший выбор уже взрослого ребенка – сократить контакты и общаться только по необходимости, по минимуму.

Если вы сможете создать дистанцию между родителями и собой, это будет означать, что вы расстались с иллюзией, будто они могут измениться. И это будет взрослением. Эмоциональным освобождением

Несколько рекомендаций, как общаться, если ваш родитель-нарцисс?

1. Осознайте, что ваша жизнь важнее.

В детстве вы делали все возможное, чтобы угодить своим родителям, считая, что их интересы первичны, а ваши не так важны. Пора изменить приоритеты. Теперь нужно поставить на первое место свои потребности, свои интересы, свои желания, свою жизнь. Это не означает, что вы не будете помогать своим родителям по мере необходимости… Это означает, что вы прекращаете обслуживать их эмоциональные интересы. Таким образом вы прекращаете тянуть из себя соки, вы прекращаете психологический вампиризм.

2. Научитесь устанавливать границы.

Если хотите стать самостоятельной личностью, не зависеть от родителей,то надо научиться отстраняться и не реагировать на их поведение. Установите границы и твёрдо придерживайтесь их (периодичность встреч; на какие темы общаемся; что я могу для тебя сделать, а что — нет).  

3. Не вступайте в конфронтацию.

Понятно, что иногда хочется высказать им всё, что наболело, указать на просчёты. Предъявить целый список ошибок с их стороны. Но это бесполезно. Они не воспримут критику не поймут ваших намерений.

Нарциссы не осознают ответственность перед другими людьми и неспособны к эмпатии, поэтому такие беседы могут привести к разочарованию и злости. Поберегите свои нервы. Вместо этого лучше просто придерживайтесь установленных границ.  

4. Будьте готовы к тому, что родитель не согласится на ваши условия.

Родители – нарциссы не воспринимают ребенка как отдельную личность с его уникальными потребностями, желаниями и интересами. Они воспринимают себя главной фигурой в этих детско-родительских отношениях. И поэтому могут вести себя крайне агрессивно, потому что хотят продолжать контролировать жизнь ребенка, как это всегда было.

Здесь вам предстоит проявить твёрдость. Несмотря на то, что они — ваши родители. Устанавливать границы — значит уважать себя. Этот процесс включает способность определить свои потребности, осознать, что они важны, и научиться их отстаивать.

5. Не берите на себя вину в том, что отношения с родителями не сложились.

Дети нарциссов не редко считают виноватыми именно себя в том, что отношения с родителями сложные, что родители ими манипулируют. Однако пришло время признать, что дело — не в вас, а в поведении родителей. Именно это вынуждает вас ставить границы и отдаляться. Вы вынуждены защититься от психологического вампиризма. Вы вынуждены подумать о своём физическом и психологическом здоровье.

Необходимо осознать собственную невиновность. Хотя родитель-нарцисс склонен навешивать её на ребёнка постоянно, раз за разом. Пока вы не осознаете собственную невиновность, вы будете позволять им дёргать себя за крючочки и вмешиваться в вашу жизнь.

С момента рождения жизнь принадлежит нам. Мы можем быть благодарны родителя, но мы не должны отдавать им свою жизнь, то есть следовать тем предписаниям, которые они выдали нам в детстве… Мы можем жить своей жизнью. Это не враждебный поступок по отношению к родителям, а освобождение самих себя.

Другие статьи по психологии здесь.

Иванова Наталья, психолог. Запись по тел (WhatsApp)+7-904-76-76-76-2; или Вконтакте: https://vk.com/natalia_ivanova_psiholog

О свободе выбора. Когда заканчивается свобода? Притча.

Часто ли вы задумывались о свободе выбора? Каждый день нам приходится что-то выбирать. Что надеть, что поесть, какой дорогой пойти на работу… А всегда ли у нас есть выбор?

Пришёл как-то бедный крестьянин к мудрецу с вопросом:

— Вот скажи мне мудрейший из мудрейших. Много чего есть на свете, но существует ли в мире свобода выбора?

— А как ты сам думаешь? Вот скажи мне, сколько ног у тебя?

Удивился такому вопросу бедняк, но, посмотрев на свои ноги, как-будто никогда не видел их прежде, ответил:

— Две ноги…

— А на одной ноге сможешь постоять?

— Конечно смогу, — ответил крестьянин.

— Тогда попробуй поднять одну, только прежде выбери какую.

Подумал секунду-другую бедняк, но поднял правую ногу, оставшись стоять на левой.

— А теперь, подними и левую тоже.

Растерялся бедный крестьянин перед такой просьбой.

— Да как же я подниму вторую ногу, ведь это не возможно? Если я подниму другую ногу, то упаду на землю.

— Посмотри. Вот твоя свобода. Ты спрашивал меня о свободе выбора?Свободен ты лишь до того момента, пока не примешь первого решения. А после этого твоя свобода заканчивается.

А вы часто попадали в такую ситуацию? Когда вы принимали какое-то решения, а потом у вас в дальнейшем не оставалось уже никакого выбора?

Подписывайтесь на наш сайт, ставьте лайки. Читайте другие притчи. Будет ещё много всего, над чем можно подумать.

Ещё притчи  здесь.